Поиск по автору:

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.

похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/

Прислали тут историю по почте...
nnik, 17.08.2004 14:12
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях
и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под
забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький
голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он
повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью
засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил
его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли

to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19
Меньше читай историй с анекдот ру.
Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных
родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они
накумарились, вот и "видят мертвецов".

Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!

Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на
проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"

Давно дело было. В прошлом веке.
Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его,
что ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.

Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!

Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!

Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот

Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты,
ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения
и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед
при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.

В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках
главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом
китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху
Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе
никак.
Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.

Брат-моряк рассказывал, якобы это случилось у них на судне.
Ну так вот. Пилят они через Атлантику. И тут на штурмана обрушивается
удар судьбы в виде радиограммы от молодой жены:
„Саша, купи мне в Лас-Пальмасе бюстгальтер на косточках. Размер спроси у
радиста»

...

После интенсивного выяснения отношений с радистом (судно при этом почти
не пострадало) оказалось, что у обеих жен просто-напросто один и тот же
размер. Отлично известный давно женатому радисту.

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
(Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe
xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)

Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:

Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле
перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее
очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей
особенно сладко было дремать под шелест страниц).
Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое
время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается
на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака...
хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то
что не помятого, a даже не взъерошенного.

Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся
тот хомячок на нашем балконе?

Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с
перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной
подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они
мельче и изящнее других кошек.
И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй
этаж, да и газон под окном.
Но домой не вернулась.
Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие
дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями
о пропаже.
Безрезультатно.
...
На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря
требовательным звонком в дверь.
На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора.
- Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и
кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

(Посвящается Алику aka Тлья Эммануилович Рыженко aka Выпердос)

«Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники

Ина, а что, действительно, очень смешно наблюдать за человеком, идущим
на операцию: ну прям клоуны в цирке, обхохочешься! Вообще, все эти
пациенты - умора, его к операции готовят, а он веселым беззаботным
студенточкам голый зад демонстрирует (который сейчас резать будут). И
еще стесняется чего-то, а нашим хохотушкам от этого только веселее!

Употребление мата всуе ведет к импотенции, доказали ученые
http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html
... недавние исследования группы российских ученых: исследователи
испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению
Геннадия Чеурина, обладает "памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена
пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с
агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а
семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что
происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.

Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же
безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как
перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу
на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от
Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче,
прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы»,
но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану
Хмельницкому в Киеве.
Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет.
Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется...
А теперь и спросить не у кого.

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами
В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с
директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления,
согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных
овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни.
По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства
Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая
рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать,
например, морковное варенье.
http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml

Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.

На #10 из «Остальных» за 11-е.
М-да... Переводчица, очевидно, из когорты дур, обожающих хвастаться
своей дуростью. И работодатели не намного умнее, раз им нравится такая
малограмотная особь в качестве переводчика, хотя бы и блондинка.
Которая ничтоже сумняшеся пишет «гостинНица», «выстовка», «компютер»,
если-бы, вообщем, к тому-же, пока-что», а знаки препинания вообще
через раз игнорирует. Только не надо уверять, что французский язык или
там английский она знает лучше, чем русский! Не может этого быть по
определению.
Что-то за последние дни тут на сайте многовато таких барышень
объявилось. #4 и #27 – из того же разряда самолюбовательных словесных
испражнений дур-эксгибиционисток – мол, любуйтесь ВСЕ, какая я
офигительно привлекательная и востребованная в постельном плане. Алики
женского полу, одним словом, ни прибавить, ни убавить. Хотя автора #27
пока что извиняет малолетство.
После прочтения подобных историй остается только в очередной раз
процитировать Ф. Искандера:
«Единственное, что глупец может сделать со своей глупостью - скромно
проявлять ее»

Доктор К.

Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись

Тут некто Алик признается во всеуслышание, что женщина, не имеющая
денег, для него никакого интереса не представляет:
«... денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня
возникнуть не может. Звыняйте за откровенность, Алик...»

Ну и кто же он после этого?

Serg,

Так ведь и я о том же. Поначалу было смешно, а теперь противно. Алик,
бедняга, трудится в поте лица по старой поговорке - битому неймется.
Ко всем своим прелестям он еще и виртуальный мазохист (а может, и не
только виртуальный)

любительница изяЧной словесности

Вдогонку к „мужским овцам“ Анне Вески

Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на
маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в
Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах,
безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не
то, что вы подумали), объяснился следующим образом:
«Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»

Serge,

Где Вы там у Алика юмор откопали - в историях столетней давности?
Так это когда было... Он же давным-давно себя исчерпал до дна - не
такого уж и глубокого, как он тщится представить, и барахтается в
сортирной дыре. Откуда, по всей очевидности, и черпает свои «гениальные»
и «эпохальные» рассказки (см. хотя бы аликову библиографию за нынешний
год). А кто не смеется - тот дурак или завистник.
Ну что поделаещь – не созрела я, видать, до должной степени зловонючести,
чтоб восторгаться клозетным «юмором». Как, осмелюсь предположить, и
большинство посетителей сайта, которых тошнит от подобных словесных
испражнений, выдаваемых за творчество.

любительница изяЧной словесности

"...меня больше бы устроило, если б от моих опусов
Вы держались подальше"

алик, убожество ты вселенское, если хочешь, чтоб от твоих опусов
"держались подальше", так держи их при себе и не тычь людям с усердием
не по разуму

М-дя...
Ну и грамотеи, как на подбор.
Один, ратуя за чистоту РУССКОГО языка само слово „русский“ пишет с
одним „с“
...а другой так ваапче:
>Еще целый месяц две бригады золотников, на этом сайте, будут спорить
чье дерьмо лучьше<
Ты, наверное, хотел сказать - две бригады золотарей.
да и мягкий знак в слове „лучше“ только такие двоечники, как ты, ставят

„Нет, товарищи, Алик не мудак. Он просто больной человек. Шизофрения
это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним -
бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу...
Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...“
__-_-_-_-_-_-_
«Алик... - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки
от оного»
_-_-_-_-_-_-_-_
Присоединяюсь. Категорически и безоговорочно поддерживаю и предлагаю:
объявить мораторий на все аликовы опусы и посты до тех пор, пока оный
не представит справку от психиатра о своей вменяемости и социальной
безвредности. В восьми экземплярах, в PDF-формате, нотариально
заверенную. А также справку о вменяемости и профпригодности психиатра,
выдавшего Алику такое свидетельство.

Esclaude

«Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы»
Тьфу. Событие мирового масштаба и вселенской значимости - у тетки началась менструация, и ей засвербило всему миру поведать об этом. А также о том, что муж ее уестествил.

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Алик - ходячий анекдот. Глядите все - взято с его же собственного сайта.
Алик …«носит гордое звание пана независимой украинской державы. Правда,
хотя с родиной он (Алик не расстался), но по одной из иммиграционных
программ подселился в США».

Щизофрения, как и было сказано

«...СВОИ опусы и подписываю своим именем, оригинальные – и копи-райтом»
_____
Обратите внимание, господа и дамы, на этот пикантный нюанс:
«свои» опусы наш разлюбезный Алик четко отграничивает от «оригинальных», тщательно помеченных копирайтом (как шкодливый кошак по-хозяйски метит обувь, оставленную в прихожей опрометчивым
гостем). Очевидно, с целью отбрыкнуться от постоянных уличений в плагиате

Крыса Лабораторная Rattus Norvegicus sp. Albus Europeus

>Сейчас немцы, наскока мне известно, голубыми называют здОрово
пьяных.>

Не голубыми (himmelblau), а синими (blau)аналогично русскому "досиня
пьян"

>Да, брателло охуел. Бормана играл Броневой!<

Кто тут, простите, о@уел? Бормана-то как раз играл ВИЗБОР, а Броневой
играл МЮЛЛЕРА

"Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс".

А одну мою знакомую муж зовет "подстанция". Потому что гудит постоянно

>Ретрив на Историю №1 от 20.12.2004 на сайте anekdot.ru.
>Читаю: «…Тогда мы пели Городницкого, Визборга... »
>Интересно, как там, Юрий Висбор в гробу не перевернулся???
>ГрамАтеи хреновы!>

Один грамотей другого стОит:

Визбор его фамилия, тупицы.

И что такое „ретрив“?
Диву даешься, сколько народу употребляют безграмотный воляпюк в
наивной уверенности, что это и есть русский язык.

«Насчет «засорения» этого сайта, сами же выгнали меня на статистику»...

Насколько мне помнится, Алика здесь дружно и безуспешно выгоняют не «на статистику», а на х...

>Алик! С удовольствием ознакомился с Вашим творчеством в архивах. Почему
>нет Вашей авторской страницы? Вы что, бережете для своего сайта?
>От Ваших комментариев здесь тоже ловлю кайф, хотя с сожалением вижу их
>меньше и меньше. Устали? Все равно огромное Вам спасибо! И уж извините
>за пост - ох и налетят "крысы"! Посчитаете поголовье по оценкам. Хотя
>Вам не привыкать, поражаюсь Вашей стойкости. Успехов!
-----------------------------------------

>И не надоело вам, Алик, сочинять себе здравицы от имени других людей?

-----------------------------------------
Моя кузина в подобных случаях говаривала: Если сам себя не похвалишь –
весь день ходищь как оплеванный

Esclaude

К истории о "балаклавских рыбаках":
Классику читать надо! А то сам автор показал себя куда менее образованным,
чем высмеиваемая им "дама от сохи".
Заглани в Куприна на досуге, приятель, пополни образованность

Милейший Алик,

Достойно всяческого сожаления, что Ваша мама в свое время не приучила
Вас воздерживаться от употребления слов, значение которых Вам
неизвестно или непонятно. Вы же вроде умеете читать – так сходите
в библиотеку (все равно Вам делать нечего, так не майтесь дурью, а
займитесь чем-нибудь полезным) и полистайте хотя бы словарь Ожегова.
Может, хоть этот авторитет убедит Вас, что Вы понятия не имеете, что
означают в действительности некоторые любимые Вами термины.
Чтобы не быть голословной, приведу простейший пример:
Когда Вас называют мудаком – это не клевета, как Вы утверждаете в
своем невежестве (еще раз настоятельно советую: научитесь пользоваться
словарем, Вам это наверняка пригодится в будущем), а элементарная
констатация факта.
Примите и пр.

Любительница изяЧной литературы