Истории - другая десятка

Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.

Купил как-то новый русский корову.Пофермерствовать
захотел. В первый день надоил ведро молока.
Во второй день надоил пол-ведра.
В третий день надоил только стакан. Шо случилось.
Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр.
Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"

К 2000 году фирма INTEL выпустит новый процессор –
Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет
тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит
Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...

Сидит на берегу реки обезьяна - дурь шмалит. Подплывает к ней
бобер, спрашивает:
- "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?"
- "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю."
- "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать?
Я тоже так хочу. Как это делается?"
- "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь
внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?"
- "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом
выдохну.
Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега,
выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает:
- "Бобер, ты где план взял?"
- "Да, на том берегу у обезьяны."
Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна
подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами:
- "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!

Идет девочка по улице и плачет.
Дяденька спрашивает:
-Ты что, мол, девочка плачешь?
-Да вот, дедушка умер.
-А как он умер то?
-Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался.
-И что сгорел?
-Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул.
-И что разбился?
-Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал.
-И что отскачил и разбился?
-Да нет. Он назад в окно залетел.
-И что сгорел?
-Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно.
-Слушай девочка, да ты заебала!
-Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.

Покупает заяц у волка соль:
- Взвесь мне, волк, пол-кило.
- Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!

Идет Генерал(Г) по части, видит рядовой(Р) неуставной
деятельностью занимается.
(Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой
в неположенное время.
(Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы.
(Г)-как так? Ну-ка Ну-ка.
(Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю?
(Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и
дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча
удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает
коробку конфет.
(Р)-Что это?
(Г)-Подарок от моей жены.

Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить
слово Васе-бригадиру.
Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза
нашел выход, предоставил ему переводчика.
Выходит Вася и говорит:
- Пидарасы!
Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!!
А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!!
Я хуею...
Переводчик:
- Односельчане!
Как кушать так все!!!
А как работать так никто!!!
Я возмущен...

В. - Как русские совершают самоубийства?
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...

По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский,
заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе
языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька
с полной корзинкой грибов:
- ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела)
- Здоров, унучек!
- Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать?
- Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки,
у вас у Америци небось таки и не растут?
- Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла?
- Да вить негры то небось только в Америци живуть?...

Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и
спрашивает другого:
- Слышь, это мумие или не мумие?
Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит:
- Этож гавно !?!
-... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!

Встречаются два мужика.
Один говорит:
"-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку
смотреть сквозь стены!".
"-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен."
"-Да? И как же называется это чудесное приспособление?"
"Окно!"

Бабулька пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод, да так,
что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел
вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк,
застегивает штаны, покуривает и говорит:
-Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!

Анекдот из Калининграда.
Я вообще-то не уверена, анекдот это или история...
Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +".
Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой,
небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая
девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит:
-Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения,
ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать!
-А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги?
-Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку
поздравить!
-Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек
нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо...
( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...)
Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй...
-Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю,
как это делается...
-Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?..
- Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше...
Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й,
подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...

Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит:
- Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться
в бассейн нехорошо.
- Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе.
Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн.
- Да, но не с трамплина же.

Мужик выходит на крыльцо:
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.

Новый русский, вышел поздно ночью из ночного клуба. Отхлебнул
из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога.
Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам.
Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне
крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом.
Бомжару ловят и строят.
Бомж каится и говорит:
- Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит
бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил,
мужика раздел, в жопу отимел...
Новый русский:
- Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.

Вопрос: Что в одно ухо входит, а в другое выходит?
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка

Курсант, гомосексуалист и проститутка попали на необитаемый остров.
Проститутка предлагает курсанту : " Убей гомосексуалиста - заживем
нормальной половой жизнью"
Гомосексуалист курсанту : " Убей проститутку - заживем нормальной
половой жизнью"
Курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Реклама на ТВ :
Пустой темный кадр. Голос :
" Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ...
Порядочными, НО счастливыми....
Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ...
На экране появляется презерватив

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш,
а прямо поедешь пидарасом будешь !"
Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я
прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки.
Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья
Разбойника по круглой башке:

БУМ !!!

Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )

- Ох, Илююша ты и пиидаараас !!!

На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Врач, не поднимая головы:
- Следующий...

Два старика :
-Когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине, как я возбуждался. А
сейчас думаю - и ничего ...
- Это у тебя с головой что-то !

Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.

Вовочка переехал в Москву. Сегодня он идет в третий класс новой
школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят
посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать,
кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу
досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100!
Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу:
- Папа, почему я лучше всех в классе считаю?
- А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа.
На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит.
Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые
дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал
алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой,
и опять к папе:
- Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит?
- А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа.
На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка
заметил, что половой орган у него значительно более развит,
чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы,
- Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех
остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий?
- Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.

Парень делает комплименты своей девушке.
- Милая, какие у тебя красивые глазки.
- Да? (смущаясь)
- Какой красивый у тебя носик.
- Да? (смущаясь)
- Какие у тебя красивые ушки.
- Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).

Нашел Винни- Пух охотничье ружье, рассматривает его, заглянул
в ствол.
Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно
нажимает на
курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано
спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как
заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!

Приходит пациент (П) к сексопатологу (С).
(П) - Доктор, я - гей!
(С) - А Вы что, актер или певец?!
(П) - Да нет.
(С) - Тогда, может быть, писатель?!
(П) - Тоже нет.
(С) - Ну, тогда может, хоть художник?!
(П) - Нет.
(С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...

