Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Медик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

06.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.

07.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.

30.12.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глядя на российскую действительность в который раз убеждаюсь - страной
правят проктологи.

01.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря
на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что
иногда является причиной всяческих курьйозов.
Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а
именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты.
Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до
сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?".
Медик.

08.04.1998 / Остальные новые истории

Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства
пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого
они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ
водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные
разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком
напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад,
ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала
чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого
человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка...
Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к
дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее
еще, отбыл восвояси.
На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось
во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате,
поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был?
Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно,
ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие
чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться,
муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай
вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул
подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то
облегчение..."
Кстати, потом парочка поженилась...

06.04.1998 / Истории - другая десятка

Тетка вызвала стекольщика - жила на первом этаже и ей камнем стекло
разбили... Звонок в дверь,открывает,- стоит мужик с чемоданом: "Я
стекольщик, разрешите войти!"
Через минут 5 опять звонок в дверь, открывает- стоит мужик с чемоданом:
" Я стекольщик, разрешите войти!"
Еще через минут 5 вновь звонок в дверь, открывает - стоит мужик с
чемоданом:"Я стекольщик, разрешите войти!"
Тетка:" Ну входите и Вы, только у меня там уже двое работают..."
Стекольщик:" Не-е-е, я один, просто у Вас подоконник очень скользкий..."

06.04.1998 / Истории - другая десятка

Мужик зашел к соседям, вся морда в синяках...
Соседи:"Вот несчастье! Что случилось?"
Мужик: "Да пошел в театр, аншлаг,финальная сцена, все встали,
аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди меня стоит здоровенная
толстая бабища, а у нее платье в задницу забилось... Ну я не выдержал,
вытащил... Она мне как даст, я- в нокаут..."
Через неделю мужик опять к соседям зашел - весь вообще в гипсе...
Соседи:" Теперь-то что?!"
Мужик: "Да блин, опять пошел в театр, аншлаг, финальная сцена, все
встали,аплодируют... Я тоже встал. Гляжу- впереди опять эта же бабища и
опять у нее платье в задницу забилось... Я-то ничего, а вот рядом со
мной мужик не выдержал и вытащил платье из ее задницы... Я ему:"Вы с
ума сошли!Она этого очень не любит!" И обратно ей в задницу платье
затолкал...

07.04.1998 / Остальные новые истории

Из телевизионной рекламы моющего средства ФЕЙРИ:

У матери заканчивается вторая бутылка, а дочь пользуется первой...
Мать - тратит, а дочь - экономит!!!

03.06.2004 / Повторные истории

Стоим однажды в Харькове на стекляшке с друзьями и обсуждаем старый
анекдот о том, почему менты всегда ходят по трое, т. е. потому, что один
может говорить, второй - думать, а третий - записывать. Ржем на всю
улицу.
Тут к нам подходит наряд патрульно-постовой службы в количестве трех
человек. Один из них просит предъявить документы, спрашивает кто мы,
документы передает второму, который их читает, после чего тот который
второй вдруг говорит третьему: "Пиши!". Нас от хохота чуть не
разорвало...
Ну а дальше, свинтили нас.

06.04.1998 / Истории - другая десятка

Официант приносит клиенту горячий борщ,окунув при этом большой палец
в гущу... Клиент: " Ты обалдел? Ты чего полощешь свои клешни в моем
борще?"
Официант:" У меня разыгрался артрит и врач велел прогревать палец..."
Клиент: " Ну так засунь лучше свой палец себе в задницу!!!"
Официант: " Да я вообще-то его там обычно и держу..."

06.04.1998 / Истории - другая десятка

Чукча в Москве купил детскую мозаику. Возвращается обратно на Север-
в поезде несколько дней ехал- не собрал...Домой приехал,заперся в яранге,
собирал 2 недели- собрал... Побежал к соседу: " Однако я мозаику собрал
всего за 3 недели!"
Сосед: "Ну а за сколько времени ее вообще положено собирать?"
Чукча:"Точно не известно, однако. На коробке написано:от 2 до 4 лет..."

04.11.2001 / Повторные анекдоты

Приходит практикант в поликлиннику. Врач говорит :
- Мне надо по делам отлучиться. Принимай пока больных.
- Ок. Нет проблем .
Через час возвращается. Спрашивает :
- Че было пока меня не было?
- Да был один .
- Что у него ?
- Запор .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Да сперва шел шел, потом побежал .
- Кто еще был ?
- Да еще один .
- Что у него?
- Понос .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Ну сперва он бежал, а потом рукой махнул и просто пошел .
- Так кто еще приходил ?
- Да еще один приходил .
- Что у него ?
- Кашель .
- Что ты ему дал ?
- Пурген .
- Что с ним ?
- Да вот в углу сидит - кашлянуть боится .

06.11.2003 / Остальные новые истории

Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все
студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит
мешающему студенту, который как раз и оказался без халата:
- Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ!
(хохот в зале).

19.09.2006 / Остальные новые истории

Ночь.
Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут
мне жена выдает:
- Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как
на работе...
- Чего?..
Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.

20.12.2004 / Злободневные анекдоты

Для гарантированной победы на следующих теледебатах Ющенко нуждается в
помощи хирурга-косметолога, а Янукович - в помощи профессора
Преображенского.

13.06.2002 / Непристойные стишки

Ты меня на рассвете разбудишь
Проводить необутая выйдешь
Я воскликну: "Обуйся, обуйся!"
А не то, к ебеням, заболеешь

02.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Ходят слухи, что Верка Сердючка с недавних пор лесбиянка. Стоило
мучиться?

27.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них
речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче.
В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для
душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной -
случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания
величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду)
-он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал
то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего
загородного коттеджа, то просто пристрелить...
По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько
квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он
начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-)
История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из
Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на
оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку,
потом работал грузчиком в магазине.
После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с
диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде
прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но
вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине
каком-то.
Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед.
институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице.
Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница
по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил
и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.

:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться.
Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и
профилактика психических заболеваний с помощью информационных
технологий. :-)
Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с
больными спорить.. "Тихий" и ладно..

16.09.2004 / Стишки - основной выпуск

Если ваше лицо превратилось в ебало,
знайте - этого мало!
Завтра вас еще больше попрыщит
и тогда у вас будет еблище!

19.09.2006 / Остальные новые истории

Районная больница.
Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие
на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти -
ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только
за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре.
Стыдно нам за коллегу!
И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач
все одно их надевает.
И тогда решились мы на самые отчаянные меры.
Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они
всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу.
Утро. Ждем в предвкушении. Тишина.
Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком.
Остановился. На ногах - кожаные лохмотья.
- Вашу мать!..
Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только
забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал.
У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами.
И за коллегу нам теперь не стыдно!

Медик (21)
1
Рейтинг@Mail.ru