Крошка сын к отцу пришел
и сказала кроха:
- Няню было б хорошо!
- Да, сынок, неплохо
06 апреля 1998
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал. Японец против американца.
Японец двадцать лет учился сворачивать соперников в бараний рог и очень
в этом преуспел.
Тренер американца, зная, что у того нет никаких шансов, потихоньку
напивается в баре. Вдруг видит по ТВ, что его подопечному вручают
медаль, ну и срывается к нему в раздевалку:
-Сынок, расскажи, как тебе это удалось?
-Ну лежу я, понимаешь, свернутый в бараньий рог, и тут вижу, чьи-то яйца
болтаются, ну я их и укусил.
-И что?
-Если бы ты знал, что может сделать простой американский парень,
которого укусили за яйца...
Японец двадцать лет учился сворачивать соперников в бараний рог и очень
в этом преуспел.
Тренер американца, зная, что у того нет никаких шансов, потихоньку
напивается в баре. Вдруг видит по ТВ, что его подопечному вручают
медаль, ну и срывается к нему в раздевалку:
-Сынок, расскажи, как тебе это удалось?
-Ну лежу я, понимаешь, свернутый в бараньий рог, и тут вижу, чьи-то яйца
болтаются, ну я их и укусил.
-И что?
-Если бы ты знал, что может сделать простой американский парень,
которого укусили за яйца...
10
Заблудился как-то в лесу мужик.Ночь.Страшно.Идет, орет:
- Спасите, помогите, ау!
Вдруг, чувствует, его кто-то по плечу похлапывает. Оборачивается.
Стоит медведь.
- Ты че тут бродишь ?
Мужик ему:
- Да вот, мол, заблудился.
- Орешь - то че ? Спать не даешь ?
- Дак может услышит кто ...
- Ну я услышал. Полегчало тебе ?
- Спасите, помогите, ау!
Вдруг, чувствует, его кто-то по плечу похлапывает. Оборачивается.
Стоит медведь.
- Ты че тут бродишь ?
Мужик ему:
- Да вот, мол, заблудился.
- Орешь - то че ? Спать не даешь ?
- Дак может услышит кто ...
- Ну я услышал. Полегчало тебе ?
13
Тетка вызвала стекольщика - жила на первом этаже и ей камнем стекло
разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я
стекольщик, разрешите войти!"
Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом:
" Я стекольщик, разрешите войти!"
Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с
чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!"
Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..."
Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."
разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я
стекольщик, разрешите войти!"
Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом:
" Я стекольщик, разрешите войти!"
Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с
чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!"
Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..."
Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."
24
Трахет Василий Иваныч Анку.
Анка:
-Василий Иваныч, ты бы хоть бурку снял
-Ну да! Может еще и с коня слезть
Анка:
-Василий Иваныч, ты бы хоть бурку снял
-Ну да! Может еще и с коня слезть
Мужик зашел к соседям, вся морда в синяках...
Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?"
Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали,
аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная
толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал,
вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..."
Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе...
Соседи:" Теперь-то что?!"
Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все
встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и
опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со
мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с
ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье
затолкал...
Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?"
Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали,
аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная
толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал,
вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..."
Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе...
Соседи:" Теперь-то что?!"
Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все
встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и
опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со
мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с
ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье
затолкал...
22
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский.
Корнет говорит:
- Поручик, мне Ваше звание напоминает слово лазутчик -
Вы - французкий шпион!
Поручик:
- Корнет, кларнет, тромбон, гондон - да Вы просто мудак,
месье Оболенский!
Корнет говорит:
- Поручик, мне Ваше звание напоминает слово лазутчик -
Вы - французкий шпион!
Поручик:
- Корнет, кларнет, тромбон, гондон - да Вы просто мудак,
месье Оболенский!
19
В камеpе на нижних наpах сидят зеки и пpиговаpивают:
- Kоля любит MАMБУ
- Tоля любит MАMБУ
- И Сеpежа тоже!
С веpхних наp выглядывае негp и говоpит:
- А MАMБА вас всех ненавидит!!!
- Kоля любит MАMБУ
- Tоля любит MАMБУ
- И Сеpежа тоже!
С веpхних наp выглядывае негp и говоpит:
- А MАMБА вас всех ненавидит!!!
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.
17
Одна женщина была беременна и пошла в банк сделать вклад. Тут неожиданно
ограбление, перестрелка,
ну и две пули ей в живот попали... прошло время все нормально: родила
двойняшек
мальчика и девочку. Им исполнилось по 12 лет,
и вот однажды прибегает девочка и кричит:
- Мама! Мама! Ты знаешь я писала и выписала пульку...