Медведь впервые увидел бегемота и кричит:
- мнеб твоим ебалом медку хапнуть!

Sidit kak-to stariy evrei v ochen' plocho emy - sovsem problemi
zaeli.
I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel
v sinagogu
i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - "..
I samoe plochoe,
gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..."
Vdrug slishit stariy evrey glas boziy:
"Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".

Триптих:
1-Явление Христа воооще
2-Явление Христа в натуре
3-Явление Христа конкретно

-Алло!Как "на хуй"?!

Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.

В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!

Сын нового русского приходит из школы: "Папа, я пятерку получил!".
Папа: "По чистописанию?". Сын: "Да нет, чисто по математике".

Врач советует пациенту, как уберечься от СПИДа.
- Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта,
обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть
и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте
половых контактов!

Учитель: - Где ты родился?
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.

Итак, молодой человек, как называется сосуд большого размера?
-Презервуар?
Правмльно, но без "П" в начале слова
- Резерватив, что ли!

Поезд. Купе. В купе сидит гражданин кавказской республики.
На столике стоит стекляная ваза.Поезд останавливается. Заходит дама
с пышными формами в это купе.Неудачно спотыкается о порого и юбка
задирается. Наблюдавший за сем этим кавказец вдруг резко вскрикавает,
отворачивается и начинает нервно барабанить пальцами по столу.
Дама, желая как-то загладить конфузную ситуацию, пытается завести
беседу и спрашивает, показавыя на вазу на столе: "Что, стекло?"
- Нэт,есчо стэкает...

Барин зовет слугу.Слуга: чго изволите?
Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего.
С: может баньку затопить?
Б: да не чего-нить особенного...
С: может велеть запрягать тройку?
Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю..
С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!

Стоит ежик возле зеркала, занимается автотрениигом.
Я не пукну!
Я не пукну!
Я не пукну!
Пуууук.....О пиздец !
Это не я ! - Это не я !

Приходит Дочь к Папе и говорит:
Д: Папа отпусти меня на дискатеку.
П: В рот возьмешь ,отпущю.
Д: Папа да как ты можешь такое говорить?!
П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь!
Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка
рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму.
Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки ,
вино и тд
Ну пошла она снова к папе:
Д: Давай папа возьму.
П:(достает член ,весь испачканный гавном)
Д: Фу папа !
П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...

Vot po pyatoi begovoi dorozhke prodvigaetsya
yaponskii sportsmen Herovato...da deistvitel'no nevazhno bezhit

- Берримор, в что митек?
- Дык, елы-палы, сэ-э-эр!

Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни
бабулька.
- Бабуль, ты местная?
- Тутошная, сынок.
- Весь пиздец! А деревня то у вас большая?
- Да совсем маленькая, сынок.
- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть?
- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и
грибочков на закуску.
- Ну весь пиздец!
- Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь?
- Конечно - МОНТАНА!
- А енто что такое?
- Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!

(На всякий случай - анекдот из семидесятых)

Попал мужик работать на "Скорую помощь".Едет на вызов, а в машине
водитель,
медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя,
корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит
нормально.
Через 10 минут эта же история повторяется с водителем.
Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?"
А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня
подъе;%:т!!! "

Попал студент в ад. Ну черт ему и говорит: -В какой ад хочешь,
обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит,
в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают,
а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют.
Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился,
гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый
просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле,
и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал,
что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит,
а теперь сессия :)

Подъезжая к светофору на новеньком 600 мерсе новый русский
плавно притормаживая
останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым
верхом.
Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает
объяснять
водиле камаза, что тот попал на большие бабки:
- Ну, мужик, ты попал!
- Ага.
- Мужик, ты конкретно попал!
- Ага.
- Мужик, ты на 30 000$ попал!
- Ага.
- Чего ага, ты платить будешь?
- Ага.
Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон
банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает
их пострадавшему.
- Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки?
- Я - новый русский, а ты кто?
- Ну я теперь и не зная кто я.

Брат с сестрой занимаются любовью :
Сестра " ты лучше, чем папа!"
Брат " Я знаю - мама мне говорила "

P.S. Смеяться после слова "лопата".

Как обычно - на сфетофоре с визгом тормозит 600-й мерс,
сзади в него въезжают.
Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс.
НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???

Весна 1945г.Бухенвальд.Общие постоение лагеря.Начальник лагеря:
"Война закончена.Всем, спасибо."

Мальчик играет с маской сварщика возле стройки.
Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик:
-Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе?
-Да, дяденка.
-Тогда садись давай.
Едут. Через некоторое время:
-Малчик, а ти знаешь, что такое пенис?
-Нет, дяденька.
-Малчик, а ти знаешь, что такое анус?
-Нет, дяденька.....
Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.

Abstraktnii anekdot:

Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie
zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno!
Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei
tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit,
otkrivaet dver' negr i govorit:
-Chego stuchish', chitat' ne umeesh'?
-Da mne tol'ko perenochevat'!
-Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.

Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya.
Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'.
Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat.
Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit:
vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she
v dorogu otpravit'sya.
Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper'
grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet
litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu
teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom -
kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi
mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho
stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez
soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer.
Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.

Shtirlic topil pe4ku. Pe4ka, bul'knuv na proshanie utonula v prudu.

Ельцин Назарбаеву

А я Москву переименовывать не буду как ты это сделал уже третий раз
я же еще живой