Поиск по автору:

Сибиряк Омск
Еще про «Домофон»!
Друг рассказал.
Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару
друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша
берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры).
С – Да, кто там?
В – Откройте милиция!
С – Ой! А вы к кому?
В – В N-ю квартиру!
С – А чего к нам звоните, звоните к ним!?
В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли!
С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект
неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям
или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык
стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и
инструкции.)
В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь!
С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на
балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в
форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и
показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех
балконов дома и откровенно веселятся).
С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с
балкона к трубке).
В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты
вбегают в подъезд. А из домофона слышится:
С – Открыто! заходите!
На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять!
Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали,
что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато
теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!

Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках.
Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах.
А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина.
Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она
блондинкой...
Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа
на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом
со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит.
В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не
подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала:
- Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ!
Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев
автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых
тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В
результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом
спрашивает:
- Теперь где останавливать?
Понятно, что в салоне весело было всем.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Нежданный муж хуже татарина

Электричка,раннее утро.
Два голубых:
-Давай, я тебя трахну.
-Ты что,смотри сколько народу!
-Им пофиг,они все сонные,утро ведь.
-А вдруг не сонные.
-А ты проверь - громко спроси скоько времени:если не ответят-
значит спят.
В другом конце этого же вагона сидят два наркомана:
-Давай,вмажемся.
-Ты гонишь,люди смотрят.
-Спроси громко,сколько времени: если не ответят-значит не смотрят.
-Ага,вон,один спросил,так его уже ебут.

Спортивная газета проводит конкурс среди шахматистов-любителей.
Главный приз - баскетбольный мяч.

Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит.
Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить,
в коридоре на потолке щель заделать...
З: Ой,теща, ну не мое это, не мое..
Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване
лежит.
Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить....
З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!

При ходьбе ее юбка так наэлектризовывалась, что к ней начинали клеиться мужики !

Спортивная газета проводит конкурс среди шахматистов-любителей.
Главный приз - баскетбольный мяч.

Мужской диалог:
1: - может, сходим завтра на рыбалку?
2: - я не пью.

Бисмарк - это когда сразу у двоих насморк. Железный Бисмарк - когда насморк у
обоих неизлечим.

История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку)
и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?"
Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ
преподавателя:
"Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"

Собрались как то Шерлок Холмс с Ватсоном в поход. Пришли в лес,
разложили костерок, поставили палатку и, так как время было позднее,
легли спать. Посреди ночи оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона: Ватсон, что вам говорят звезды над головой?
Ватсон отвечает: мне они говорят о том, что завтра будет хорошая погода.
А вам?
Холмс: А мне они говорят о том что у нас украли палатку.

Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по
настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он
ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал.
Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика.
Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все
стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался.
Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и
виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий.
Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго.
Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел.
Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .

Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...

---
Утащено из журнала

"Офигеть! Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу
возьмут - так русские! Прикольно."
Бывал ли приколовшийся автор в ситуации "за жопу возьмут"? И Петр
сказал "я не знаю Его". Мнят ли себя эти конкретные русские-украинцы
незалежными, или они сторонники славянского братства? И, значит,
ответили как сердце велит. Да что спрашивать? Не нужно смешивать
анекдоты про хохлов и москалей с реальной, далеко не смешной жизнью.

Ню
“Нюра - ню! “-сказала Клава.
“Вот вам крест, сама видала
Что, как в бане, оголялась
Нюрка в комнате завклуба!.. “

“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно...
Не за так она - за шубу
Зад атласный обнажала! -
Продолжала баба Люда_
Дура Нюра! Нюра - ню?!
Одного вот не пойму -
На нее шо нет управы?
Нравов девка не блюдет -
Ню, ведь это-же...шалава,
Вертихвостка - один черт!..”