- Ну дочка это такая давняя история...
И рассказала ей все как было. Через некоторое время
прибегает мальчик и кричит:
- Мама! Мама!
- Что сыночек, ты писал и выписал пульку?
- Нет, мам, я дрочил и убил папу.
ограбление, перестрелка,
ну и две пули ей в живот попали... прошло время все нормально: родила
двойняшек
мальчика и девочку. Им исполнилось по 12 лет,
и вот однажды прибегает девочка и кричит:
- Мама! Мама! Ты знаешь я писала и выписала пульку...
- Ну дочка это такая давняя история...
И рассказала ей все как было. Через некоторое время
прибегает мальчик и кричит:
- Мама! Мама!
- Что сыночек, ты писал и выписал пульку?
- Нет, мам, я дрочил и убил папу.
Сидит маленькая девочка за роялем
Красивая с бантиком и играет какую-то мелодию...
Сзади подходит мужик и спрашивает:
- что Баха играешь?
ДА ЕБОШУ ПО НЕМНОГУ!!!!
Красивая с бантиком и играет какую-то мелодию...
Сзади подходит мужик и спрашивает:
- что Баха играешь?
ДА ЕБОШУ ПО НЕМНОГУ!!!!
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России.
Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста.
Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд...
мистер в 10 ряду,заберите свою запонку.
Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд...
мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар.
Вор из России:свет тушить не надо...и
Вася,раздай всем носки
Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста.
Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд...
мистер в 10 ряду,заберите свою запонку.
Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд...
мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар.
Вор из России:свет тушить не надо...и
Вася,раздай всем носки
Официант приносит клиенту горячий борщ,окунув при этом большой палец
в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем
борще?"
Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..."
Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!"
Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."
в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем
борще?"
Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..."
Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!"
Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."
25
Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!
-Как время, бля, быстро летит!
18
Мужик возвращается домой, заходит в подъезд и находит портфель набитый
долларами. Бежит скорее к своей квартире. На пороге жена вся в слезах:
- Вася, моя мама умерла.
Мужик быстрее в ванную. Закрывается. Сам себе, с восторгом:
- Ну как поперло, так поперло!
долларами. Бежит скорее к своей квартире. На пороге жена вся в слезах:
- Вася, моя мама умерла.
Мужик быстрее в ванную. Закрывается. Сам себе, с восторгом:
- Ну как поперло, так поперло!
1
Карлсон залетел и ждет малыша...
20
Горный серпантин. Едет автобус с туристами. Справа обрыв, слева скала
Неожиданно водитель бросает руль и начинает сильно кашлять, хватается
за горло, выпучивает глаза, начинает в припадках задыхаться... автобус
бросает из стороны в сторону, пассажиры в ужасе, но с переднего сидения
встает женщина, бьет водителю зонтиком по голове, тот приходит в себя
и продолжает вести автобус как ни в чем ни бывало. Так повторяется
всюду дорогу... Когда наконец автобус благополучно достигает цели,
из него выходят измученные туристы и последний подходит к водителю
и говорит:
- Вы знаете, я видел у Вас сильнейшие припадки, я врач,я могу Вам помочь,
у меня есть лекарства...
Водитель перебивает его и говорит:
- Да нет у меня никаких припадков, просто у той женщины
с переднего сидения вчера муж повесился, а я ее ДРАЗНЮ...
Неожиданно водитель бросает руль и начинает сильно кашлять, хватается
за горло, выпучивает глаза, начинает в припадках задыхаться... автобус
бросает из стороны в сторону, пассажиры в ужасе, но с переднего сидения
встает женщина, бьет водителю зонтиком по голове, тот приходит в себя
и продолжает вести автобус как ни в чем ни бывало. Так повторяется
всюду дорогу... Когда наконец автобус благополучно достигает цели,
из него выходят измученные туристы и последний подходит к водителю
и говорит:
- Вы знаете, я видел у Вас сильнейшие припадки, я врач,я могу Вам помочь,
у меня есть лекарства...
Водитель перебивает его и говорит:
- Да нет у меня никаких припадков, просто у той женщины
с переднего сидения вчера муж повесился, а я ее ДРАЗНЮ...
Летит по небу орел. Вдруг из его задницы вылезает глист и говорит:
- орел, какая высота? Орел отвечает:-2 тысячи метров.Летят дальше.
Вдруг глист опять спрашивает: орел, какя высота?
Орел: 3 тысячи метров.На что глист вопит:-орел, ты,смотри, не обосрись,
а то семья волнуется!!!!!
- орел, какая высота? Орел отвечает:-2 тысячи метров.Летят дальше.
