Остальные новые истории

Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!

Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!

В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там
«…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий,
добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей,
своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не
реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого.
Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая
о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.
Барабанить так.
Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в
ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры,
птица склеивает ласты.
Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит
вердикт:
«Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу,
добавляет:
«От истощения организма…»

savvana

Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:

Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и
светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце.
Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней
и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на
паспортный контроль.
Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает
стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины.
Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн:
- Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет?
Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от
зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре.
- Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф?
- Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с
превышением скорости.
- К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости.
Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там
зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет?
- Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и
подождать зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы.
- Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию...
- Где Вы живете, сэр?
- В Копенгагене.
- В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы?
- Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила.
(Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф.
Задолбал уже)
- Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
- Да, я знаю об этом.
- Куда Вы едете?
- В Копенгаген.
- На машине через Финляндию?
- Да.
- Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем
будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет.
Счастливого пути.

Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как
говорит мой сын - в совесткосоюзное время.
Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и
преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь
стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом
доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка
обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из
собственнай жизни. Дальше от его лица.
Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета
отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших
товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились
выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали
женские крики из комнаты молодоженов. Сами
мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих
жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним
не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я
была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих
жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный
следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права
позорить это гордое звание".
То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый
раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".

Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого
цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя
проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))

Зарисовка c московских дорог:

Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)

Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.

Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.

Скорая помощь: прицеплен кусок бинта

Присоединяйтесь!!!

Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И
тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его,
конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро
ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем
две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт".
Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного
осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не
закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего
это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут
паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз,
когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из
"Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей
запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая
явно лучше была!"

Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:

----
Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность
стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в
экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского
межпланетного общества специалист в области космических исследований
Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на
Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в
ходе подготовки этого проекта.
----

Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand
why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)

полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/

Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города
Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая
газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат
сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки
проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит
песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.

Рассказал коллега по работе, история коротенькая.
пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу
ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и
бухаешь весь поход.
амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой
то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак
остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже,
дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около
костра и поете гимн советского союза

Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на
фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых
квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая
квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и
думаю, где же это такой мегаполис?

Зарисовка из Израиля:

Жила в гостинице Аккадия в Герции. При выезде на дорогу ведущую в
Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным названием ABBA EBANA.

Из записок программиста им самим написанных

Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от
времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил
пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем
скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц
так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в
кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира:
"А яйца свои проверил?".
Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои
проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос
звучал:
"Did you check your eggs?"
И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те
самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для
себя):
"Ага, оба на месте."
на что кассир заметил:
"Их двенадцать, сэр"
(в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.

Я только устало махнул рукой

Клудж Универсальный

Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин,
мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы
–институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару
лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было
предела:

- Какой подлец! Всех обманул!!

© Алик, историк

Про родственников

Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем
Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит…
Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после
2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой
информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно
искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для
до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж
тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет
взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все
припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная
пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое
объявление-поздравление, ура!!!!
На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою
точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние
беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете,
тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!

ЗАНАВЕС.