Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июня 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. — М. : Советская Россия, 1969.
Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html

«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев
удачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал
пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по
своей жертве — захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на
общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему
очередей — одну, две? Наш летчик предложил третий вариант — выстрелил из
пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.
Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье
поглотило самоуверенного аса. »
Только что...
На упрек в медленной работе сосед программер выдает :
- Хочу сделать правильно, а не так чтоб работало !
К истории: Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли
хоккеисты
«Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны
глумились над американскими:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!

В Торонто комментарий был совсем другой: Опять русский русскому забил
(что является чистейшей правдой)
Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит.
Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами:
"РЫНОК".
- Ну, -говорю, - что написано?
Начинает читать.
- Рр... Ы... Ны... О... Кх.
- И что это такое? - спрашиваю.
Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие
плечами.
- Базар, наверное...
Прочитал в общалке питерского клуба рыболовов:

7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино
водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам
видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают -
они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и
клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление
на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ
ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!
Гербалайф и интим.

Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы
многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще
неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею.
Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про
неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания
несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое
впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка
выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново
приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой
или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл
газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение
девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала:
"Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об
интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание
гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную
катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации,
но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия,
которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально
раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой
мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару
дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в
центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к
склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное
любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!
Матрица форева!

Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко
для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался
домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На
плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi.
Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже
у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет
17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня
доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто
и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная
гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной
здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих,
наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от
отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки,
так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на
гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем
затуманило и без того плохо работающие мозги...
Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по
кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти
два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я
гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим
вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и
предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже
понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать
чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал
вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В
общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но,
увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а
реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко
зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже -
печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не
надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую
ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая
все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из
боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро
они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа
на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой
- переносицу зализывать.
В общем, рядовая для Рассеи ситуация...
Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал
своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние
мессаги:

>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и
невредимый.

>так ты себя еще и фотографировать успевал? :)

Теперь думаю - не поменять ли ник на Морфеуса?

(с) AL
21
Сегодня в трамвае Две девушки разговваривают: вот Путин во Францию
поехал потом в Бразилию, совсем ПО МИРУ ПОШЕЛ.....
Про рекламу...
Сейчас активно рекламируют дополнительные информационные услуги от
операторов мобильной связи. Реклама идет по телевиденью, рекламируют
услугу "Инфомания" от "Мегафон". Пока голос за кадром вещает о крутизне
сего товара, на экране появляется небольшой список того, что можно
узнать, пользуясь данной услугой. А именно:
"Бани
Бары
Венерологи"
Реклама сея сейчас активно идет по Краснодарскому телевиденью.
История про совпадения и про силу веры в них.

