Остальные новые истории

у меня сыну полгода, и у него случился запор

посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил
таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в
багаже.
- Что провозите? - подозрительно спросил он.
- Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские
журналы и газеты.
- Подрывная политическая литература есть?
- А что под этим подразумевается? – удивился я.
- Все, что призывает к изменению существующего строя.
- Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно?
Таможенник чуть не задохнулся от возмущения:
- Нет, нельзя! Это же коммунисты!
- А книги Ницше и Main kampf?
- Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно.
Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.

Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы,
надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на
заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и
спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на
что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3
лата... очередь просто задыхалась от смеха:)

Швеция
Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без
результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет
ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания.
Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на
севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя?
Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо,
которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится,
никто его до сих пор не купил.
Он: сколько оно стоит?
Отвечаю, что цена была 40000 крон.
Нет, -- говорит он, -- это дорого.
Пока, - отвечаю.
Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает:
- А без кольца нельзя?
- Нет нельзя, тогда цветы.
- А цветов у нас нет.
- Значит не судьба.
Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но
просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за
это.
Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.

Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.

Навеяно историей 7 Марта "ЛЕТЯТ УТКИ".

Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и
Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после
войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета
фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался
он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из
способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на
рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс
всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а
сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого
научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу
почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...

Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки
(Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли
сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина",
расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для
экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит
трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой
купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг
взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из
соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание
коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...

И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука.
Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего
омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая
удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)...
Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая
героев и всю округу равномерным слоем...
И Тишина...

Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама
Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над
которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции,
открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип
презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И
сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так
детей!.. »
На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова,
говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению
к безопасности страны.

Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к
цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации.
Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и
вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет
ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только
не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал
дальнейших успехов.
Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном
происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами
проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и
там же встретили теплый прием.
В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов,
стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся
умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную
награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно.
Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент
Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное,
цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.

абсолютно реальное объявление на въезде одного из московских рынков
"Внимание! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!"

Швеция, 1999.
Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается
убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она
говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ
заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы,
это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.

Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по
настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он
ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал.
Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика.
Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все
стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался.
Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и
виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий.
Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго.
Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел.
Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .

Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...

---
Утащено из журнала

В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу:
разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода.
Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор.
- Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы!
- Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты.
- Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. –
Запрещаю публиковать эту гнусность!
В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет
назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана
могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.

Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель –
Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале
читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник
КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После
этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит».
Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три
охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона,
другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море
слышали? Так вот – я его таким сделал».
Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать,
что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту
протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот
убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было
ждать благодарность от Посольства Палестины.

Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки)
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.

Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим
вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я,
наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю,
что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…

Восьмому дню весны посвящается:
Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще,
обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь
мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах.
У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист.
Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом
уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню
(по его словам) он забил глубокий болт.

Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный,
голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла
и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться
над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не
заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его
в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться:
- А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда
готовностьксексувглазах?
Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице
любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно,
ответил:
- А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта?
Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.

С праздником, дорогие девушки, живущие в сети!

www.journals.ru/users/21141

Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи
под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г.
Еретическая история о том, кто был первым".
Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории
о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не
секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке,
вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы,
норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается,
есть косвенные подтверждения.
Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена
непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о
существовании далекого континента, его навигационным способностям и его
собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало
знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о
том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал
по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на
кастильском.
Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем
по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась
эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии.
Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из
Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований.
Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании
разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном
журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял
имя.
Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как
пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то
полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата.
Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением
времени их просто-напросто перепутали.
Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье
Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем
Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон,
которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке.
Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание
преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали
за первого.
У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно
скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же
биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить
прошлое своего отца.
В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если
Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали
в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно
в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс
ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и
фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные
связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими
еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих
письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие
аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е.
"Бог в помощь" по-нашему.

Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти
Христофоровы".

Metal

В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум.
Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу
как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с
женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и
чисты.
Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он
спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что
хочет сохранить свои сбережения…

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город
многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика.
Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще
активировать.
Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить,
что выглядит Федор вполне по европейски.
Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи
битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова
не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата,
стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и
возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят -
"Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в
радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

Как здесь принято, сначала преамбула:

По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.

Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.

Теперь, собственно история.

Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык
на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков
решили написать "огнеопасно" по-белорусски.

Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в
слове "вогненебяспечна" -- это описка.

И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на
боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий
русский язык означает "огне-безопасно"

Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации,
бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"

Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»

Немолодой

Вообще-то я преподаватель.
Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка.
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ.
- ???
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у
меня в конспекте записано.
- ???!!!
Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем
Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли...
- Я пойду покурить, а вы подумайте.
Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец.
- Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России.
В аудитории тишина, переходящая в хохот.

Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился
корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять
интервью.
- О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях
народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она.
- Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии
Узбекистана…
- А что, члены вашей партии поют?..
- Почему вы так решили? – удивился корреспондент.
- Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это
голоса…
Корреспондент ей решил подыграть:
- Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан
их голоса хватает!..

Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому
как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче
хорошо отпраздновали.
Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе
посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители
обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все
хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны
в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как
предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол
этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и
именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был
найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно,
бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм
оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и
вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки
пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм
прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что
пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными
воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает.
Biban

Историю рассказал папа, так что извините, если что...
Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься
бедным офицерам?
Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение:
- А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов
"в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре,
а Вы тараканов на стенах давите!...
Кто понял логику, пишите:))
ЧК, [email protected]

Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в
углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы
смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием
"Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как
молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру,
(из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за
землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец,
показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него
через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом
случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в
квартите разом вырубается весь свет...

Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!"
Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с
изолированного кресла!!!"

Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."

Совпаденьице... :-)

______________________
Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il

Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты
притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с
полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были
красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.

В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза
попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со
счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части.
Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная
надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."

В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после
10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка
кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я
увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной
предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально
охранят "точку"

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

РАЗМАЙ – НЕ ЗАМАЙ!

Серьезное предупреждение на входе в днепропетровскую фирму «РАЗМАЙ» :

НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!

© Алик, налогоплательщик

Историю рассказал брат мужа Леша.
Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине
и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит
Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в
соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно
отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По
дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и...
забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было
отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал
нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что
стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той
заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот
мешок с сухарями. Вот так! :-)

Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в
группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем
прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом.
Амбула.
Это 8ое марта.
Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем
присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел.
примерно 15.
Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого,
преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили
на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на
сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре
посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча
смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:

Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк
Докладная.
Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие:
устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского
дня.
Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков
участия не принимал.

05.03.04 роспись

Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет,
поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и
выкинули.

Chipa