Остальные новые истории

ссылка на оригинал: http://www.livejournal.com/users/rauf/23552.html

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее
широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под
выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для
красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной
почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой
статистики.

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема? »

«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста? »

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль
отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но
нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой
статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не
зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту
далее 500 миль? »

«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... »
«Вы ждали несколько ДНЕЙ? » - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом -
«и вы обходились без почты? »
«Нет. Мы могли отправлять письма, но... ».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? »
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... »

Так. Геостатистики.

«... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы
можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса,
находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки -
но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».

«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы
сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в
последнее время? »

«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и
перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что
почты это никоим образом не коснулось».

«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил
я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня
далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог
устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил
несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все
письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон
- сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться
сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) -
отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать
отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но
работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем
зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по
собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться
санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на
sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал
собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой
гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я,
говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с
sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под
sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к
порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами
переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы
должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее
часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в
одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А
какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) - нормально
отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по
умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал
это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с
удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что
«ноль» по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически
не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки
Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные
скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в
Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из
генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на
среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева
обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной
команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!").
Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт.
На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню,
режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.

Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля,
дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши
тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт.
Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила
над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще
смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет
еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и
человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась
есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та
попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно
опорожняла миску.

... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли
волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне
отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:

"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"

... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как
штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и
начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.

© Алик, босс Атоса

Навеяло про борцов восьми и шести лет :) Прошлой осенью в Сыктывкаре был
республиканский чемпионат по боксу. Реьята там учавствовали от самых
маленьких и до вполне зрелых 22-25 лет. Речь о маленьких :) Ребятам лет
по 10. Сам по себе бой у них получился очень зрелищным. Один крупнее и
выше, явно хулиганистого задиристого вида, полностью уверенный в себе и
немгого нагловатый. Второй - полная противоположность - пониже,
спокойный, в наглаженных трусах и маечке, про таких говорят - хороший
мальчик. Начинается бой и тут выясняется что тот кто крупнее и наглее и
в боксе соотвествует своему "имиджу". Активно налетает, размашисто
лупит, но... второй гораздо смышленее и техничнее - уходит от ударов,
встречает, почти всегда попадает в голову и вот к концу первого раунда
картина полностью изменилась. Крупный с разбитым носом и слезами на
глазах жмется к канатам, а маленький раз за разом члепает ему в голову
прямые удары. Прозвучал гонг, маленький повернулся и направился в свой
угол... И тут крупный вдруг толкнул его в спину развернулся и пошел к
себе. Его тренер сразу же начал отчитывать, подошел рефери и стал тоже
"наезжать" за недостойное поведение...
и никто как то не заметил как маленький вернулся к обидчику и отвесил
ему смачного пинка :))) Чесно говоря как закончился поединок не помню,
но кажется все таки победу отдали маленькому.

По пути на работу встречаю отца. Надо сказать что и гараж-то не мой, а
его. Моя ласточка под открытым небом живет, а вот резину летнюю и литье,
которые поменял перед зимой, музыку от предыдущей машины (то что особо
крупное) и походные шмотки (палатки, бензопила и т. д) храню у Бати.
Отец с хитроватым видом говорит: "К нам в гараж залезли". Тут у меня все
внутри опустилось, "вот" - думаю: "плакали мои шмотки, родные свеженькие
диски, бензопилочка любимая.....". А Батя на меня так хитро поглядывает.
Тут сомнения закрались... "А что ты так хитро смотришь?" - говорю я. Тут
только он и рассказал мне эту хохму:

Одаренный 20-летний наркоша разобрал угол задней стенки для того чтобы
изучить, что имеется внутри. Разобрал, правда, неудачно. Буквально на
этих кирпичах и висело крепление задней полки. Далее этот гад просунул
руку внутрь, для изучения материальных ценностей в зоне досягаемости. А
у нас на задней полке столько хлама неподъемного валяется (как наверняка
и у вас), что только он его потревожил - полка рухнула, сломав герою
руку, и зажав ее между собой и стеной. Дырка оказалась мала для
самостоятельного извлечения руки, которая распухала у отморозка на
глазах.

Зайдя утром в гараж, отец первых делом увидел рухнувшие задние полки...
и изможденный тихий голос: "Помогите!". "Сейчас помогу!" - быстро
сообразил Батя, и позвонил в 02, бывшим коллегам по службе, и оставив за
себя караул из соседей по гаражам (которых чудом удалось удержать от
массового насилия по отношению к субъекту с рукой в дырке), отправился
за коньяком для правильного оформления местыми органами, попутанного
бесом балбеса.