Вдруг глист опять спрашивает: орел, какя высота?
Орел: 3 тысячи метров.На что глист вопит:-орел, ты,смотри, не обосрись,
а то семья волнуется!!!!!
Мужик по лесу идет,собирает грибы.
Вышел на поляну,там стоит изба.
Из избы выходит бабка с ружьем:
-Ты что это здесь делаешь ошаебок?Наверное меня изнасиловать хочешь?
Мужик нервно дергаясь:
-Нет бабка!Что ты!Что ты!!!
Бабка возводя курок:
-А придется.
Вышел на поляну,там стоит изба.
Из избы выходит бабка с ружьем:
-Ты что это здесь делаешь ошаебок?Наверное меня изнасиловать хочешь?
Мужик нервно дергаясь:
-Нет бабка!Что ты!Что ты!!!
Бабка возводя курок:
-А придется.
(Классический анекдот)
- Что делает настоящий мужчина утром?
- Одевается и идет домой.
- Что делает настоящий мужчина утром?
- Одевается и идет домой.
9
Перед входом в рай в две двери стоят в очереди мужики.
Над одной дверью надпись - "Подкаблучники", над другой - "Главы семей".
У первой двери толпа страшная, возле второй - всего один человек.
Апостол Павел спрашивает его - Почему стоишь здесь?
Мужик ему - Жена велела тут стоять!
Над одной дверью надпись - "Подкаблучники", над другой - "Главы семей".
У первой двери толпа страшная, возле второй - всего один человек.
Апостол Павел спрашивает его - Почему стоишь здесь?
Мужик ему - Жена велела тут стоять!
Пришла экскурсия в зоопарк,экскурсовод заболел,попросили дворника провести
экскурсию. -Ладно -,говорит.Идут.
-Вот у нас слон :ест 5 тонн,срет 15 - Вопросы есть?
-Есть.А зачем Вы его держите ?
-А кому на х": нужен такой засранец!
Идут дальше
-Вот у нас крокодил: с головы до хвоста 5 метров,схвоста до головы 15.
Вопросы есть?
-Есть.А как Вы так измеряете?
-А как хотим так и измеряем!
Идут дальше.
-Вот у нас лев.От него есть два способа спастись.Первый способ:
Добегаете до глубокой ямы,бегаете вокруг ямы,ждете пока лев туда
прыгнет и обсираете его говном!Вопросы есть?
-А откуда взять столько говна?
-Пока добежите наберется!Второй способ:
Добегаете до глубокой ямы ,бегате вокруг ямы,прыгаете в яму.
Ждете пока лев за Вами прыгнет и отрываете ему яйца.Вопросы есть?
-А что если это львица?
-Отрывайте свои-они Вам больше не понадобятся!
Идут дальше.
-Вот у нас страус.Пять лет назад закопал свои яйца и все время
плачет.Вопросы есть?
-А че же она все-таки плачет?
-А Вы попробуйте закопать свои!
экскурсию. -Ладно -,говорит.Идут.
-Вот у нас слон :ест 5 тонн,срет 15 - Вопросы есть?
-Есть.А зачем Вы его держите ?
-А кому на х": нужен такой засранец!
Идут дальше
-Вот у нас крокодил: с головы до хвоста 5 метров,схвоста до головы 15.
Вопросы есть?
-Есть.А как Вы так измеряете?
-А как хотим так и измеряем!
Идут дальше.
-Вот у нас лев.От него есть два способа спастись.Первый способ:
Добегаете до глубокой ямы,бегаете вокруг ямы,ждете пока лев туда
прыгнет и обсираете его говном!Вопросы есть?
-А откуда взять столько говна?
-Пока добежите наберется!Второй способ:
Добегаете до глубокой ямы ,бегате вокруг ямы,прыгаете в яму.
Ждете пока лев за Вами прыгнет и отрываете ему яйца.Вопросы есть?
-А что если это львица?
-Отрывайте свои-они Вам больше не понадобятся!
Идут дальше.
-Вот у нас страус.Пять лет назад закопал свои яйца и все время
плачет.Вопросы есть?
-А че же она все-таки плачет?
-А Вы попробуйте закопать свои!
Решил Вано(В) пойти в лес на медведя.
Вышел из дому и встретил своего друга Гоги (Г):
(Г) Вах, Вано,здравствуй дарагой, куда ты идешь?
(В) Вай, Гоги, я иду в лэс, убиват мэдвэдя!!!
(Г)Вах, Вано, а ты нэ боишся мэдвэдя?!?
(В) Вай, Гоги, чэго мнэ бояться мэдвэдя, когда у мэня эсть ружо!
(Г) Вах, Вано, а вдруг мэдвэдь погонится за тобой,а у тэбя нэ будэт ружья?
(В) Вай, Гоги, ты што говоришь, как это у мэня нэ будет ружья!?!
(Г) Вах, Вано, дарагой, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, тогда заколю мэдвэдя кинжалом!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг у тэбя нэ будэт кинжяла!?!
(В) Вай, Гоги, нэ говори глупость, как это у джигита нэ будэт кинжала!?!
(Г) Вах, Вано, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, как ты мэнэ надоел!!! Ну залэзу я на дэрэво тогда!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг дэрэва нэ будэт!?!
(В) Вай, Гоги, совсэм дурак, да? Ну как это в лэсу нэт дэрэва!?!
(Г) Вах, Вано, ну эсли не будэт дэрэва, што тогда!?!
(В) Вай, Гоги, слюший, надоел! Ну спрячус я за болшим камнем!
(Г) Вах, Вано, а вдруг, камня в лэсу нэ будет!?!Што ты будэшь дэлат?
(В)( пристально смотрит на Гоги):
Вай, Гоги, я нэ понял, ты чей друг, мой или мэдвэдя?!!!!
Вай, Гоги , я нэ понял,
Вышел из дому и встретил своего друга Гоги (Г):
(Г) Вах, Вано,здравствуй дарагой, куда ты идешь?
(В) Вай, Гоги, я иду в лэс, убиват мэдвэдя!!!
(Г)Вах, Вано, а ты нэ боишся мэдвэдя?!?
(В) Вай, Гоги, чэго мнэ бояться мэдвэдя, когда у мэня эсть ружо!
(Г) Вах, Вано, а вдруг мэдвэдь погонится за тобой,а у тэбя нэ будэт ружья?
(В) Вай, Гоги, ты што говоришь, как это у мэня нэ будет ружья!?!
(Г) Вах, Вано, дарагой, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, тогда заколю мэдвэдя кинжалом!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг у тэбя нэ будэт кинжяла!?!
(В) Вай, Гоги, нэ говори глупость, как это у джигита нэ будэт кинжала!?!
(Г) Вах, Вано, а вдруг все таки нэ будэт?
(В) Вай, Гоги, как ты мэнэ надоел!!! Ну залэзу я на дэрэво тогда!!!
(Г) Вах, Вано, а вдруг дэрэва нэ будэт!?!
(В) Вай, Гоги, совсэм дурак, да? Ну как это в лэсу нэт дэрэва!?!
(Г) Вах, Вано, ну эсли не будэт дэрэва, што тогда!?!
(В) Вай, Гоги, слюший, надоел! Ну спрячус я за болшим камнем!
(Г) Вах, Вано, а вдруг, камня в лэсу нэ будет!?!Што ты будэшь дэлат?
(В)( пристально смотрит на Гоги):
Вай, Гоги, я нэ понял, ты чей друг, мой или мэдвэдя?!!!!
Вай, Гоги , я нэ понял,
14
Чукча в Москве купил детскую мозаику. Возвращается обратно на Север-
в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге,
собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал
всего за 3 недели!"
Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?"
Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."
в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге,
собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал
всего за 3 недели!"
Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?"
Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."
23
В цирке представление.
Выходит конферансье и говорит:
-А сейчас самый, самый номер. Но только одно условие: все должны
соблюдать полнейшую тишину, иначе номер обламается.
Ну все понятно говорят
-Ладно, ОК, будем молчать.
Тут во всем цирке гаснет свет, да так что тьма кромешная, ничего не видать.
Единственный луч света падает из под купола на центр арены. В центре арены
стоит табуретка, на ней сидит мужик и занимается онанизмом. Так продолжается
некоторое время, мужик уже почти кончает, но тут один зритель не выдерживает и
А-А-А-А--ПЧХИ.
Мужик на табуретке:
--Ой, кто здесь???!!
Выходит конферансье и говорит:
-А сейчас самый, самый номер. Но только одно условие: все должны
соблюдать полнейшую тишину, иначе номер обламается.
Ну все понятно говорят
-Ладно, ОК, будем молчать.
Тут во всем цирке гаснет свет, да так что тьма кромешная, ничего не видать.
Единственный луч света падает из под купола на центр арены. В центре арены
стоит табуретка, на ней сидит мужик и занимается онанизмом. Так продолжается
некоторое время, мужик уже почти кончает, но тут один зритель не выдерживает и
А-А-А-А--ПЧХИ.
Мужик на табуретке:
--Ой, кто здесь???!!
Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!
Колобок повесилися, и Буратино утонул!!!
6
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.