Загалдели бабы: “Кабы
Не завклуб Шульмахер Влад,
Стала б лучшая доярка
Перед ним как ню стоять?!
Он худо-о-жник, мол - Шульмахер!
Для него мы все нату-у-ра.
Да пошел он вправду на хер!
Нахер нам така культура?... “

-“Помнишь, Клава, в прошлом годе
Шорник наш, хромой Володя
Проигравшись в карты, спьяну,
В час рабочий пред народом
Голым бегал средь бурьяна
И орал что он буддист?... “

-“Не, Любаша, он иначе
Называл себя... Кажись,
Ну, да этот... кто лишь плачет
Или ноет... А-а, нудила! “

-“Клава, не-е... Чуток не так.
Коль совсем я не забыла,
Это вроде-бы... нудак.
Ну, да ладно - рядом мысли..
Так, завфермой коромыслом
Исправляла его нравы!
Ох, Петровна была злая...
Шорник хром чуток был справа,
Нынче он на две хромает. “

-“Ведь такой дурной отравы-
Как буддизм или ню,
У буржуев завались!
Стоп! Я вспомнила вродь, Клава,
Слово точное - нудист!
Словно глист оно, тем боле
Так зудит - хоть стой, хоть ляжь,
Скользкий, белый да в неволе.. “

-“Люба, а Шульмахер наш
Вроде даже коммунист?!
Раньше-б он за эту ню
Да фамилию свою,
Переехал бы из клуба
В миг один на Колыму! “

-“Клав, а правда ли что шубу
Обещал Шульмахер Нюре?
Ты же ведь, с твоим Егором,
Срам в какой вон ходишь шкуре
И от этого вы в ссоре!..
Может тоже после фермы
В клуб на часик заглянуть?
У Шульмахера на ню-
Нюх!.. И губа его не ду-ура!.
Ты-же, Клав, ядреней Нюры-
У тебя та-а-ка фыгура!
Знаю точно - у завклуба
Для тебя найдется шуба!..”
Июль 2000.

В добавок к:
"
реальное объявление в московском метро (2003-08-20):
... приглашаются на работу...
...
инженер-программист
инженер-электроник
ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
"

в том же метро объявление:

"требуются электрики для ремонта сантехники"

вот такой вот в метро евроремонт

" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в
американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению,
были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой
войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в
последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в
том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы
похищенного."

... это вы вчега изю из гечки вытащили?
-- ну я
-- а шапочку такую кгасную не видели?...

Ничего на свете лучше не-ету
Чем предаться буйному мине-ету
Раздвигай пошире милка ноги
Нам любые дороги дороги....

К комм №2 вчера
>>Ва-а-а-просы? >>
Один вапрос - Так где министр-то?

Если взять бы всю мочу
И собрать умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы зашипело.

Студенческий: На запущенной жопе вырастает хвост.

Ползает, как вареный, хотя носится как ошпаренный?

У нас в деревне так повелось: если девчонка села "на иглу" - жди ребенка!

По Раневской
Что такое жизнь?- Что затяжной прыжок из пизды в могилу.

Приходит водопроводчик, поработал минут 10 - с Вас 300 рублей!
- Да Вы что охуели, я - нейрохирург, я за неделю столько получаю...
- Все правильно, я тоже столько получал когда был нейрохирургом.

Oсен наступила
Падают листы
Мне ни кто не нужен
Кроме ты

Старые дрожжи борозды не испортят

"Поскольку в государственном университете все государственное и
факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить
на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров
университета."
Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на
счету? Если последнее - интересно сравнить стоимость отправки одного
листа с зарплатой проректора+сотрудника за 15 мин, которые им требуются
для визирования.

Господа,подскажите,представляет ли ценность 2-х долларовая купюра и
если да,сколько она может стоить у коллекционеров?

Судя по "Камасутре", безвыходных положений не бывает!

Две подруги разговаривают.
1-я: - что ты не бросишь своего, сама, ведь, жаловалась,
что он уже не может?
2-я: - конец на переправе не меняют.

Хорошо смеется тот кто смеется без последствий

Лучше поздно чем никому
(Девиз старой девы)

Чеченская операция подходит к концу... В Крыму начали строить сортиры.

Из двоих нас я первый опоздал.
Лозунг пивной компании - "Надо в чаще встречаться" .
Николай Фламенко.
Телеигра "Стока одному"(произносится с новым русским
акцентом).

Ну-у... Петров и Боширов!
Слабительное Клебо подсунули!