Рассказал эту историю утром соконфнику, а он в ответ: "Знаешь, а раньше
ворам вообще руки отрубали". Символично, не прада ли?

Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление
электротранспорта.
Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью".
Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не
может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера
работают.
В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный
Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не
включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо
сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать
правильно.
Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе
ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За
компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо
нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко.
ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки
нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него
задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель
в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер
заработал.
Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме
(понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде
прибавлялась новая подробность...

Попало мне в руки письмо. Оцените :-)

Церковь Христа Спасителя Church of Our Savior
Гарантийное письмо

Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара по погашению задолженности 2001г.
за тепловую энергию, отпускаемую Церкви Христа-Спасителя филиалом
"Энергосбыт" ОАО "АЭК Комиэнерго"

г.Сыктывкар 24 октября 2001г.

Церковь Христа-Спасителя г.Сыктывкара гарантирует молиться Господу Богу,
чтобы погасить задолженность за тепловую энергию денежными средствами
до 31 декабря 2001г.
Ноябрь 2001г.- 100 тыс. руб.
Декабрь 2001г.- 463 тыс. руб.
Да Благословит Вас Бог!
Пресвитер Церкви Христа-Спасителя г. Сыктывкара Кобзарь П.И.

ЗЫ: начальник поставил визу для подчиненных "Для работы. Да благословит
Вас Бог"

Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает
Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе
довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в
штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной
корпорации. Там и произошел с ним такой случай.
Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за
продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем
на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение
скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после
превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего
друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на
автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и
далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может
быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры,
строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали,
поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При
этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной
автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших
“ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил
пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными
мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино.
Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно
правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и
на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и
остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае
нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп
подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно
пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем,
полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему
наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним
недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение
6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ
(паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил
в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме-
работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры
и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало
пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из
страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было
ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не
только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски-
то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру
еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну
во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше
паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт
оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание
дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить,
во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…

Невцыдуманный слоган:
"Доставим удовольствие в любое место!"

Вот так... Это - курьерская почтовая служба... А вы что подумали?..

У моего приятеля есть дочь, 5 лет от роду. Обожает пичкать окружающих
сведениями, почерпнутыми из книг и фильмов, причем часто эти сведения у
нее перепутываются.
Не далее как позавчера зашел я к ним в гости, и эта гражданка стала ни с
того ни с сего рассказывать мне о том, как в старину разбирались с
преступниками в разных странах. В частности, в Европе:
- В европейских странах в Средние Века за воровство отрезали человеку
левое ухо. Если воровал второй раз, то ему отрезали правое ухо.
Тут я решил проявить заинтересованность и внимание и спрашиваю:
- А если воровал в третий раз?
Ответ был совершенно однозначным:
- Тогда ему отрезали ОБА УХА!!!

Во время потасовки в Верховной Раде Украины женщина-депутат придавила
острым каблучком ботинок своего коллеги. Тот обвинил ее в попытке
"членовредительства", за что удостоился в бульварной газете эпитета
"членистоногий"...

" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в
американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению,
были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой
войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в
последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в
том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы
похищенного."

... это вы вчега изю из гечки вытащили?
-- ну я
-- а шапочку такую кгасную не видели?...

Увидел в сети баннер: "Экономическая игра MoneyMania.ru - ощути себя
нефтяным магнатом!" - типа Ходорковским в "Матросской тишине", что ли?

Вчера наш основной поставщик компьютерного оборудования "проставлялся".
Они устроили porto-wein дегустацию в Рэдиссон-Славянской. Под конец
вечера сомелье решил опровергнуть возникшее мнение, что работа у него не
очень напрягающая: Сомелье - у меня недавно была дегустация в одном
ресторане. Дегустировали 90 сортов сухого вина, при этом заказать можно
было еще 500. Дегустация завершилась, я ушел домой и буквально в 2 часа
ночи меня будит телефонный звонок метрдотеля:
- Послушай, ты не помнишь, где у нас стоит вино Х, я ему отвечаю :
- Войди в кладовку, вошел?
- Да.
- Пройди три метра.
- Прошел.
- Повернись налево и стой.
- Повернулся, стою.
- Сделай 3 шага налево.
- Сделал.
- Опусти правую руку на уровень талии.
- Опустил.
- Протяни ее вперед, под полку.
- Протянул.
- Возьми бутылку, то вино?
- Да оно.
Без паузы, наш Oracle DBA - Представляете, мы работаем точно также!

