Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МАКС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.

28.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным)
чужого телефонного разговора.
Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем
разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает
парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не
говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается
и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол,
у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь
с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК
**** здесь я выпал в осадок и повесил трубку
Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин -
не доверяйте телефонам,
всех благ

10.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

НА Новогоднем празднике:
Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится
ни один наш праздник.
- И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!

20.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Сколько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

21.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому
говорит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят
чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш
анекдоты рассказывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за
подмогой, на крайний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет
отправышь пятдесят человек нэмцэв и то хлеб будэт.
- Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в
кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых
тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?

10.03.2004 / Повторные анекдоты

Пошли немцы партизан искать. Заходят в лес смотрят дед на пеньке сидит.
Они его спрашивают Партизан видел. Он Видел. Чем вооружены знаешь Он
Знаю. Покажешь. Покажу. Подходит офицер спрашивает Как фамилия. Тот
отвечает. СУСАНИН. Офицер отходит бормоча. Пошел на х.. сами найдем.
МАКС.

07.04.1998 / Истории - другая десятка

2.Идет Штирлиц по коридору.Навстречу несется Мюллер.Штирлиц отошел
в сторону,Мюллер промчался мимо.
-Проннесло!-подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло!-подумал Мюллер.

27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
- Оно отключилось.

09.08.2000 / Повторные анекдоты

НА Новогоднем празднике:
Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится
ни один наш праздник.
- И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Приходит девушка(Д) к попу(П) и говорит;
Д:Грешна-сосала.
П:Сколько сосала.
Д:15 минут.
П:4 круга бегом вокруг храма и 2 раза ОТЧЕ НАШ
Приходит девушка второй раз
Д:Грешна-сосала.
П:Сколько ?
Д:20 минут.
П:5 кругов вокруг храма и 3 раза ОТЧЕ НАШ
Приходит девушка 3-ий раз
Д:Грешна-сосала 25 минут.
Поп достает калькулятор и говорит:три-пятых;пять-третих;слушай дочка:
"Пососи еще 5 минут, а то дроби не въебенные!"

10.03.2004 / Повторные анекдоты

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. МАКС

09.01.2005 / Повторные анекдоты

Будут ли свиные отбивные при комунизме?
- Будут! Так будут называть картошку, отбитую у свенины!

07.04.1998 / Истории - другая десятка

1.Идет муик,а навстречу лысая девочка с бантиком на голове.Ну он ее
естественно спрашивает:"Девочка,как у тебя бантик на голове держится?
Ты же лысая?"
Девочка отвечает:"Как,дяденька,прибили - так и держится."

20.06.2001 / Повторные анекдоты

В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому
говор-ит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят
чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш
анекдоты расс-казывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за
подмогой, на край- ний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет
отправышь пятдесят че- ловек нэмцэв и то хлеб будэт.
- Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в
кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых
тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?

19.07.2001 / Повторные истории

Свадьба у грузинов. В самом разгаре мужик спрашивает у соседа "Слюшай,
нэпойму кто жиних, кто нивеста, тот который маленький усы и большой
жопой или большими пличами и маленькай жопой." Сосед говорит "Слюшай
падонок щас я тебя зарежю." "За что мужик" "Тот маленький усы большой
жопой мой дочь" говорит. Мужик извеняясь говорит "О извыни я не знал что
такой красивый дочь такой отец извини " " Слюшай я тэбя щас точно
зарэжу" " За что друг" Тот приподнялся и говорит "Я его МАТЬ"

20.07.2002 / Повторные анекдоты

Дача..... лето....
Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки
неторопливо....
(Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

следующий день.... картина та же, зять грызет семки
(Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

еще день..... все то же
(Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....

следующий день... картина без изменений....
(Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!!
(З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????

Всем зятьям и тещам взаимопонимания.... МАКС.

02.12.2003 / Повторные анекдоты

Приходит Лось на полянку в лесу и видит что по этой поляне бегает іж
время от времени останавливается восклицает:"какой кайф!!!" и бегает
дальше. Лось остановливает его и спрашивает чем тот занимается, а тот
отнекивается мол так не расскажешь надо самому попробовать но кайф
неимоверный. Лосю стало интересно ну он и побежал, бегает час два а
кайфа как не было так и нет. Лось обиделся поймал ежа и стал требовать
обьяснения, а тот так удивленно и говорит:"А что травка по пузику не
щекочет?"!!!!!!!!!!!

