Истории - другая десятка

Встречаются как-то побалтать три подруги:
американка,француженка и русская.
Американка говорит подружкам:
- Я когда поженилась сразу мужу сказала,что пока служанку не наймет,я
с ним жить не буду.И вот он пропал куда-то.День его не вижу,два не вижу,
на третий приходит со служанкой.
- А я в первый день сказала мужу,что пока всю квартиру новой мебелью
и техникой не обставит-спим в разных комнатах.И вот день его не вижу,
второй не вижу,на третий день шикарную мебель,классную технику-все купил,
-говорит француженка.
А русская говорит:
-А я своему в первый же день сказала - ничего вообще делать не буду.
И вот первый день его не вижу,второй день его не вижу,
а на третий чуть-чуть левым глазом начала видеть.

Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ.
Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет,
оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки
наружу, хвост отрван, скулит.
"Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку.
Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая.
"Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил
и коровку.
Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей...
ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком:
" КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "

600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин,
попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че-
роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол-
ками:
-Слышь, браток, где тут брод?
-Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой.
Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой.
На поверхность всплывают взволнованные "охотники":
-Ты че, братан!!!!!
-Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!

От К. Тарантино (тем кто не смотрел)

Потходит мужик к стойке и обращается к бармену:
- "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней
полке и не пролью ни капли."
Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит:
- ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах!
Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку:
- спорим!
- ну спорим", соглашается бармен.
Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке...
кружка... член...член...кружка...кружка....член....и..
зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни
попадая в кржку.
Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику:
- слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели
ты действительно думал, что нассышь в эту кружку?
Мужик бармену:
- видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на
1000 бксов,
что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.

Поймал ,значится ,старик золотую рыбу.Как и полагается ,спросила рыба че
й-то дедушке охота."Да ничего мне не надо",-молвил старик;попросил он
только ,чтобы из %уя водка текла.так рыба и сделала. Пришел старик домой
нассал кружку и жене протягивает - мол пей.Старуха сначала в отказ, но
потом выпила и говорит :"Дед, да этож водка, нука нолей есче".А дед и
отвечает :"Это,бабка, была презентация - теперь только сосать!".

Залетает шмель в аптеку:
- Мазззззззь еззззззь?
- Есть.
- Зззаебиззззззззь!

Двор.Дети выясняют,где их взяли родители.Одна маленькая девочка
прыгает со скакалкой.
- Меня в капусте нашли.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Девочка (продолжая прыгать):
- Можно подумать,можно подумать,что у нас в доме никто не трахается.

2.Идет Штирлиц по коридору.Навстречу несется Мюллер.Штирлиц отошел
в сторону,Мюллер промчался мимо.
-Проннесло!-подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло!-подумал Мюллер.

В 600-ый "мерс" въезжает "москвич".Из "мерса" выходит новый русский,
а из "москвича" невысокий,полноватый,лысый человек в кепке.
Новый русский:
-Ты че,мужик,обалдел,ты,блин,хоть знаешь сколько тачка стоит?
-Ну примерно знаю.
-Мужик,блин,у тебя машина есть?
-Ну,есть.
-Нет у тебя больше машины,а квартира у тебя есть?
-Ну есть какая-то.
-Нет у тебя больше квартиры.
-Позвольте,Вы хоть знаете,кто я?
-Ну кто ты,блин,кто?
-Я мэр Лужков.
-Нет у тебя больше лужков.

Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч
влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь,
вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается
крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"

Решили Петька с Анкой потрахаться и пошли за километр от позиции в лесочек,
чтобы Василий Иванович не помешал. Разложил Петька Анку, сам сверху устроился
и ебет. В этот момент мимо пробежал заяц, испугал обоих,тут у Анки все
и захлопнулось. Туда-сюда Петька, а никак вытащить не может. Ну что
делать..., надо возвращаться на вечернюю поверку. Петька, значит, на
корачках ползет, Анка снизу к нему приципилась, так и передаигаются...
Через метров сто Петька весь в поту, колени и руки в кровь стер, сопли
текут... Невыдержал и говорит в сердцах Анке - Говорил тебе давай "раком" -
давно бы уже доскакали....

Возвращается ночью с работы горбатый мужик и идет через кладбище.
Вдруг слышит голос:
-МУУЖЖИИКК! ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Мужик испуганно отвечает:
-Да!
Снова голос из темноты:
-ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Приходит домой и видит, что горб его исчез.Звонит своему хромому соседу
и рассказывает ему все.Тот долго не думая бежит на кладбище с надеждой,
что избавят от хромоты.Идет по кладбищу и слышит голос из темноты:
-МУУЖЖИИКК! ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Тот в ответ:
-Нет! Я хромой!
Голос из темноты ему отвечает:
-НЕТ МУЖИК! ТЫ ГОРБАТЫЙ!

В бар приходит мужик и просит налить 20 стопок водки и выставить в ряд.
Бармен делает.Мужик пьет 1-ую,2-ую,3-ю,4-ую,5-ую,шестую пропускает,а все
остальные
пьет по очереди до конца.И уходит.На второй и третий день все повторяется.
На четвертый день бармен не выдерживает:
- Простите пожалуйста,но почему вы все время пропускаете шестую стопку.
- Ох,ничего не могу с собой поделать,после шестой меня всегда так тошнит.

Маленькая беленькая болонка,вся ухоженная,подстриженная,с бантиком,
важно прогуливается по двору. Навстречу здоровый бульдог,спрашивает:
- Ты кто?
Болонка (жеманно):
- Я собачка, а ты кто?
Бульдог (оторопело):
- Да я так,погулять вышел.

У Майка Тайсона берут интервью...
- скажите Майк, зачем вам такие сильные руки?
- У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот!
- понятно, наверное чтобы наносить мощные удары?
- Угу...
- а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги?
- а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин!
- а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу!
- Ага...
- Майк, а зачем вам голова?
- е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й!
- ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов?
- Да...е-е,а еще я в нее ем!

600-ый "мерс".Светофор. В задницу ему влетает такой же навороченный
600-ый "мерс". Из первого "мерса" выходит новый русский:
- Не понял,блин,а где "Запорожец"?

1.Идет муик,а навстречу лысая девочка с бантиком на голове.Ну он ее
естественно спрашивает:"Девочка,как у тебя бантик на голове держится?
Ты же лысая?"
Девочка отвечает:"Как,дяденька,прибили - так и держится."

ЦУП. 7:30 по московскому времени. Голос из радиоузла:
- Центр, центр, это Хабибулин, забыл свои позывные. Кто я? прием.

- Центр, центр, это Хабибулин, забыл свои позывные. прием.

- ТЫ!? ДА ТЫ КАЗЁЛ ВОТ ТЫ КТО!!!! А вообще- Вы-"Сокол"!