"Мальчик на улице доллар нашел. С долларом этим в "Березку" пошел"...
Друг нашел четверть доллара во дворе дома, где жили иностранцы. Меня
туда не пускали - мильтоны из будки с ходу определяли сограждан, а его -
свободно, даром что "Болгария - не заграница"!
Квотер в нашей коллекции уже был, не было дайма (гривенник) и пятачка.
Пошли в "Березку". Просто разменять отказались - только если что-то
купить. Выбрали шоколадную медальку - на сдачу выходил и дайм и пятачок.
Товаровед за столиком в углу выписал три экземпляра счета размером в
лист писчей бумаги. Продавец и кассирша расписались на каждом, мы тоже.
За другим столиком проставили печати, потом еще кто-то что-то долго
расписывал...
На улице медальку очистили, разломали. На шоколаде пропечаталась цена. И
тут я задал мучивший меня вопрос, выяснять который в "Березке" почему-то
не решился.
Иван тоже задумался...
Уважаемые любители веревок и спичек! Вот вам задачка, которую не осилили
два пятиклассника, имеющие "отлично" по арифметике. Газета "Известия"
каждый месяц сообщала, что один доллар равен 60 копейкам. Почему же в
магазине "Березка" на Кутузовском проспекте, напротив "Дома игрушки",
шоколадка за 20 копеек стоила
... семь центов?!

есть у нас в московском офисе сотрудник-литовец. Сегодня он отправил на
таможню перевод описания товара(это про резинки, которые спортсмены на
лоб надевают чтобы пот глаза не заливал или чтобы очки не спадали).
Таможня веселится целый день. Среди других пунктов в описании значится:
- резинка для поддержания очком на голове...

Засилие баннеров и их неуместное размещение приводит просто идиотским
вещам...
Что у вас ассоциируется со словом "реклама"? Сайт www.strana.ru -
новостной сайт, "национальная информационная служба", вряд ли
стремящийся скомпроментировать чем-либо (далее попробую изобразить, ибо
к данному моменту этого может уже не быть):

НОВОСТИ

---РЕКЛАМА----------------
|Подростки |(Здесь |
|насиловали | фото |
|девочку целый | некой |
|год sem40 |девочки)|
--------------------------

Вот такой вот баннер... Правда лихая "реклама"?

P.s. www.SEM40.ru - НЕ ПОРНОСАЙТ! Это тоже новосной сайт!

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

Слышу я как-то недавно истерический вопль: "Не бери в рот!!!" И понимаю,
что сайты, на которые хожу (вот этот в том числе) меняют мое сознание.
ЗЫ: а это какая-то мамаша ребенка воспитывала :)))

Лекция по оторинолярингологии (уже можно смеяться!). Практически все
студенты в форме (белый халат). Профессор Митин читая лекцию говрит
мешающему студенту, который как раз и оказался без халата:
- Ну чего ты, ну чего! И ты, рядом, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ!
(хохот в зале).

Объявление в газете "Ва-банкъ" (Минск) №43 от 3 ноября, в разделе
"Работа":
АДСКАЯ РАБОТА. Тел ***-**-**.
Эй, там! Подать свежих грешников!!!

История произошла в ноябре месяце, я пришел на консультацию по курсовому
к своему преподавателю на кафедру. В это время он принимал курсовой
проект за прошлый семестр у одного "хвостатого" студента. Вообщем, парил
он его, парил, а потом сказал такую речь:
- Тебе когда выдали курсовой? - в феврале, сейчас - ноябрь. Девять
месяцев ты его сделать не можешь! За девять месяцев ребенок рождается, а
ты какой-то курсовой все родить не можешь...

Сижу ночью, отвечаю на письма работодателей. Конкретнее - пишу письмо
одной фирмочке, предлагающей вакансию консультанта по железу, в котором
я мало бум-бум. Но желание работать есть, вот про все это я и заливаю. И
смотрю в основном на клаву, а не на экран. Поднимаю глаза, закончив
писанину, и медленно сползаю, так как вижу следующий текст:
"Здравствуйте, ***!
... У меня нет опыта продаж компьютерной техники.
Представления о железе есть, хотя достаточно общие. Зато есть желание
научиться в нем разбираться блин!!! Большой опыт общения блин!!!
Убеждения."
ЗЫ: ну, тренировалась работать в Excel, экспериментировала с
Автозаменой, поменяла там слово "и" на слово "блин!". С кем не бывает.
Базы-то в Office общие.

