Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...
Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.
(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)
(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!
Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...
Рассказчик: Юрий Подусов
1
26.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Продолжаю медицинскую тематику.
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...
( 1:0 в пользу студентов! )
На II курсе (2-й МОЛГМИ) анатомию у нас вел некто Павел Валентинович.
И было у него хобби - "подкалывать" студентов (шуточки типа "ну, это
только у вас такое" при неправильном описании функций какого-нибудь
органа были обыденностью). Но самым главным коньком у него были
занятия по мужской и женской половой системе (не дай Бог кому-то из
студентов засмущаться - сразу станешь предметом шуточек Павла
Валентиновича). И никто не мог предполагать, чем закончится занятие
у нас в группе...
И вот, сидим мы на семинаре по мужской половой системе, отвечаем на
вопросы, путаемся, кто краснеет, кто смеется... А одна из студенток,
Катя, девушка очень непосредственная и наивная, сидит и смотрит
пристально на большой макет полового члена. Это заметил Павел
Валентинович и спрашивает:
- Что же ты, Катенька, так задумчиво на него смотришь?
- Да вот я думаю... Павел Валентинович, а почему У ВАС одно яичко
короче, а другое длиннее?..
Оторопевший преподаватель откинувшись на стуле только и мог
вымолвить:
- Ну, Катя... Ну, Катя...
( 1:0 в пользу студентов! )
03.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?
учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?
29.04.1998, Повторные анекдоты
Пионеры разговарвают с Лениным:
- Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться
и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать!
- Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
- Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться
и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать!
- Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
26.05.1998, Повторные анекдоты
Заходит к доктору (Д) больной (Б).
(Д) - На что жалуетесь, больной?
(Б) - Сейчас, я разденусь и покажу.
Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул
и бормочет:
(Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько...
Наконец раздевается.
(Д) - Ну что тат у вас?
(Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое
длиннее...
(Д) - Но ведь так и должно быть!
(Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
(Д) - На что жалуетесь, больной?
(Б) - Сейчас, я разденусь и покажу.
Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул
и бормочет:
(Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько...
Наконец раздевается.
(Д) - Ну что тат у вас?
(Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое
длиннее...
(Д) - Но ведь так и должно быть!
(Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
02.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Старость - вот преисподняя для женщин!
29.04.1998, Истории - другая десятка
Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Конечно нет!
- Ух, шантажистка!..
- Дядя, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Конечно нет!
- Ух, шантажистка!..
28.05.1998, Истории - другая десятка
Покупает заяц у волка соль:
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!
02.05.1998, Непристойные стишки
(На "полуукраинском" русскими буквами)
------
Писля ликции Кондрат запытав Мартына:
"Що такэ "дэгэнэрат" - птыця чи рослына?"
"Тэмнота",- казав Мартын, та махнув рукою,-
"Цэ такая же людына, як и мы с тобою!"
------
Писля ликции Кондрат запытав Мартына:
"Що такэ "дэгэнэрат" - птыця чи рослына?"
"Тэмнота",- казав Мартын, та махнув рукою,-
"Цэ такая же людына, як и мы с тобою!"
25.05.1998, Истории - другая десятка
Выходит на сцену конферансье и объявляет:
- Играет сионист Пидоров. Бррр... Пионист Сидоров!
- Играет сионист Пидоров. Бррр... Пионист Сидоров!
29.04.1998, Истории - другая десятка
Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет.
Все к ней подбегают и наперебой кричат:
- Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас
значит Ваш сын, Иисус Христос...
- Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..
Все к ней подбегают и наперебой кричат:
- Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас
значит Ваш сын, Иисус Христос...
- Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..
27.05.1998, Истории - другая десятка
Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем
попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу:
- Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще
шанс - не убивай меня!
И Господь ей отвечает:
- Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться
к воде, иначе вода тебя погубит!
- Воля твоя…
Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись,
пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем
звонит ей подруга и говорит:
- Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере.
- Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет?
- Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный,
да и сколько можно взаперти сидеть?
- Ну ладно!
И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались
одни только женщины…
Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина
взмолилась:
- Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же
ни в чем не виноваты!
Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит:
- Я вас, бляди, два года собирал!…
попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу:
- Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще
шанс - не убивай меня!
И Господь ей отвечает:
- Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться
к воде, иначе вода тебя погубит!
- Воля твоя…
Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись,
пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем
звонит ей подруга и говорит:
- Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере.
- Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет?
- Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный,
да и сколько можно взаперти сидеть?
- Ну ладно!
И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались
одни только женщины…
Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина
взмолилась:
- Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же
ни в чем не виноваты!
Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит:
- Я вас, бляди, два года собирал!…
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов
г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется,
стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает:
- Не балуйся...
Сынишка продолжает стучать.
- Не балуйся, я сказал!
Никакой положительной реакции...
- Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел!
А тут мальчишка громко так выдает:
- А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша
пулей вылетает на ближайшей остановке!
г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется,
стучит ножкой по борту троллейбуса. Отец не выдерживает:
- Не балуйся...
Сынишка продолжает стучать.
- Не балуйся, я сказал!
Никакой положительной реакции...
- Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел!
А тут мальчишка громко так выдает:
- А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша
пулей вылетает на ближайшей остановке!
27.05.1998, Стишки - основной выпуск
Нет на свете гор прекраснее Кавказа:
Между трех морей раскинулся тот край.
Если хочешь на Кавказ - больше дела, меньше фраз
Никогда и нигде не унывай!
Там летал когда-то лермонтовский Демон,
Там стоят вершины Накра и Домбай.
Ты стремись всегда туда, остальное - ерунда!
Никогда и нигде не унывай!
Если хлеба в рюкзаке уже ни крошки,
А во сне тебе приснился каравай,
Ты на этот каравай рот пошире раззевай!
Никогда и нигде не унывай!
Если ты на леднике в одну из трещин
Провалился - суеты не поднимай:
Через несколько минут или лет тебя найдут!
Никогда и нигде не унывай!
Если ты летишь в глубокое ущелье
И вершины говорят тебе: "Прощай!",-
Убеждай свой организм, что это тоже альпинизм!
Никогда и нигде не унывай!
Если голову снесло тебе лавиной
И в походе ее нечем заменить,
Вот теперь не до утех: ну какой тут к черту смех!
Если хочешь - можешь малость погрустить...
Между трех морей раскинулся тот край.
Если хочешь на Кавказ - больше дела, меньше фраз
Никогда и нигде не унывай!
Там летал когда-то лермонтовский Демон,
Там стоят вершины Накра и Домбай.
Ты стремись всегда туда, остальное - ерунда!
Никогда и нигде не унывай!
Если хлеба в рюкзаке уже ни крошки,
А во сне тебе приснился каравай,
Ты на этот каравай рот пошире раззевай!
Никогда и нигде не унывай!
Если ты на леднике в одну из трещин
Провалился - суеты не поднимай:
Через несколько минут или лет тебя найдут!
Никогда и нигде не унывай!
Если ты летишь в глубокое ущелье
И вершины говорят тебе: "Прощай!",-
Убеждай свой организм, что это тоже альпинизм!
Никогда и нигде не унывай!
Если голову снесло тебе лавиной
И в походе ее нечем заменить,
Вот теперь не до утех: ну какой тут к черту смех!
Если хочешь - можешь малость погрустить...
02.06.1998, Остальные новые стишки
Осень настала, холодно стало,
Куры давно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, раскроешь ебало:
- Ну и погода, еб твою мать!
Куры давно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, раскроешь ебало:
- Ну и погода, еб твою мать!
23.05.1998, Истории - другая десятка
Анекдот из Украины.
Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому
и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль.
И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м.
Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом
быстро возвращается назад и говорит:
- Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем
сам Кучма сидит!
Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому
и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль.
И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м.
Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом
быстро возвращается назад и говорит:
- Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем
сам Кучма сидит!
21.05.1998, Остальные новые стишки
Купыла бабка коллыка
А козлык бэз ногы
Яка чудова писынка
Гы-гы, гы-гы, гы-гы
А козлык бэз ногы
Яка чудова писынка
Гы-гы, гы-гы, гы-гы
23.05.1998, Повторные анекдоты
Случай, произошедший несколько лет назад в одном из троллейбусов г. Севастополя.
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой
по борту троллейбуса. Отец не выдерживает:
- Не балуйся...
Сынишка продолжает стучать.
- Не балуйся, я сказал!
Никакой положительной реакции...
- Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел!
А тут мальчишка громко так выдает:
- А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей
вылетает на ближайшей остановке!
Едут в троллейбусе мужик с сынишкой лет трех. Сынишка балуется, стучит ножкой
по борту троллейбуса. Отец не выдерживает:
- Не балуйся...
Сынишка продолжает стучать.
- Не балуйся, я сказал!
Никакой положительной реакции...
- Не балуйся, а то я маме скажу как ты себя вел!
А тут мальчишка громко так выдает:
- А я маме скажу, что ты по ночам в мой горшок писаешь!..
Троллейбус взрывается от хохота, а бедный папаша подхватив малыша пулей
вылетает на ближайшей остановке!
Юрий Подусов (19)
1