25.10.2001 / Повторные истории

80-е годы, в моде куртки типа "Аляска" (темно-зеленые, темно-синие и т.
д.), автобус, час-пик, непротолкнуться...
В автобус заходит парень в такой куртке, капюшен на голове, в руках
сумка-сетка металическая с яйцами. Ужасная сутолка, парень беспокоится
за сохранность яиц и ставит эту сумку на освободившееся место, где
только что сидел человек. Входит контролер, идет вдоль автобуса, видит
парня и говорит: "Что это вы сами стоите а сумку с яйца положили на
сиденье, а ведь на этом месте может сидеть другой пассажир. Это
безобразие, платите штраф" Парень соответственно не согласен. Начинается
словесная перебранка... Контролер со словами "Я с вами еще разбирусь
когда вернусь" удаляется дальше по салону проверять билеты. Парень
постоял подумал и струхнув выскочил на ближайшей остановки. На этой же
остановки заходит другой парень в такой же темной куртке "Аляска" и
садится на это же место, спиной к следующему обратно контролеру. И вот
наступает самое интересное: Контролер на весь салон говорит этому парню:
"Так, ну Вы будете платить за свои ЯЙЦА!!!"
Парень, который только что зашел в автобус ошарашен, но быстро находит
достойный ответ: "А что, у меня больше чем у других что-ли

01.09.2005 / Всякая всячина

В ОТВЕТ НА НОМЕР 10 ОТ 30.08.05.
КАКОЙ БУЛЬОН ПОЛУЧИТСЯ, ЕСЛИ СВАРИТЬ РУСАЛКУ7
- СМОТРЯ КАКУЮ ПОЛОВИНУ ВАРИТЬ - ВЕРХНЮЮ ИЛИ НИЖНЮЮ!

09.05.1998 / Остальные фразы

расчехленый писюль

23.02.2002 / Повторные анекдоты

Наркоман варит на кухне "ханку", к нему заходит бабушка и говорит:
- внучек, а что ты варишь?
- ханку
- а что будет если я ее выпью?
- не-е-е, не надо
- почему?
- у тебя кровь из носа пойдет
- а почему она пойдет?
- да потому что я тебе все ебало разобью!!!

13.09.2003 / Повторные анекдоты

Это проигрывать надо достойно, а выигровать можно как угодно

08.09.2005 / Повторные анекдоты

В комунальной квартире девочка 6-и лет закрылась в туалете и у нее заело
щеколду. Она плачет, стучится. Собираются мама, папа, брат, жена брата,
бабушка, дедушка, сосед слев, спседка справа их дети внуки и т.д. и
т.п. Все наперебой подсказывают что делать:

- Давай, давай, ты у нас умничка....
- Ты молодец, у тебя все получится...
- ты подпрыгни, ухватись за кольцо и потяни...
- Давай, дверь на себя и потяни крючок...
- Давай, у тебя все получится...
- Ты умница...
- Давай давай
Неожиданно щелкает замок, открывается дверь. Выходит девочка и говорит:
- Обалдеть, прям "Форт Бойард" какой-то.

15.05.1999 / Повторные анекдоты

Дочка Старого Нового русского вышла замуж за новейшего русского, приходит
через неделю к Папе, вся в соплях тушь течет плачет понимаш,
ну батя ей и говорит мол Дык, девочка моя ты че слезы льешь,
Да как мне папа не плакать, мужик мой меня цельну неделю,
акромя очка никуда и не имеет больше.
Ну батя удивился очень, говорит Девочка моя! Солнышко!, ну он же
тебе муж, что я могу сделать!!!?
Да ладно папа, говорит чувиха, черт с ним пусть в очко, да только
оно до замужества у меня маленькое было с Копеечку, а теперь уже с Пятак,
Батя еще сильнее удивился глаза нашарил на нее и говорит-
НУ ТЫ ВААЩЕ ДАЕШЬ, ЧТОЖ Я ДОЛЖЕН ИЗ-ЗА 4 КОПЕЕК БРАТВУ ПОТТЯГИВАТЬ!!!