Буду краткой, как сестра таланта. Еду сегодня в метро на работу, вдруг
заходит ОБАЛДЕННЫЙ мужчина, садится рядом. Сразу мысль: неужели вот
такие тоже в метро ездят? Восхищаюсь его белокурыми кудрями, точеным
профилем, дальнейшим рельефом, особой одухотворенностью взгляда..
так-так... я отвлекаюсь от темы. Значит, сидит он, разгадывает сканворд.
Уже четыре слова угадал. И сел вроде недавно. Я просто таю. С тихим
обожанием рассматриваю его сканворд и вдруг вижу вопрос со стрелкой:
"мясо чукчей". И рядом ответ: СВИНИНА. М-да. Наверное, это особая
северная порода карликовых свиней, питающихся снежными бурями... Не одни
блондинки "муму"...

Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя-
болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ
презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая
перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю?
Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!!
Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из
спермы китов делается !
Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!!
- --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде ---
Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!!
Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег,
разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ
ДРОЧАТЬ?????!!!!
......

Диалог на внутреннем сайте между сотрудником отдела внедрения - даун
Де Сад…
И нормальным программером Колей о программе . Один ищет багги другой
правит.
Миниатюра в стиле Шекспира.

Де Сад -
Win98SE 800x600. "ПРОГРАММА" - Поверки - архив заявлений-квитанций
-работы - печать. После нажатия на кнопку печать появляется сообщение,
что не данных для формирования отчета. Если при просмотре архивов работ
печатать ничего не нужно, кнопка печать должна отсутствовать (или быть
неактивной). Если кнопка печать есть, она обязана когда-нибудь что-нибудь
печатать.

Коля -програмон -

Эх разобрался бы ты поглубже - написал бы баг получше
видишь есть колонка печать слева
чекаешь там что нить и печатаешь
в рантайме такое проверить нельзя
только после нажатия кнопки
потому кнопка и включена всегда
это как нельзя проверить работает ли сервер без попытки соединиться -
дорогостоящая операция .

Де Сад - (Что это он мне написал, слова какие-то ругательные - чекаешь,
в рантайме)

"Примечание: Да, мой баг 684 действительно несостоятельный. Болею я
сегодня. Потому, наверное, такой баг и написал.
Коля, только не надо мне хамить в мантисе!
Достаточно написать, что это не ошибка :).
Работа у меня такая - ошибки искать. И если я нашел у кого-то ошибку, это
ни в коем случае не значит, что я его круче. "

Занавес.

Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами:
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"

Вчера поругалась со своим парнем, а утром он позвонил мне на работу,
извинился, и я конечно же сразу ему все простила (хотя, если честно -
вина моя). В обед сижу с подругой в столовой, и она меня распекает:
- Зачем ты его сразу простила? Нужно было его помучать, что бы полностью
осознал свою вину и приполз к тебе на коленях. Нельзя его жалеть.
Я слабо пытаюсь возражать:
- Мне его так жалко, представляешь у него сегодня даже воду горячую
отключили.
И тут крик на всю столовую:
- Вот! Вот, даже Бог его наказал, даже Бог его простить не может, а ты
простила!
Альбина.

Реальная новость с www.fontanka.ru.
"Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного
ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь
сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на
Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев
в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам
председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не
будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и
запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения
законодателям обещают обед."

Хочу рассказать, как мы (студенты-журналисты) любим прикалываться на
улицах. Смысл прикола прост и гениален: проходит, к примеру,
какая-нибудь симпатичная девушка, мы идем ей навстречу и кто-то из нас
громко говорит фразу типа: "Вот я вчера у мужика отсосал, мне так
понравилось!" Далее наблюдаем реакцию девушки. Иногда можно так
поприкалываться и над бабульками. Фразы могут быть самыми разными,
например: "Когда дрочить пойдем?" или "Да, пидар я, ну и что?" Реакция
прохожих - самая разная, но нам всегда прикольно.
И вот задумали мы такой прикол... Заходит парочка в ювелирный магазин и
начинает спрашивать обручальные кольца. Затем по плану на их место
приходит другая пара "голубых" и тот же вопрос. Когда дошло до дела,
внутрь согласился зайти только один. Назовем его Саней (тем более, что
так его и зовут). Мы стоим возле магазина и наблюдаем. Видим слегка
вытянувшуюся рожу продавщицы, когда Саня что-то ей втирает. Направляют
его к прилавку с кольцами. Он долго стоит, выбирает. Мы понимаем, что
надо что-то делать. Тут в магазин заходит еще один чувак из нашей
компании - Леша. О чем он говорит с Саней - не слышно. Но когда они
выходят, дико смеясь, мы узнаем вот что. Леша сказал Сане что-то вроде:
"Ну сколько можно, дорогой, так мы до зимы не поженимся". Потом они
покидают магазин, оставив за собой мужиков с офигевшими лицами. Мы еще
долго хохотали так, как будто обкурились.
Чую я, что в ближайшее время будет еще много таких приколов. Если что,
напишу.

Chameleon