Как-то, еще будучи студентом, довелось мне общаться с одним персонажем.
Назовем его Димой. Дима тогда работал лаборантом на кафедре, и был
чрезвычайно увлечен двумя вещами: наукой и мистикой. Ну и как раз на
стыке этих двух увлечений лежала новая Димина идея фикс. Не ручаюсь за
достоверность, но в целом все это выглядело примерно так - каждой букве
алфавита назначается порядковый номер в соответствии с позицией в нем, а
затем все порядковые номера букв в слове, фразе и т. п. складываются и
уже полученные числа анализируются, напримр на предмет совпадений или
различий у разных слов-фраз. Ну а посколько заниматься такими подсчетеми
вручную не только утомительно, но и просто нелепо, имея в своем распоря-
жении компьютер, то Дима меня и попросил написать крошечную программку,
которая бы этот процесс автоматизировала, а заодно и рассказал зачем ему
все это нужно. Программка за несколько минут была явлена, и радости Димы
не было предела. Я же всячески высказывал скепсис, и набирая от балды
слова, требовал объяснений получаемых чисел, но Дима не сдавался,
списывая несуразность результатов на несуразность собственно исходных
слов. И тут ему был явлен последний аргумент - я набираю осмысленную
фразу, а он объясняет результат. Дима, естественно, с радостю согла-
шается, я набираю фразу "Солнце вращается вокрул земли", получается
бред, на что тот, вяло парирует - "ну дык бред же!", хотя предвкушение
провала уже близится. Скрепя сердце, он набирает: "Земля вращается
вокруг солнца", и наживает ентрер. Что бы вы думали высветилось в
качестве суммы? 365! Что равно количеству дней, этот самый оборот
составляющих. Надо ли говорить, что после такого знака свыше Дима еще
больше увлекся подобными теоретическими изысканиями на столь необычной
ниве. :)
Да.. умные дети пошли
Я являюсь гордым дядем маленькой стервочки по имени, ну скажем Олеся.
Отец ее, Вова, директор крупной оптовой продуктовой базы. Ну и когда в
детсаде стал вопрос о покупке новогодник подарков (коробки со
сладостями), все знали к кому обращаться. Так вот подарков этих было
закуплено, на Вовиной базе штук 20. И как водится перед самым праздником
стало известно, что нужен еще один подарок. Точно таких не было и был
куплен другой, более дорогой подарочный набор, ессественно он должен был
достаться Олесе. И вот действо: Дед Мороз всем вручил коробки со
сладостсми, дети в просто а экстазе, не блин, эта маленькая вредина,
начинает хвастать, что мол ха-ха, у меня подарок лучше всех, самый
дорогой и расфуфыреный, на что получает такой ответ одной из девочек.
- Тебе подарок папа подарил, а нам Дед Мороз.
На что Олеся выдала:
- А какая разница, Дед Мороз их все равно у моего папы покупал...
Занавес
Такие вот дети.
Одно время снимала наша контора офис в Хлебниковом переулке. На втором
этаже здания. На первом этаже была помимо всего прочего нотариальная
контора. Год назад мы оттуда выехали (офис маловат стал), но не далеко,
практически на соседнюю улицу. Недавно потребовалось мне доверенность
заверить нотариально. Поехал туда (т. к. совсем рядом и искать ничего не
надо). Захожу, внизу как обычно охранница. Вы куда, молодой человек? К
нотариусу говорю. А идите вы в баню, говорит. И смеется. Я охреневаю.
Куда, простите, говорю? В баню, в баню. И опять смеется. Потом пояснила
- нотариус переехал в здание напротив, где сауна :) Видимо постоянно так
веселится, т. к. вывеска осталась еще на старом месте :)
Я долго терпел украинизацию местного телевидения силами очередного кума
сестры племянника тестя главного редактора, с третьей попытки
овладевшего компьютерным переводчиком. Я свыкся с кошмарными по
грамотности и содержанию украинскими субтитрами под русскими фильмами -
в конце концов, не для чтения писано, да никто и не читает - ну нет на
Украине людей, не понимающих русский.
И перевод фраз любой длины и смысла в какой-нибудь "Санта-Барбаре" как
замогильное "Я тебе кохаю" меня не напрягает - не смотрю я такое. Но в
воскресенье вечером, клацая каналами наугад, я попал примерно на
середину моего любимого "Кабаре" Фосса. Неплохой русский дубляж еще
советских времен не прошел по пятой графе, поэтому за дело взялся
дежурный родич-оболтус. Технология процесса легко узнавалась по
результату: качаем английские субтитры, пропускаем через Promt, потом
русско-украинский переводчик, и бегло просматриваем на предмет явных
ляпов. Многие имели удовольствие оценить последствия такого подхода в
"русских версиях" Photoshop и Corel (kerning=ядро и т.п.), но в данном
случае процесс был явно подвергнут окончательной рационализации путем
секвестирования последнего человеко-зависимого этапа. Проще говоря, наш
труженик не только не посмотрел фильм, но и не прочел собственного
перевода.
Результат поражал свежестью мысли, в частности Nazi Party было увидено
художником как "вечеринка нацистов", а перевод одной из ключевых сцен
фильма так и вовсе потрясал основы.
Оригинал:

- Oh, screw Maximilian!

- I do.

- So do I.

Перевод (для удобства привожу по-русски).

- Максимилиан уезжает.

- Я с ним.

- Я тоже.

Поясняю: потрясатель основ даже не заглянул в Lingvo, где ИМЕННО ЭТОТ
диалог приводится как иллюстрация того самого значения слова screw.
Телевизор в этот вечер спасла только недосягаемость тяжелых твердых
предметов, пригодных для метания.
Господа хозяева эфира! Если вы это читаете. Screw вы этих умельцев назад
в институт. Ну или хотя бы сделайте перевод потише. Заранее благодарен.
Навеяло рекламой пива по телевидению. "Пиво "Солодов" самое лучшее.
Здесь оно проходит тройную очистку и разливается отсюда в разные банки"

Вот так вот на одном заводе, из одного сорта пива, из одной бочки
разливается в разные банки!!! Сами о себе все сказали.
Не люблю я, когда американцев всех под одну гребенку "тупыми" считают -
это все равно что всех русских пьянью подзаборной, или всех немцев
фашистами - но иногда, даже лучшие из них, такое отмочат...

Вчера вечером, 6 июня, часов полдесятого по восточному времени (EST).
CNN, программа Ларри Кинга (справка: Ларри Кинг - самый-самый-самый
известный мэтр всей тележурналистики США, умница, интеллигент, на ТВ уже
лет сто пятьдесят...). Естественно, поминают усопшего Рейгана, царствие
ему небесное... В числе прочих гостей - Брайан Малруни (справка: Брайан
Малруни, премьер-министр Канады в 80-е годы, ОЧЕНЬ большой друг США и
Рейгана лично). Малруни рассказывает про свои с Рейганом отношения,
поминутно употребляя слово love - ну дружили они очень, за что Малруни в
свое время был неоднократно осмеян.... Но это не самая хохма! Все в
общем чинно и прилично, наконец Малруни заканчивает, и Ларри Кинг его
еще раз представляет (как он его вначале обозвал, я к сожалению не
видел): "Дамы и Господа, Брайан Малруни, премьер-министр
ВЕЛИКОБРИТАНИИ..."