09.05.1998 / Остальные фразы

варенье укропа с сыром

09.05.1998 / Остальные фразы

(с) ТЫ ПАРЕНЬ УМНЫЙ ,
А ТАМ ДУРАКОВ НЕ БЕРУТ

23.03.2005 / Всякая всячина

После посещения Большого Театра в Москве президентом В. В. Путиным, в
театре сразу приступили к постановке спектакля «Дети Розенталя»,
опускающих зрителей на самое дно человеческих мерзостей. Что же теперь
произойдет с Братиславой, куда президент приезжал совсем недавно?
Наверное, теперь Братиславу вообще превратят в сортир, раз там на
саммите присутствовал и сам Джордж Буш.

04.04.2008 / Остальные новые стишки

История основана на реальных событиях любые совпадения случайны....
с уважением, я...
######

Иду в гараж своей дорогой.
Навстречу -друг. Как не cвернуть?
- Домой? Как сам?
- Да, понемногу..
- А может тяпнем, по чуть.. чуть?

Чего ж не тяпнуть? 200 граммов...
Таким как мы- блохи укус!
А коль общаться без изъянов,
Возьмем по пиву и закУсь!

Зеленый магазин знакомый,
По 200 грамм бутылок нет..
- Ну что берем? 0,5 и колу?
- Смеешься, друг? Давай, ноль семь!

В итоге мы выходим с литром.
Закуску взяли. Все путем.
И пиво тоже не забыто
И сигареты. И батон.

Идем в гараж, звоним Андрюхе.
- Ты как? -Что делаешь, братан?
- Подтянешься? -Что значит "Суки"?..
- Давай, тащи еще стакан!

И вот собрались вместе трое,
Сюжет известен и избит.
И разговор потек рекою,
Еще никто не "тормозит".

Извечных русских два вопроса,
Решали трое чудаков,
Все было мирно, без засосов,
Культурно. "Без обидняков"

Потом еще литруху взяли,
Где..C кем... Когда... и Что...ХЗ...
И даже бампер не помяли,
Катаясь в боксе, в гараже...

На остановке пили пиво,
И провожать пошли...(Кого?),
Но, вообщем, было все красиво,
За исключеньем одного.

Мы шли "ТУДА", а оказалось,
"КУДА" мы шли, не знал никто,
И вроде даже показалось,
Что шли домой, ..
и вдруг- в авто...

Андрюха рулит, я кемарю,
А Саня курит ...че то там.. ,
Куда мы едем? -Нуууу, не знаю...
Попьем чайку- и по домам!

*****
Из темноты возникли тени,
Дубинки держат наголо,
Один- как вождь Володя Ленин,
Кричит-не ССАТЬ ТУТ! Вы, ГОВНО!!!

Скажите мне, чего же ради,
Людей хороших обижать?
И фразы стих: "Скажи ка, дядя, ..."
Пришел на ум как раз подстать..

Какие рожи. В камуфляже!
Им важности не занимать!
У вас баллончик?! ...Я в отпаде...
Ну, брызни пля, едрена мать!

*****
Затем нам вспомнились нацисты,
Сраженье в битве под Москвой,
И мы как те антифашисты,
В тылу врага держали бой...
Вокруг рвались снаряды, мины,
Мы бились в кровь под вой сирен,
Хоть посинели наши спины,
Никто не сдался немцу в плен...

Затем пришли все в сером люди
Героев загрузив в салон,
"И залпы башенных орудий..."
Звучало долго из окон...

Потом ментовка. Рожи. Лица,
Врача чуть пьяный баритон,
И гипс.
3 ночи.
Похмелиться...
Опять менты.
Короткий сон...

И костыли с утра в подъезде,
Разборки. Кто, и как, и что..
Да Бог с ним, Саня, помнишь песню?
Нормально было! Жаль пальто...

Прошли года, зажили раны
И ТАК бухать теперь нам лень,
Но помни, друг... хоть бывши пьяны,
Мы тем врагам не сдались в плен!

:-)Убереги Вас Бог!

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Едет мужик с корзинами яиц в электричке,тут подходит контролер
и говорит:
-Платите за багаж.
-Не собираюсь я платить!
Возникает спор.
Тут она на пару минут отошла, а в это время заходит другой мужик.
Вернувшись она перепутав мущин говорит зашедшему:
-Платите за яйца
-А у меня что самые большие?

