Поиск по автору:

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

Доктор! Помогите! У меня, наверное СПИД! Скажите, какое первые признаки
болезни?
- Сильная и резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной!

В пизду друзей,- в пизду подруг,-
Я сам себе пиздатый друг

Стих посвящается Стрельцову Гене.

Гена с коровой ебался в саду.
Кречит он: "Я жопу ни как не найду!"
Ебет ее в ухо! Ебет ее в рот! А жопу у ней он никак не найдет.

Корава уж раком устала стоять! А Гена кречит ей: "НУ! Еб твою мать!!"
Вдруг радостно вскрикнул: "Я жопу нашел!!"
И быстро домой за гондоном пошел....................

.........Тридцатая палка буренке вошла....
Уж дохнет корова, уж стынет душа.... Подохла бедняга,
А старый холуй не может из жопы свой вытащить хуй!

"Предется отрезать!!"
Заплакал халуй,- боится он резать свой маленький ХУЙ!!

Встречаются две подруги
Первая: я вчера чуть $100 не нашла
Вторая: как так чуть или нашла или не нашла
Первая: да все просто иду, смотрю, лежат по сторонам посмотрела никого
нагнулась поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю.

Доктор! Помогите! У меня, наверное СПИД! Скажите, какое первые признаки
болезни?
- Сильная и резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной!

Речевка.

Раз-два! Заебись!
Три-четыре! Здорово!
Пионеры в рот еблись
За просмотром порно.

Мне сейчас 31, а когда то я будучи студентом гулял со своими бывшими одноклассниками, 2-е из них стали ментами, один - пожарник, ободном ничего не знаем, вобщем уехал парнишка и где он, никто найти не может, говорят прибился к женщине гдето в Херсоне. Ну не об этом. Вобщем, тот который сейчас мент, тогда заходили к нему последним делом погулять вызвать. такой всегда оккуратный, поглажена рубашка, брюки и т.д. Мобилок не было тогда, 90 годы. Потому, я выходил первым и шел собирать друзей. Заходили к последнему Сереги, и пока тот гладил и приводил в порядок свою одежду, мы у него выпивали по рюмочке и шли гулять. Так вот, родители, сделали самогон и настаивали его на дубовой коре, он имел коричневатый оттенок. Но, ведь бутыль должен быть целым, после употребления. придумали хитрость, выпили по рюмочке и долили водички. Доразбавлялись :) И так с месяц. Потом у Сереги день рождения, всех нас собрали, и поставили тот самый бутыль :) А когда налили и начали распивать крашеную воду закусывая все что приготовила его мама ....тут и вскрылась вся афера :) Сами себе яму вырыли :) Сейчас очень смешно и приятно вспоминать :)