Грохот моего упавшего с дивана тела.

Ну конечно он просто перепутал, вернее даже не он сам, а телесуфлер, а
Ларри просто прочел не задумываясь. Но оговорка по Фрейду. Все-таки
где-то в американском подсознании сидит: что Канада, что Великобритания
- один хрен, и вообще весь мир помещается в границах США :)
Пришло по електронной почте:

Новая оперативная полиграфия! РАБОТАЕМ 24 часа в сутки! с 9.00 до 2
ночи!
ОК ПРИНТ! ( Оперативная и качественная полиграфия 24 часа )
Рассказала начальница.
На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский
сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром,
(что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом
обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам,
мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку,
крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом
с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)
Эх, Фрейд, Фрейд... из университетского курса психологии для молодых
журналистов запомнил только: что Фрейд все относил к подсознательному
желанию с кем-нить совокупиться. В общем, сексуальное начало в каждом
человек рулит...
пример, сегодня конференция белорусского физкультурно-спортивного
общества "Динамо". В президиуме сидит председатель. Такой небольшой
генерал под большими погонами. Вещает о том, что вот не перевелись на
Руси и Беларуси сволочи, что занимаются написанием анонимных писем в
высшие инстанции, и хорошим людям от них жизни спокойной нет. Вот и на
него написали... и все в таком духе. Короче:
(Цитаты) - Фэйс у таких людей в пуху... И кое-то еще в дерьме (это он с
трибуны в народ...)
(И тут по Фрэйду)И вообще надо избавляться от таких любителей
НАБЛЯДЫВАТЬ... ну, в смысле - НАБЛЮДАТЬ...

Вот и скажи, что эти самые "доброжелатели" не осоциировались у генерала
с гомосексуальными забавами... с первыми в роли пассивных жертв. :-)
Сижу, читаю тут истории. Жена на подоконнике цветы поливает. Мысли
вслух.
- И с чего в горшочке сорняк какой-то вырос? Землю же с огорода брала...
По мотивам новой рекламы пива:

Единственный шанс у сборной России по футболу выиграть чемпионат
Европы - раскрасить колобка.

Я, лично, так эту рекламу понимаю. И причем здесь пиво?
14
Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там
че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно
отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы
медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали
этого замечательного комментатора.
Сейчас едем с дочкой, обсуждаем Ермолая и Рэксика - историю годичной
давности от 07.06.03. А Маша у меня собак понимает и в них разбирается.
Она и говорит - Па! а там не так все было. Ермолай, конечно, потом
сказал, что Рэксик повеселился, но на самом-то деле он сначала буля
сшиб. Я подумал, подумал и согласился. Сшиб, а известность песику
старенькому отдал.
... И ЕЩі О ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Рейс Мюнхен-Сан-Франциско «Люфтганзы». Лететь полсуток – и все в светлое
время из-за 9-часовой разницы. Однако в 10 вечера по-европейски
стюардессы задраивают иллюминаторы, вырубают свет и в наступившей
темноте желают всем Gute Nacht.

Устраиваюсь поудобнее, вытягиваю ноги... Вдруг впередисидящий пассажир
мне по ноге - топ! Я рефлекторно ему кулаком по репе – тюк! Думаю, щас
вскочит – врежу как следует. Ан нет, никакой реакции, и по моим ногам
больше не топает. Естесссно, и я по репе больше не тюкаю. А дальше
спокойно спали... жрали... пили... спали... пили... жрали... глазели в
мониторы – кина, инфа про полет..

Незаметно долетели, встали, и мой оппонент, оказавшийся пожилым немцем в
пенсне, эдак вежливо на прощание:
- Auf Wiedersehen!
(А про себя, сука, небось, подумал:
- Правильно сделал, что не стал связываться с этим старым уебком!)
И я ему столь же вежливо, даже душевно:
- Good-bye!
(И тоже подумал про себя, дескать, :
- Правильно, падла, сделал, что вмазал этому старому мудаку!)

… Вот так умудренные жизнью, цивилизованные, интеллигентные,
доброжелательные господа всегда могут быстро поладить ко взаимному
удовольствию. Сохранив при этом свои высокие убеждения и политически
корректное уважение к личности друг друга.

© Алик, субтильный интеллигент
Самый смешной анекдот за 22.05:
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Рейтинг@Mail.ru