Новые истории - основной выпуск

История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил,
из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи
в Redlands, CA. (пригород L-A)
Ну вот, ООН:
обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах...
а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта,
девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной.
и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит
"Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация
ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения
навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает
"А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает -
пассивную.... занавес.
Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то,
что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом
(rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит
средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать
не по одной тысяче этих тварей за раз.
А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным
образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus
(носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один
чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие
и их мало.
На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне
прилетают с севера миллионными стаями"
%-(------) Занавес.

История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой
подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам,
взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые
добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит,
что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже
сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими
лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим
вопросом: кем он станет, когда вырастет?
Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит.
- Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него
мамина подруга, на что мама ей говорит:
- Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять...
Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать,
и к началу титров устанавливается относительная тишина.
И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос
Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр:
- Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!!
Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая
половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять.
Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа,
слава Богу, не потребовалось...

Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха
на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали...
А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском -
и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства
и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее
не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то
на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении.
Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала
мудаком.
Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!

Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело
хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам
в деревню, потому что он сильно тосковал по природе.
Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь
день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в
квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его
форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса,
я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже
собаки Павлова к зазвонившему телефону.
Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни
доносится. Повесил я трубку, кричу:
- Пашка! Ты что там делаешь?
Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле.
Я - на кухню, а там...
Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено.
Я вернулся в комнату, говорю:
- Козел ты, Пашка, даже не поделился.
Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер.
Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло.
Он подошел и положил его у моих ног.
М-да...
P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских
хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения.
Hoaxer(a)

Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной
фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор
на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл,
и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы
вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за
"ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации".
Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии.
Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт
на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает
вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку
тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) -
естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают.
Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза
на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой
системный блок...

Пpедыстоpия.
Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился,
но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище"
КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа
свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой.
Истоpия.
Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную
электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая
бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут
десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в
клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее
такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в
шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом
пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ...
- И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов.
До дома мы доехали в относительной тишине

Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.

Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным)
чужого телефонного разговора.
Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем
разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает
парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не
говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается
и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол,
у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь
с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК
**** здесь я выпал в осадок и повесил трубку
Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин -
не доверяйте телефонам,
всех благ

История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск.
Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами
судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был
своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой
какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад
воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой.
Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров
от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной
скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком
летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки
судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных
зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном
и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ
и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту
вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань.
Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены
и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это
действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались
кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало.
Но однажды....
На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства,
и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он
не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой
рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару
минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось
какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру
леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник.
Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода
обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового
диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно
смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно.
Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое,
он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но...
Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.

1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс.
Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина
(до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья):
- И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!

Эту историю рассказал мне мой тесть.
В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура.
Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить.
Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок
в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте?
Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро
с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо
пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут
он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой.
Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом.
Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику
куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке
он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить
ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей
и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным
забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина.
Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил
передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).

Как вы думаете, что из себя представляет туалетная вода
"Long Drink"?

Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике
(с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал
в командировку.
И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить
ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать
с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более.
Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять,
и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал:
- Так, безызлучательный переход...

Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати,
а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны?
ну ладно... дело вот в чем -
Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно)
наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай.
Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм
имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный
пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван
или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна
вимбильдановская...
Напоминаю - волга всмятку.
А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу -
GET WHAT YOU WANT.
на этом месте ролик заканчивался...
последствий вам,

На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит
знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа,
за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так:
"U-turn to USA" :)
Jenia