На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
22 апреля 1998
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
1
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))
18
Передача "Совершенно секретно", документальная съемка скрытой камерой.
Подъезжает "бандитский" жигуль, открывается задняя дверь, из нее
вылезают ноги "бандитской подруги". Голос за кадром: "УХ ТЫ!!!"
Подъезжает "бандитский" жигуль, открывается задняя дверь, из нее
вылезают ноги "бандитской подруги". Голос за кадром: "УХ ТЫ!!!"
Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас -
два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол,
и так... Продавец помелся к менеджеру и грит:
"There are two guys out there - they want to get a car with pennies!"
(по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")!
Долго смущалась старушка-кассирша...
Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля:
может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо:
1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый
"X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего!
2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет
не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы),
либо сбившись со счета единожды...
Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)
два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол,
и так... Продавец помелся к менеджеру и грит:
"There are two guys out there - they want to get a car with pennies!"
(по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")!
Долго смущалась старушка-кассирша...
Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля:
может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо:
1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый
"X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего!
2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет
не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы),
либо сбившись со счета единожды...
Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)
Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили
к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой
к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она
срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте,
что он говорит".
Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом
распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были
единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой
к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она
срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте,
что он говорит".
Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом
распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были
единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
7
Вот такой звонок был только что:
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
- Здраствуйте, это интернет?
- Вы что смеетесь?! %О
- Нет, я серьезно!
- Вы хоть знаете, что это?
После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что.
Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
11
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Разговор с сисопом:
- Ты человек отзывчивый?
- Я сисоп.
- Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый?
- Я сисоп. Где пиво?
- ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru
- Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес
указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес
не приводится...
- Ты человек отзывчивый?
- Я сисоп.
- Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый?
- Я сисоп. Где пиво?
- ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru
- Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес
указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес
не приводится...
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш
офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один
"наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные
приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все,
к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает,
что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением.
Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные
возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он
подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то
не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать
ситуацию.
При приближении к принтеру зрелище было следующее:
- мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши,
ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда,
наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное
нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного
осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился
прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить...
Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один
"наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные
приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все,
к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает,
что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением.
Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные
возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он
подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то
не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать
ситуацию.
При приближении к принтеру зрелище было следующее:
- мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши,
ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда,
наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное
нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного
осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился
прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить...
Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
16
Re Заработалась
(Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно
еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату
справа от меня, проскочив перед самым носом.
Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
(Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно
еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату
справа от меня, проскочив перед самым носом.
Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
17
у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.
Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вы говорите Интернет - информационный хайвей.
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.
Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вы говорите Интернет - информационный хайвей.
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)
10
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез).
Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ
короткую дорогу" (не про майонез)
лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез).
Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ
короткую дорогу" (не про майонез)
12
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
14
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю.
Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно.
Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет
туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот
случай войдет в фольклор...
Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно.
Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет
туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот
случай войдет в фольклор...
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".
Пум-пуру-рум!
....и кто-же убил Лору Палмер?
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".
Пум-пуру-рум!
....и кто-же убил Лору Палмер?
Из серии автоматизмов .... печатая "User Manual.doc" напечатал
"User Manual.com" :)
"User Manual.com" :)
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы
нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется?
>> --
>> Virginity can be cured.
>
>Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу
>соберется?
нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется?
>> --
>> Virginity can be cured.
>
>Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу
>соберется?
15
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям…
Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он
молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю.
Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается,
давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю,
блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось.
Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным
кликом на power давлю.
Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры
печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой
долбаебизм за юмор продают"
Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он
молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю.
Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается,
давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю,
блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось.
Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным
кликом на power давлю.
Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры
печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой
долбаебизм за юмор продают"
Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.