Повторные истории

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"

Мерфи много лет трудился изо всех сил, а все собранные деньги вложил в
собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи".
Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить
производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в
производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По
условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось
качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы
вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:

Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая
замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно
произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"

Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору:
"Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а
теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и
опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего
прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за
сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все
ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон.
Сказано-сделано.

Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста
вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды,
вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при
виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя,
растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого
никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи!
Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"

прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они
также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как
"освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите
прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький
экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему
на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом
(вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда
все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает.
Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей
(а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь
древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа,
- Свет, ты скоро?
- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
- Свет, ты готова?
- нет все-таки платье, глаз смазался,
- Свет, я уже упарился-,
- что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
- Свет, я у лифта жду- ну,
- последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;

Навеяно историей за 7-ое число.
На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического
университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины
системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности
АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то
есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в
аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей
хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…!
(Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка
красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как
сосушниками и не называем…

Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские
пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки
слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с
дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу -
главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены
на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН
Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю.
Доброжелатель.