Поиск по автору:

Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.).
Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная
руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные
и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий
пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает
младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что
"чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии
становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история
не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную
порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку
какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания
я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился.
В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи,
кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула:
"Октябрееенок".
P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно
покачнулась.

Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.).
Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная
руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные
и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий
пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает
младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что
"чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии
становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история
не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную
порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку
какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания
я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился.
В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи,
кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула:
"Октябрееенок".
P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно
покачнулась.

Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному:
"ты, где так с утра нажрался?"
А тот отвечает :
" Так, что на работу не жравши идти."

Нюша

Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному:
"ты, где так с утра нажрался?"
А тот отвечает :
" Так, что на работу не жравши идти."

Нюша

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

Человек может все - даже снова стать обезьяной.

Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из
служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски
«онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку
телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек
иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А
Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия
Ананский! »

Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело.
Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что.
Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе
с любознательностью подростающего младенца.В конце концов
я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу .
"Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я.
"Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?"
"Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.

Сердце красавицы,
Почки и печень,
Не отличаются,
От человечьих!

Если красавица
В рот взят стесняется,
Эбни по почкам,
Пусть покривляется!

Если красавица,
На хуй бросается,
Будь осторожен,
Трипер возможен!

Очи черные, кровать белая,
Ты лежишь на ней загорелая,
Я ебу тебя, ты мне нравишься,
Пососи мой хуй, не отравишься.

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит,
тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А
почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?...
Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с
яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул
мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я
то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и
сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!

Я хожу по траве, босы ноги мочу
Я такой же как все-я ебаться хочу!
Не ходи по траве, ноги зря не мочи
Молодой ты еще..... посиди подрочи!
Нюша

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в
ТОМ кине!!!"

Разговаривают два соседа:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает
орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог
уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм
"Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм
назывался "Французкие попы"с ударением на "о"

Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит.
Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные
отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем
остальным, начал голосить:
- Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.

Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный
вопль приводит меня в чувство:

- Сними с меня этот носок! Он мне жмет!
- Где жмет?
- Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец.
- А другой, - говорю, - тебе не жмет?
- Нет, только этот.