Поиск по автору:

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном
кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно
жутко болит!!!

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

Объявление:
Увеличиваю грудь.
Недорого.
Фотошопом.
roman

Стандартная ситуация - перекресток, в запорожец врезается 600-й.
У запорожца открываются двери, выходят четыре мужика с ломами,
подходят к 600-му и дружно выбивают окна, фары, радиаторную решетку,
мнут кузов. В общем, разбивают машину в хлам.
В 600-м с вытаращенными глазами сидят два братка и один другому
тихим голосом говорит:
- Колян, ты смотри что кризис с лохами сделал...

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН “О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ И ДОПОЛНЕНИЙ В ЧАСТЬ ВТОРУЮ
НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ”: "Подпункт 9 считать подпунктом
10"

Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина.
Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm

Звонок :

- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?

- А в чем пpоблема?

- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!

-----

Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в
синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в
виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они
в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...

-----

Звонок

- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!

- Сколько-сколько????

- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!

После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...

-----

Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?"
Диалог:

- Вы pаботаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pаботаю в милиции.

-----

Владелец разогнанного K5-90:

- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.

- Это как???

- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."

-----

Клиент:

- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из
CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...

-----

... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая
сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную
педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную
педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой
педалью оказалась мыша .

-----

У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда
отпустить!"

-----

Звонок

- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.

Выяснилось: Клиент купил новую мышь.
Позвал в помощь продвинутого юзера.
Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.
"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не
осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.
"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8
"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он
там еще стер я уже не стал разбираться...
Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

------

- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Филологический:

Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса
и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом.
Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости
между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает
зеркала заднего вида и уходит в точку.
Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один
у другого спрашивает:
- Братан, ты что-нибудь понял?
В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик
и, обращаясь к браткам, говорит:
- Пацаны, вам гол!

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Если на сигаретах пишут «ЛЕГКИЕ», то почему на водке не пишут «ПЕЧЕНЬ»?

у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.

Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.

И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.

А вы говорите Интернет - информационный хайвей.

Понял, что самое грязное место в доме - клавиатура...

Птичьему гриппу посвящается.

Маленький мальчик смотрит репортаж об уничтожении птиц на ферме и
справшивает маму.
- Мама, а почему птичек убивают?
- А это сынок для того, чтобы они не болели.

Сегодня написала знакомая подруга:
"Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в
налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся:
Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не
числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."

Я на тебя не эрогирую.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

Чтобы сексом заниматься, нужно вовремя питаться.

Вчера в сервис центре Нокиа:
- Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может
быть связано?
- АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо
аккумулятор...

Почти номер 6 от сегоднящнего числа, но чуть по другому:

Новый "Педигри" от Семипалатинского продуктового комбината.
Ваша собака в буквальном смысле светится здоровьем!

Оно что ежели, то конечно, с одной стороны, постольку поскольку с
другой стороны, однако же оно бы и ни к чему, а приведись такое, вот
тебе и пожалуйста.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и
говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал
некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь
удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и
говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п@д@растом. И уехал.

Чтобы не бегать взглядом вон туда -->
а то вдруг отсюда не увидишь...

belij i negr v gyme moutsa posle trenirovki.
belij:kakoj u teba zamechatelnij instrument!
-a ja kajdij den privazivau giru 5 kg.
-ja toje xo4u!
4erez 2 nedeli:
nu kak uspexi?
-4asti4nij!
-eto kak?
-on uzhe 4ernij!

Высказывания четырехлетнего сына.
1.Бегая вокруг новогодней елки вдруг как закричит:
Мама, иди скорей сюда, у нас елочка закалючилась!
2.Пришла в гости девочка, дети мило поиграли.
Потом девочка захотела в туалет. Ей принесли горшок прямо в комнату.
Сын весь этот процесс молча наблюдал. После ухода девочки спрашивает:
Мама, а что, у девочки писи нету?
Есть, говорит мама , но у них другая конструкция.
Так я не понял, они что, через попу и какают и писяют?!...
Занавес

Подходят три летчика в разорванной форме к Натовской авиабазе.
Охрана;-Кто такие?
- Пилоты НАТО,сбитые в Югославии
Охранник идет звонить, возвращается и говорит:-Пошли вон, по официальной
сводке сбитых нет.

Геолог приезжает на Чукотку.
Приходит к чукче и говорит:Хочу на медведя поохотиться
Чукча:А ты умный.
Геолог:Проффессор геологии.
Чукча:Бегать умеешь.
Геолог:Умею.
Встали на лыжи,пошли.Идут,идут медведь.
Чукча бросился бежать,геолог за ним.Потом думает,зачем бегу.Овился
выстрелил.убил медведя.
Чукча:А говорил умный.
Геолог;Я ж его убил.
Чукча;А 320 километров до дома на себе тащить будешь.

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

заебали вашей историей про куртку за 100 баксов включите мозги для
других историй

>>PIZDETS - просто было бы отказано>>
Своими глазами видела в Лос Анджелесе черный мерседес (не самая новая
модель)с таким номером - без всяких 1 или 2. Сотял возле нашего дома
один раз.

встречаются 2 молдавана
один спрашивает другово
--Ион что читаешь.
--Алгебру. отвечает другой
первый подумал и говорит
--А.А.А. читал. в конце убивают.

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....

всем одесситам
Легко: география-Жванецкий
[email protected]

сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.

Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама:
подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я
пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист
поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как
заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит
вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.

ТВ программа на 02.11.2004:
20:55 Каменская - 3. (7-я жертва. 2-я серия)

идцт укуренный саяз, и подходит к ослу и говарит: чотщещ укурица осцл!
а осцл говарит: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
саяз идцт растроенный и встретщает лису, лиса говарит: саяз укурица со
мной чотщещ?
а саяз: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
и пощол далще, по пути встретщает волка.
волк говарит: саяз чотщещ укурица со мной?
а саяз ему: да нет ты тщц льди увидят, обсмейт, наркоман скащут.
волк говари: это тебе осцл скасал?
а саяз: да!
волк: да ты его не слущай он сам укурился!

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о
новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы
на месте Нью-Йорка и Кабула :)

- Что это?
- Хуй!
- М-м-м.. Вкусно! Как "Орбит-Хуй"!

Она:
- А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот
думаю, может, тебе не понравятся?
Он:
- Не понравятся духи, будем водку пить.

roman

-Девочка нашла в песочнице пистолет.
- Мимо идет милиционер.
- Девочка его спрашивает: "Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?"
- "Нет, девочка, я свой потерял."

Белоснежка и семь гомов

Едет гомик на конченом, старом мопеде.
Тут мопед останавливается.
Гомик останавливает машину:
- (гомическим голосом) Помогите, мне, пожалуйста, подтолкнуть мопед.
Из солидной машины вылазит мужик.
- Ну ладно, давай подтолкну твое говно.
Гомик: А мопед подтолкнете?

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана
открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.

Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член
больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

(с) RK

unbewusteselbstportret

З Д Ц - задница (кто-то по телеку говорил) по аналогии - Ж Д Ц - Женский
Детородный Орган