Поиск по автору:

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто
в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать,
что на вас смотрят.

уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.

спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.

Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
Пруст

Нельзя сидеть сложа ноги.

Сержант солдату:
-Возьми лом и подмети.
-Да как же я ломом подметать буду?!
-А мне не надо , чтобы ты подметал..мне надо,
чтобы ты заебался!

Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш
офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один
"наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные
приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все,
к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает,
что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением.
Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные
возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он
подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то
не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать
ситуацию.
При приближении к принтеру зрелище было следующее:
- мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши,
ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда,
наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное
нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного
осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился
прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить...
Было очень смешно ХА-ХА-ХА...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Когда женщину посылают на... - это не оскорбление, а просто доброе
пожелание.

Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал,
подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".

История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь
встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим.
Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей
северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на
пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье
птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью
и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство
мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной
сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем
состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по
маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку
на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину
тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве
мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал
неотлагательного практического вмешательства:
- Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую
зеленую травку!
Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома
город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и
зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге
через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале
свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату
влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку.
Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном
повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент,
когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное
заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то
как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот
напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора,
не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного
кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав
душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук
изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько
неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот
несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только
наполовину...
Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский
болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько
секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве.
Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая
затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались
соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на
совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга.
Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не
собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже
ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его
звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы
стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что
питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится,
есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно
приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими
парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали
расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже
почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на
гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот
момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу
челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит
из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же.
Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи,
(светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а
какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по
полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец,
но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И
тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш,
недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен
искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка?
Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как
кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И
вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну,
тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему
меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа
посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика,
соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с
девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта
композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в
руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья-
пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили
надолго.
Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно.
P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или
нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений
чудных". Но о том не в этот раз.

Рассказала начальница.
На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский
сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром,
(что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом
обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам,
мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку,
крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом
с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)

В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно)
закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое
соответствие международному имиджу России.

Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии:
"Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает
познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной.
ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить
фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы
"на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!!
"
: =)