Поиск по автору:

Из жизни иммигрантов на исторической родине

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить
отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и
аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и
размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:

Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и
светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце.
Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней
и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на
паспортный контроль.
Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает
стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины.
Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн:
- Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет?
Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от
зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре.
- Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф?
- Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с
превышением скорости.
- К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости.
Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там
зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет?
- Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и
подождать зеленого сигнала.
- Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы.
- Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию...
- Где Вы живете, сэр?
- В Копенгагене.
- В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы?
- Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила.
(Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф.
Задолбал уже)
- Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения?
- Да, я знаю об этом.
- Куда Вы едете?
- В Копенгаген.
- На машине через Финляндию?
- Да.
- Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем
будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет.
Счастливого пути.

История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.

Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню
Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ.
Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на,
ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его
поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды,
как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он
предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки,
и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.

Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый
пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка,
который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там
сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это
мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и
материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили
в клуб на легковых машинах.

И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть
доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и
упала на благодатную для развития почву.

Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они
получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и
мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь
по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он
может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне,
чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.
Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за
чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!

Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А
если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят
завтра ваши соседи.

Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.
К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча,
без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.
Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию.
Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!,
один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без
усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали
окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на
шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под
апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все
это делалось молча и с каменными лицами.

С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,
а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно
прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая
история.

Спасибо за внимание!

Зарисовка c московских дорог:

Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)

Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.

Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.

Скорая помощь: прицеплен кусок бинта

Присоединяйтесь!!!

прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они
также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как
"освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите
прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький
экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему
на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом
(вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда
все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает.
Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей
(а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь
древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа,
- Свет, ты скоро?
- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
- Свет, ты готова?
- нет все-таки платье, глаз смазался,
- Свет, я уже упарился-,
- что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
- Свет, я у лифта жду- ну,
- последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Зарисовка из Израиля:

Жила в гостинице Аккадия в Герции. При выезде на дорогу ведущую в
Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным названием ABBA EBANA.

В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были
проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в
Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого
цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно
сорвана.

Произошло в одной из ветеринарных клиник на Рябиновой улице г. Москвы.

Около часа ночи. Поток посетителей не прекращается. Врачи хотят поспать
и пытаются выпроводить всех клиентов побыстрее.
Заходит очередной клиент с собакой. Обалдевший врач, которому хочется
спать:
- Что случилось?
- У собаки из под хвоста идет гной.
По идее после этого врач должен поставить собаку на смотровой стол и
провести осмотр. Но врач устал и хочет выпить 100 грамм, пощипать
фельдшерицу и завалиться спать.
- Все понятно. У собаки пиометра.
- Что это такое?
- Гнойное воспаление матки.
- Извините, но это.... кобель.
Клиент ухватил свое животное и выскочил из кабинета. Врач:
- Следующий!!

Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и
правозащитника Безуглова.

Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба
Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни),
он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен
сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него
с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил
домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил
отомстить. И мстя его была ужасна.
Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный
водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами
яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной.
Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены.
Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник.
Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с
просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне.
Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков
была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция.
По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником
(читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он
выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н
Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили
к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на
поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше.
Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва
бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек
дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в
строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря…
С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами.
- Че надо? - спросили гонцы.
- Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая.
- Вали отсюда, - посоветовали ему.
Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого
времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить
номер-записать-не забыть проверить кто».
Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину
братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены
отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для
маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его
воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает
гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы.
Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются.
Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля.
- Ваша проблема решена? – интересуются менты.
- Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать?
- Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории
раскидайте.
В голове происходит роение мыслей:
- Да, точно.
- Наша помощь еще нужна?
- А что делать если еще щебня перед воротами насыпят?
- Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень.
Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый
план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка
расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им
к весне с удобрениями для огородов.
Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.

Спасибо за внимание!!!

Любимая шутка ветеринаров-раздолбаев.

В клинике на ул. Юннатов работает замечательный врач, который говорит
владельцам животных следующее:
- А че лечить-то, все-равно сдохнет!!!
Владелецы животных после этих слов обычно переливаются всеми цветами
радуги и пускают слюни.