Повторные анекдоты

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены
месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!

Razdaetsya telefonnyj zvonok.
- Allo, eto 444-44-44?
- Da, a chto?
- Vyzovite, pozhalujsta, "Skoruyu" - u menya palets v diske zastryal!

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Доктор! Помогите! У меня, наверное СПИД! Скажите, какое первые признаки
болезни?
- Сильная и резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной!

- Волк, а Волк! Почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КА-А-А-А-КАЮ!

(Анекдот навеянный работой)
WINDOWS-95 - САМАЯ УСТОЙЧИВАЯ ОПЕРАТИВНАЯ СИСТЕМА В МИРЕ!!!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет
рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление:
"Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится
за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет
на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает
все орихи. Все апплодируют, ликуют...
В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет.
И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же
объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет,
на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые
орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр
пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает:
- "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие
орехи, а сейчас кокосовые. Почему?"
- "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.

Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать...
А рядом писает БОМЖ, который разглядывает вошедшего, и неожиданно
говорит -
- Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам.
- Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский.
- 500 баксов дам...
- Я сейчас тебя в очко спущу...
- 1000 баксов...
Короче сошлись они на 5 штуках...
Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения...
Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:

- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

1917 год:
- Алло ! Смольный , у вас пиво есть ?
- Нет
- А где есть ?
- В Зимнем.
- УРРРРААА !!!!!

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под
ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел
интервьюировать героя.
-- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от
пса-убийцы".
-- Я не болею за них.
-- За "Динамо"?
-- Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных
собак"

Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме .
В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе ,
невольно садится на поперечный шпагат .
И ... прилипает к полу , как присоска !
Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее
от пола - бесполезно !
Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем .
Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор !
Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем !
Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно :
как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка
дешевле !

В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын...
Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме.
И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу".
Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.

- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой :
сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf
(показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ?
- Нэт, папа...
- Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а?
- Нэт папа ,нэ понял...
- Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?!
- Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?...
- (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !

Почему называется пи%да,
потому что рядом БЗДА
А была бы возле уха
называлась бы ПИЗДУХА

Пародия на рекламу.
У Иван Иваныча всегда открыт рот.Почему?
Потому что Иван Иваныч ВАФЛЁР!!!

Звонок в магазин:
- Алло, это магазин "Ткани"?
- Да.
- А у вас ситец есть?
- Есть.
- А такие веселенькие расцветочки?
- Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,
а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это
надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.
Пятачок подскакивает.
- Что, где???
- Что свинья, не спится? На-ка погреби...

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

-Vasily Ivanych, nam rakety privezly!
-A sedla k nim est'?
-Dub ty, Vasily Ivanych!
-...Da, krepok eche!!!

Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn
samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...

Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye...
"Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina
dostoyniy menya!".
Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte
posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti
ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...

No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal
amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte
moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona
poletela umirat dalshe.

No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo
chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala
franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..."
i otpustil eye umirat dalshe...

Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih
tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P

Жены трех президентов и премьер-министров как-то разговорились между
собой как называется пенис в их родных языках.

Жена Тони Блэйра сказала, что в Англии люди называют его "джентельменом",
потому что он встает при появлении женщины.

Жена Жака Ширака сказала, что во Франции его называют "занавеской", потому
что он опускается вниз после дела.

И тогжа Хиллари Клинтон призналась, что в Америке его называют "слухом",
потому что передается он из уст в уста...

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied