Истории - другая десятка

Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший
директор
подходит к еврею и говорит:
-Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали
товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую
рухлядь!!
- Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены
месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней?
Поезжай на рыбалку!!!!!!

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под
ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел
интервьюировать героя.
-- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от
пса-убийцы".
-- Я не болею за них.
-- За "Динамо"?
-- Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных
собак"

Чукча пошел к шаману узнать,какая зима будет.Шаман подумал и говорит:
-Однако холодная. Иди,чукча,заготавливай дрова.
Чукча ушел,а шаман подумал и решил:"пойду схожу к геологу и у него точно
узнаю,какая будет зима".Приходет к геологу:
-Скажи какая будет зима.
-Очень холодная.
-Точно.
-Точно,вон видешь-чукча дрова заготавливает.

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе.
Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы.
Тянет руку Вовочка(В).
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до
полового акта?
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы?
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта?
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы?
В: А как выглядит ЖПО после полового акта?
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной каши?

-Девушка,можно с вами переспать?
-Какая наглость?
-Так вы отказываете?
-Об отказе не может быть и речи,но какая наглость!

Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают:
- Эй! Кто-нибудь говорит по-английски?
- Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один.
- Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если
он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал.
- О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени.
- Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота.
- Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото.
Главарь передергивает затвор:
- Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото,
пристрелю на месте.
- О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему,
где золото племени!
- О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим
дубом.
- Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!

В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын...
Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме.
И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу".
Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.

- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой :
сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf
(показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ?
- Нэт, папа...
- Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а?
- Нэт папа ,нэ понял...
- Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?!
- Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?...
- (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !

Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- На ваше усмотрение, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле
новичок..

В бытность командовавшим Уральским военным округом, захотелось
Макашову полетать на боевом самолете. Пилот - рад стараться, решил
показать ему все, на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в
крутое пике. Пергрузки, аж щеки отвисают. Макашов: К этому я был готов.
Летуна заело. Он вошел в штопор и вывел самолет только у самой земли.
Макашов: К этому я был готов. Летчик, уже обиженный, без энтузиазма
заканчивает программу. Перевернул самолет. Макашов: Этого я не ожидал!
Сели на аэродром. Пилот спрашивает, почему на пассажира такое
впечатление произвели не опасные трюки, а простенький элемент.

Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно oбoccaтьcя.
Я был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя.
Я не был готов к тому, что все это потечет из штанов через ворот
мне на рожу!

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

1917 год:
- Алло ! Смольный , у вас пиво есть ?
- Нет
- А где есть ?
- В Зимнем.
- УРРРРААА !!!!!

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

бесконечнная очередь евреев у отходящего за границу парохода в Одесском
порту.беседуют два досужих наблюдателя:
- он что резинновый - этот карабль ?
- нет! он без дна .

Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице
завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью
из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу
и вылечили...

Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика
и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот
однажды приходит девочка к маме и говорит:
-Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля.
Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том,
что произошло.
Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит:
-Мама,мама! Какой ужас!..
Мать отвечает:
-Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла?
-Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет
рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление:
"Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится
за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет
на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает
все орихи. Все апплодируют, ликуют...
В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет.
И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же
объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет,
на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые
орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр
пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает:
- "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие
орехи, а сейчас кокосовые. Почему?"
- "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.

Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им:
- Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте.
И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый.
Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж
за боярина.
Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж
за купца.
Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту,
ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит
т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того,
чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла
она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами
и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула :
- Что же теперь делать, никак не превращается!
А лягух ей отвечает человеческим голосом:
- Сосать. Очень сильно заколдован.

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена
скандал устроила.
Тот успокаивает:
- Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый
раз подцепил рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит!

Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать...
А рядом писает БОМЖ, который разглядывает вошедшего, и неожиданно
говорит -
- Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам.
- Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский.
- 500 баксов дам...
- Я сейчас тебя в очко спущу...
- 1000 баксов...
Короче сошлись они на 5 штуках...
Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения...
Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:

- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!

Юрию Ковтуну посвящается...
Встречаются два гея. Один говорит:
-Вот, хочу футболистом стать...
-?..
-Прикинь. Играю я в каком-нибудь клубе. Хорошо играю.
Замечают меня тренеры сборной,
в сборную берут. Пробиваемся мы на Чемпионат Мира. Доходим до Финала.
С бразильцами. Основное время заканчивается, счет 0:0...
И тут на последней минуте я подхватываю мяч, разворачиваюсь и бью...
по своим воротам! Забиваю гол в свои ворота! И весь стадион мне хором:
-Пидара-а-а-а-а-а-с!!!
И я выхожу в центр поля и кланяюсь, и кланяюсь.
Вот она, слава-то.

Доктор! Помогите! У меня, наверное СПИД! Скажите, какое первые признаки
болезни?
- Сильная и резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной!

Жены трех президентов и премьер-министров как-то разговорились между
собой как называется пенис в их родных языках.

Жена Тони Блэйра сказала, что в Англии люди называют его "джентельменом",
потому что он встает при появлении женщины.

Жена Жака Ширака сказала, что во Франции его называют "занавеской", потому
что он опускается вниз после дела.

И тогжа Хиллари Клинтон призналась, что в Америке его называют "слухом",
потому что передается он из уст в уста...

Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме .
В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе ,
невольно садится на поперечный шпагат .
И ... прилипает к полу , как присоска !
Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее
от пола - бесполезно !
Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем .
Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор !
Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем !
Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно :
как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка
дешевле !

Интеллегент (И) ловит мотор.
Водитель (В): Куда?
(И): В аэропорт, но сначала заедем на базар.
(В): Без базаров!
(И): Тогда сразу в аэропорт.

Плохо зажили старик со старухой после 17 августа. И пошел старик
к синему морю. Трижды закидывал он невод и поймал наконец золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка: "Отпусти меня старче, исполню любое твое желание".
- Хочу водкой ссать!!!
Сказано - сделано.
Возвращается старик в избу, радуется:
- Водки теперь, старая, хоть залейся.
Дернули с бабкой по стаканчику, по другому, третьему...
На утро просыпаются - тяжело обоим. И бабка просит стаканчик нацедить.
- Нет, старая. Вчера была презентация. А сегодня только за деньги и из горла!

Дамы и господа!

Наш компания проводит рекламную компанию тампонов Tampax.
Теперь, только для Вас, в каждой десятой упаковке подарок - хлопушка
с конфетти.

Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой
и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом
котлетку, а там жирный кучерявый волос:
Мужик: - Я не понял, шо за фигня ????
Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал
своего дела, но у него один недостаток, недавно
в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь
лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди.
Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.

Солдаты изучают матчасть. Прапорщик читает лекцию:- На танке имеется рация...
- Товарищ прапорщик! Рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых - повторяю. Рация - на танке!

Трое новых русских:
1-й: Блин, меня тут партнеры кинули на лимон грина... Но мне поххх,
они не знают еще, что я их на 2 кинул!
2-й: А на меня вчера налогавая наехала, офис опечатали, тачку отобрали,
счет арестовали... Но пне поххх, у меня еще 3 конторы своих есть!
3-й: А на меня братва наехала... Привезли в лес, привязали к дереву,
ствол в пасть сунули, типа, давай Иванов, подписывай доверенность
на передачу нам ВСЕГО своего имещества, счетов и ценностей.... А мне
тааак поххххх, я не Иванов......

В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит -
щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом
я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой
ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно
спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка,
насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра
и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и
примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять
будем. А терпила жалобно так просит:

- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..

Встречаются 3 друга.На вопрос кто как живет один говорит:
-Хреново,я как графин живу.Всякая падла норовит за глотку ухватить.
Другой говорит:
-Зато я как арбуз.Живот растет,а хвостик сохнет.
-А я-говорит третий,-наверное хуже всех.Как картошка.Если теща с
женой за зиму не сожрут,то весной точно посадят.

Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана:
один - полный (с водой), на случай, если захочется пить;
другой - пустой, на случай, если пить не захочется.

-Алло!Коля дома?
-Дома.Но венки уже выносят.

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Звонок в магазин:
- Алло, это магазин "Ткани"?
- Да.
- А у вас ситец есть?
- Есть.
- А такие веселенькие расцветочки?
- Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.

Один педераст спрашивает у своего старшего товарища:
- Может ли между мужчинами быть просто дружба, без секса?
- Конечно, может... первое время. Потом природа все равно возмет свое.

Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало,
решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому:
-Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю.
-Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет.
Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться.
В салоне объявляют:
-Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни.
Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из
сортира появляется наркоман и бормочет:
-Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напроч снесла.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

Пришел рыбак рано утром на речку. Сидит, солнышко еще не взошло,
хорошо ему! Вдруг слышит, метров за 200 от него, дикий вопль:
- ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!
Он вскочил, посмотрел вокруг - никого. Успокоившись, сел, взял
в руки удочку. Солнышко всходит, птички поют, речка журчит - хорошо !
Вдруг метров за 100 от него :
- ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!
Мужик, обстремавшись, вскочил, обежал все вокруг, никого не нашел
и вернулся к себе. Сидит, в руках удочка, солнышко припекает, ловит рыбку.
Вдруг видит мимо него плывет на лодке, против течения и ложками гребет.
Он ему :
- Мужик, ты че - дурак? Че ты плывеш против течения и ложками гребешь?
- ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!

Парень накурился в дрызг и приходит в таком виде домой.
Мать ему и говорит:
-Сядь, сыночек, поешь. Я тебе борща сварила.
и ставит тарелку супа на стол.
Парень бросается к тарелке и без ложки руками давай суп есть.
Съедает весь суп в тарелки и приступет к кастрюле, залазеет в нее головой.
Мать в шоке говорит ему:
-Сынок, ты хоть ложку бы взял что ли!
парень:
-Кто накуренный? Я накуренный???

Двое в постели:
- Прости, если бы я знал, что ты девушка, я бы не так торопился.
- Если бы ты не так торопился, я бы успела снять колготки.

Встречаются два сперматозоида: молодой и старый.
Молодой спрашивает: Скажи, как ты находишь яйцеклетку во время секса.
Старый: Когда из х@я выскочишь надо ломануться вперед всех и когда
увидишь темное пятно, к нему и ломись, а там у тебя все получится.
Наступил час Х.
Ну молодой рванулся всех растолкал, глядь темное пятно, он к нему.
Подбегает.
- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес.

Razdaetsya telefonnyj zvonok.
- Allo, eto 444-44-44?
- Da, a chto?
- Vyzovite, pozhalujsta, "Skoruyu" - u menya palets v diske zastryal!

Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn
samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...

Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye...
"Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina
dostoyniy menya!".
Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte
posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti
ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...

No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal
amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte
moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona
poletela umirat dalshe.

No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo
chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala
franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..."
i otpustil eye umirat dalshe...

Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih
tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P

Мужик подбегает к виноводочному магазину. Закрыто. Тут еще один
такой же подбегает:"Шо, уже закрыто, да?". И нааа тому в рожу.
Тот: "За что?"
- А что делать, блядь?!

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Вопрос армянскому радио:
- Почему, когда карлики играют в футбол, они так дико хохочут?
- Потому что когда они бегают, трава щекотит им яйца.

Сидит Чебурашка с Геной, телик смотрят, а тем временем Чебурашка
какой-то комочек в руках вертит, крутит, то так то эток на него
посмотрит. Под конец Гене и говорит: Гена, погляди, это гашиш?
Гена повертел и так и этак, на вкус попробовал , понюхал - и говорит:
Гена: Нет, Чебурашка, это дерьмо!
Чебурашка: А я и думаю - откуда у меня в жопе гашиш?!

Как-то раз Вовочка опоздал в школу на три часа. Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опаздываешь?
-Да Вы понимаете, у нас в квартире пожар случился, вся семья спаслась,
а дедушка наш, ста-а-а-ренький, в квартире остался.
-Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!!!!!
-Не-е-ет, в окно выпрыгнул...
-Что, РАЗБИЛСЯ ?!?!!!!!!!!!!!!
-Неа, приехали пожарные, растянули батут, дедушка - на батут и назад в
квартиру.
-Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!!
-Неа, снова выпрыгнул....
-РАЗБИЛСЯ?!?!?!!!!!!!!
-Отскочил и назад в окно...
-СГОРЕЛ?!?!!!!!!!!!!
-Опять выпрыгнул....
-Вовочка, ты уже за*бал!
-Марья Иванна, он и пожарных за*ебал, они его нах*й пристрелили!

Разговор двух мужиков:
1 - Ты где все выходные пропадал?
2 - Да на даче был, огород блядь копал
1 - Один?
2- Да нет все копали
Жена - блядь,
Дочь - блядь,
И я ебаный в рот

Разбился самолет на необитаемом острове,в живых остались:пилот,
помошник пилота и стюардесса....Через неделю помошник пилота сказал:
"Хватит разврата!", и ,выхватив пистолет,застрелил стюардессу....
Спустя восем дней пилот сказал:"Хватит разврата", и закопал стюардессу.
Через месяц , помошник пилота воскликнул:"Хватит разврата!",и
выкопал стюардессу.

- Волк, а Волк! Почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что я КА-А-А-А-КАЮ!

Хомяк ебет лягушку:

Лягушка:
- Кваааатит, кваааатит.
Хомяк:
- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.

Пародия на рекламу.
У Иван Иваныча всегда открыт рот.Почему?
Потому что Иван Иваныч ВАФЛЁР!!!

Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo
chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet
k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol
kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto
ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet
i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu
i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel
tyanit puku i shepchet
- tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil
A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet
- i ne udivitelno vy igraete kak pizda

Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет,
а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это
надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка.
Пятачок подскакивает.
- Что, где???
- Что свинья, не спится? На-ка погреби...

Почему называется пи%да,
потому что рядом БЗДА
А была бы возле уха
называлась бы ПИЗДУХА

- Da, slabovat plan Mullera,- podumal Stirlic- vsu noch kuru,
a ne cepliaet.

Приснился ночью онанисту страшный эротический сон. Он в ужасе
проснулся, сел на кровати и думает:
- Ну что же, сон в руку.

-Vasily Ivanych, nam rakety privezly!
-A sedla k nim est'?
-Dub ty, Vasily Ivanych!
-...Da, krepok eche!!!

По вопросу о чистоплотности.

Чисто плотность ето чисто масса поделить на объем В НАТУРЕ!
А то чисто СОКРАЩАЕТСЯ!

(Анекдот навеянный работой)
WINDOWS-95 - САМАЯ УСТОЙЧИВАЯ ОПЕРАТИВНАЯ СИСТЕМА В МИРЕ!!!

Сидят два рыбака и техонько разговаривают по душам:
- Ну я тебя дружище не понимаю, как ты мог выйти замуж за такую уродину?
Мало того, она не убирает в квартире, не готовит. Сама ходит грязная,
после туалета не подтирается, от нее воняет за километр. Как ты мог?
- Да..., это все правда. Но еслиб ты знал,
какие на ее глисты караси идут !!!

Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает:
Вай, какой длинний....
Вай, какой толстий....
Глазки - маленький, маленький....
Попа - совсем нэт
Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю

Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe
arbuzov za raz uneset?"
Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku".
Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i odin na shyshku".
Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku
i armianina na shyshku.

Самый короткий анедот:
РОДИЛ.