17.07.1999 / Остальные новые истории

На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку,
разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое.
Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками
из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер
ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации

20.09.2003 / Остальные новые истории

Буквально вчера, да и сегодня поутру в местных теленовостях звучало
приблизительно следующее: "В ххх районе Волгоградской области в лесу, на
берегу реки ххх сотрудники милиции обнаружили ххх кустов конопли...
сожгли, порубили ну и т. д." В заключение диктор выдал перл: "...
Наркоторговцам нанесен ущерб на сумму один миллион рублей..."
Я уж думаю, а что не сказали: "Бюджет Волгоградской области пополнился
на один миллион рублей" - по сути тоже самое, но звучит патриотичнее.

22.05.2007 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ".
Доктор ему:
- ну давай посмотрим, снимай штаны....
- ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ,
мужик смотрит, а член на узел затянут..
- Б... я, картошку забыл купить..

14.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко
(главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из
Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено
ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.

23.04.2000 / Остальные новые истории

Забавненькая получилась история... Лично был свидетелем.

Короче, урок химии в 11 классе. Училка что-то рассказывает про свойства
разных там элементов. Ну и заходит разговор о воздействии всяких
веществ на человеческий организм. Училка в качестве примера приводит
какие-то таблетки (я и название-то забыл!), которые можно в любой
аптеке купить. Эти таблетки помогают от усталости, восстанавливают
функции нервной системы и т.п. Вот такое лекарство хорошее.
И рекомендуют его принимать в качестве профилактики в течение месяца.

Тут кто-то спросил, как именно надо эти таблетки принимать.
Училка отвечает:
- Покупаешь эти таблетки, там в упаковке инструкция. Кладешь таблетки
под язык и СОСЁШЬ. На месяц две упаковочки. То есть курс профилактики
проходишь - СОСЁШЬ каждый день.

...Несколько секунд стояла тишина. И в этой тишине громко фыркнул
со смеху один парень, и на весь класс послышалась его фраза, обращенная
к соседке по парте (с ехидной такой интонацией):
- Леночка, ты не хочешь этот курс ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ?

Что через секунду было!!! От смеха у некоторых судороги начались,
класс вместе с училкой хохотал до потери сознания. Картину довершил
ответ Леночки:
- Пошел на х$й, я его лучше с Иваном пройду!

10.12.2000 / Повторные анекдоты

ВТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГЛУХИХ:
"ТЫ КУДА НА РЫБАЛКУ ИДіШЬ?"
"НЕТ НА РЫБАЛКУ!!"
"А! А Я ДУМАЛ НА РЫБАЛКУ!!"

22.09.2002 / Повторные анекдоты

по поводу 20-ти о Мужчинах и Женщинах

и 21-й: Мы забор можем обосс"ть - а Вы НЕТ!!!!!

:-)МАКС

P.S. Но мы вас любим и за Ваши 20-ть!!!

23.02.2002 / Повторные анекдоты

Приказал лев-царь зверей, всем жителям леса построить огромную пирамиду.
Звери естественно построили. Тут собрал он всех зверей и говорит:
- полезайте все на верхушку пирамиды, и тот кто первый прыгнет, может
трахнуть мою львицу.
Залезли все звери на верхушку, а лев внизу ждет, когда кто-нибудь
прыгнет... Ждет, ждет, а никто не прыгает. Тут в небе показалась
маленькая черная точка, похожая на муху... Затем точка стала больше, еще
больше... Падает МЕДВЕДЬ! БАХ! И сразу полез на верх!
Лев(удивленно):
- Медведь, ты что не хочешь ПОИМЕТЬ мою львицу???...
- Сначала ПОИМЕЮ ТОГО, кто меня от туда СКИНУЛ!!!

11.09.2004 / Злободневные анекдоты

Джордж Буш, начавший войну против Ирака, бомбивший Ирак и убивший тысячи
иракских детей, посоветовал президенту России В. В. Путину переговорить
с чеченскими бандитами, убившими в Беслане сотни российских школьников.
На этот раз Путин угадал с правильным ответом.

13.04.2005 / Стишки - основной выпуск

Прошу не судить строго за столь черный юморок

Руки,ноги,голова,
Печень,почки и глаза,
Ногти,волсы и зубы,
Щеки, уши, брови, губы
ХОРОШО НА ДЕТСКОЙ ЯРМАРКЕ НА ТУЛЬСКОЙ

16.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Наше агенство предлагает новый вид услуг, для уборки в вашем доме - это
"МИСТЕР ПРОПИЛ"!!! Вы звоните нам, мы высылаем вам нашего агента, он
быстренько пропивает половину мебели в вашем доме, и уборка происходит в
два раза быстрее!!! "МИСТЕР ПРОПИЛ" - у вас уже нет кухни!!!
МАКС-БЕРЕЗА

27.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Русский пишет музыку, а Арон жирует.

08.01.2005 / Повторные анекдоты

Русский идет и смотрит чукча трубу ставит залазеет на нее и падает
вместе с трубой! И так повтаряеться раз 5 ну русский подходит к еврею и
спрашивает слышь ты че делаешь.
А он: я высоту трубы измераю!
Русский: Ну ты положи и измерь!!!
Чукча: а чукча не дурак это не высота а длина тогда получиться!!!

25.05.2005 / Повторные анекдоты

Завели муж с женой колобка (сына). сидит он на подоконнике и смотрит в
окно. Видит дети играют в футбол и говорит
- Боженька дай мне ножки!!
Появились у него ножки и он пошел играть в футбол.
приходит и смотрит опять в окно. Видит дети играют в баскетбол. Говорит:
- Боженька дай мне ручки!!!
Появились у него ручки и он пошел играть в баскетбол.
приходит он домой грязный и идет в ванную. Приходят его родители жена
говорит:
- Ну, ты иди помойся а я приготовлю что нибудь пожрать.
пошел он в ванную через несколько минут звук из ванны ХЛОП!
выходит муж и говорит:
- слушай я там такого паука прибил!

28.11.2001 / Повторные анекдоты

Китай воюет против Чечни.
Новости по телику первый день; Китай забросила бомбу, убито 100 000
человек.
второй день: Чечня в ответ забросила резиновую бомбу пока убито 150 000
чел.
бомба в действии.
МИША

09.01.2005 / Повторные анекдоты

Заходить новый заклученный в турягу(н. з.) и говорить: Кто здесь
обиженный!
Все молчат.
(н. з.): кто здесь обиженый!
Все молчат!
(н. з.): Кто здесь обиженный последний раз спрашиваю!
Ну выходить один заклученный.(о. з.)
(о. з): Ну я обиженый.
(н. з.): Как звать!
(о. з): Маша.
(н. з.) А меня Света будем знакомы!!!

04.02.2005 / Остальные новые истории

Расскажу я вам такую историю. Как-то раз я отдыхал в Египте с матерью и
сестрой. Было классно я веселился пил пиво и все такое. Моя мама меня в
номере не ждала, а ложилась спать и отставляла балконную дверь чуть
приоткрытой. Я возвращался поздно ночью и заходил в эту дверь. На 5 день
моего отдыха я пошел на дискотеку ну там как всегда попил пиво и
коктейлей. В часов 5 я возвращался домой чуть подвыпивший. Ну похожу я к
своей комнате открываю балконную дверь, раздеваюсь и подхожу к своей
кровати и смотрю там кто спить. Я не понял кто это? Я включил свет.
«Блин я не в ту комнату попал» На моей кровати спала девушка а рядом с
ней паренек на другой кровати спал дядя. Я подумал, а вдруг кто то
проснется и подумают на верно что я воришка. Я по тихому собрал одежду и
пошел к себе. Зашел я в свою комнату умылся и вдруг смотрю моего туфля
нету. Я блин что делать идти обратно или его там оставить. Ну что я
потом матери скажу. Думаю надо туда обратно идти. По тихому захожу в эту
комнату смотрю мой туфель лежит взял его ну вдруг дядя махнул рукой,
потом перевернулся. Я испугался и лег возле кровати где лежала девушка.
Вдруг этот дядя встал и пошел в туалет. Я блин вообще офигел. Думаю щас
попалит и мне жопа. Лежу дальше дядя сходил в туалет и лег обратно в
свою кровать. Потом начал ворочаться и потом вроде заснул. Ну я все
равно боялся идти и лежал около 30 минут чуть сам не заснул. Потом я
пополз по полу и ушел оттуда в свою комнату про себя подумал «пронесло».

14.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лисбиянка извращенка и пидар тоже извращенец... Поцеловались... их
стошнило друг другу в рот... Им понравилось...

МАКС (50)
1
Рейтинг@Mail.ru