Ню
“Нюра – ню! “-сказала Клава.
“Вот вам крест, сама видала
Что, как в бане, оголялась
Нюрка в комнате завклуба!.. “

“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно...
Не за так она – за шубу
Зад атласный обнажала! –
Продолжала баба Люда_
Дура Нюра! Нюра – ню?!
Одного вот не пойму –
На нее шо нет управы?
Нравов девка не блюдет –
Ню, ведь это-же...шалава,
Вертихвостка – один черт!..”

Загалдели бабы: “Кабы
Не завклуб Шульмахер Влад,
Стала б лучшая доярка
Перед ним как ню стоять?!
Он худо-о-жник, мол – Шульмахер!
Для него мы все нату-у-ра.
Да пошел он вправду на хер!
Нахер нам така культура?... “

-“Помнишь, Клава, в прошлом годе
Шорник наш, хромой Володя
Проигравшись в карты, спьяну,
В час рабочий пред народом
Голым бегал средь бурьяна
И орал что он буддист?... “

-“Не, Любаша, он иначе
Называл себя... Кажись,
Ну, да этот... кто лишь плачет
Или ноет... А-а, нудила! “

-“Клава, не-е... Чуток не так.
Коль совсем я не забыла,
Это вроде-бы... нудак.
Ну, да ладно – рядом мысли..
Так, завфермой коромыслом
Исправляла его нравы!
Ох, Петровна была злая...
Шорник хром чуток был справа,
Нынче он на две хромает. “

-“Ведь такой дурной отравы-
Как буддизм или ню,
У буржуев завались!
Стоп! Я вспомнила вродь, Клава,
Слово точное – нудист!
Словно глист оно, тем боле
Так зудит – хоть стой, хоть ляжь,
Скользкий, белый да в неволе.. “

-“Люба, а Шульмахер наш
Вроде даже коммунист?!
Раньше-б он за эту ню
Да фамилию свою,
Переехал бы из клуба
В миг один на Колыму! “

-“Клав, а правда ли что шубу
Обещал Шульмахер Нюре?
Ты же ведь, с твоим Егором,
Срам в какой вон ходишь шкуре
И от этого вы в ссоре!..
Может тоже после фермы
В клуб на часик заглянуть?
У Шульмахера на ню-
Нюх!.. И губа его не ду-ура!.
Ты-же, Клав, ядреней Нюры-
У тебя та-а-ка фыгура!
Знаю точно – у завклуба
Для тебя найдется шуба!..”
Июль 2000.

Из нас двоих я первый опоздал

If user_of_anek.name=Алик then
Алик.мудак:=True;
=====

Похоже, ты был на паре лекций по Паскалю. Несколько советов.
Смешанные нотации - LMD.
Строковые константы берутся в кавычки.
---------------ну и так далее...
Ты тоже мудак.
Студент

Гаиник отпустил без денег и домой пошел...

В лесу родилась елочка
а кто ее родил?
Мария лопас сучечка и Виктор педофил

Идет разборка между крутыми братками. Вдруг из-за угла выскакивает мужик
и стреляет в одного и базуки.Того конечно разнесло по маленьким частям,
но братки не стали отчаиваться ,а сразу сложили все, что нашли и побежали
к Лучшему хирургу.А хирург им говорит мол что ваш браток уже мертв и не могу
помочь.Братки предлагают :
-Слышь мужик мы дадим тебе 10000$
-Не мужики я не могу
-100000$
-Но ведь...
-1000000$ А если не сделаешь убьем!
Ну хирургу речего делать он взял и сшил.Ивот дошел допоследнего пакета где
был х*й он его рпишил ,а яиц нету . Хирург думает убьет меня ведь это у них
главный орган. Он взял и вшил туда две картофелины.
...Через некоторое время приходит этот браток и говорит:Ты крутой мужик ты меня
с того света спас но объясни, почему у всех мужиков мондавошки а у меня
колорадские жуки.

Русский аналог ebay: torg.ru
что? - автограф Горбачева
за сколько? - 300 евро
и кто он? - лопух (lopukh)

ПС Может бизнес такой открыть, а?

Откуда берутся долбоебы и националисты?
Из России. Первые создают для вторых нацпроекты.

Пропорции идеальной женщины: 90-60-90 (возраст-рост-вес)

"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года,
когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский
долг, распрощавшись с девственностью."
Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?