Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 марта 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длиннаяочередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит
мобильный телефон, он достает Нокия 3110 и начинает нежно ворковать с
любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3110 и тоже
начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим,
четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает
Никия 3110 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего
пидора есть Нокия 3110!!!"
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход. illich
- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!
Сашок
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь
училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь,
высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
"
Сашок
Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и
диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?!
Мол. спец.- да вот языки животных изучал...
Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму,
пусть разберется, куда тебя пристроить.
На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она
сказала?
Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко
водой разбавляете.
Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар?
Мол. спец. - вчера вместо комбикорма...
Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать,
давай выйдем...
Только вышли, у забора заблеяла коза.
Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни
ничего не помню!
Amen
Молодая женщина едет в набитой электричке.
Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с
возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться
невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать.
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа
другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов
балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать
приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный,
аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек,
странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну
такие... потом нежно приспускает трусики.
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком
скромен, интеллигентен.
А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...
сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа,
бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о,
вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Прислал:
Режиссер в театре:
- Белочка, сколько раз говорить, не Я-драчистый изумруд, а ЯДРА - ЧИСТЫЙ
ИЗУМРУД!
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…
"
Сашок
Разговаривают два мужика:
- - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю
Ivan Fuckov
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
"
Сашок
пингвин-это обожравшаяся ласточка...
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно
жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в
изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Рассказал
Двое занимаются любовью.
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...
Стpельбы на ВМФ. Залп.
Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов!
Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга встречает в рижском аэропорту
королеву Англии и норовит поцеловать ей ручку.

Королева: что Вы, что вы, у меня экзема

Вайра: Да ничего, у Буша вообще геморрой
У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Cкорее всего у Вас межпозвоночная грыжа.
- А что это значит?
- Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда, куда прийти?
- Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора.
После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работу!!!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еше лучше - Я ухожу в шоу-бизнес!!! - Доктор мне сказал, что у меня
завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- - От чего умер-то?
- - А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",
"От детей"...
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
- - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на
женщин?
- - Нет. у меня нет таких недостатков.
- - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не
хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

mike
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
идет пяточок с виннипухом по лесу винни резко останавливается и ударяет
пяточку в пятак пяточок в недоумении: винни, за что ?
винни: а что ты идешь и всякую херню про меня думаешь
Объявление:
" Подарю шенка овчарки, нежного и преданного. Ест все, очень любит
детей”.
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре. Сзади врезается
запорожец, разбив в хлам багажник. На экране бортового комьпьютера BMW
появляется сообщение:"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Вини-Пух, как порядочный медведь, с приходом зимы забирался в берлогу и
сосал лапу. А Пяточек, как порядочная свинья, иногда этим пользовался.
У вас все еще диктатура? Тогда мы летим к вам!
Каламбурчикъ от поручика Ржевского: Господа офицеры! А вот американцы в
Басре оБАСРАлись...
Не то что бы смешно взахлеб...
http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Прислал:
Идет мамонт, а на встречу ему стадо слонов. Слоны как следует отХ...
мамонта. Тот оХ... ший "Опять скины за хаер доЕ... лись.
Timo Maas
Мужик с бодуна:
- Дочка дай сигарету.
- Папа ты же блеванешь!
- А ты зажги и отойди..
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в
ТОМ кине!!!"
Вышли результаты опроса организованного ООН. Вопрос был таков:
“Пожалуйста, скажите честно ваше мнение о нехватке продуктов питания в
других чатях мира”.
Результат был таковым:
- европейцы не поняли что такое `нехваткаю
- африканзы не знали что такое `продукты питаняю
- американзы попросили разьяснить что означает `другие части мираю
- цубанзы удивленные попросили дать объяснения о значении `мнениею
- в итальянском парламенте все ещЕ обсуждается что такое `честною
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать!
Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
Если тебя скушали, у тебя ест два выхода...
Обычно МУДРОСТЬ приходит с возрастом, но иногда старость приходит
одна....
Разводится семейная пара. Инициатор развода муж. Судья спрашивает:
- Вы столько лет прожили, почему решили развестись?
- понимаете товарищ судья-нудная она.
- то есть?
- ну нудная.
- приведите пожалуйста хоть один пример.
- Вот товарищ судья - сижу я на своем любимом диване, смотрю спокойно
Первомайскую демонстрацию по телевизору, а она ко мне пристает - разбери
да разбери Новогоднюю елку.
- Да. Ну а еще какой-нибудь пример.
- Товарищ судья, как Вы думаете можно троем прожить на 90 рублей в
месяц?
- Ну с трудом конечно, но можно.
- Вот и я ей говорю можно, так она ж ко мне 15-тый год пристает
-устраивайся да устраивайся на работу.
Обосрались под Басрой.

Kleon.
Видеосюжет в рекламном блоке: Жизнерадостный янки в летном комбезе и
шлеме жизнерадостно заглядывая в камеру жизнерадостно спрашивает: "А вы
уже сравнивали американскую демократию с тоталитарным режимом? Нет?
Тогда мы летим к вам!!!
24
Дж. Буш младший в телерекламе:
- Вы еще сомневаетесь в нашей демократии? Тогда мы летим к вам!
Е... т мужик бабу первая, третья, пятая, дальше..... не встает.
Она ему:"Давай я тебе к Х... ю два карандаша привяжу и мы продолжим"
Так и сделали.
Пи.. да волосне говорит: "Да было, было и в гавне был Х... й, и в
резине, но чтобы на насилках заносили..."
Timo Maas
Возле одной небольшой деревушки, расположилась воинская часть. Вояки,
понятное дело, часто захаживали туда за огненной водицей и просто так
ходили. Приходит как-то к бабке солдат и говорит:
- Слушай бабушка, есть ли у тебя самогон?
- Есть внучек!
- Понимаешь, у меня сейчас при себе ничего нет, а в роту без бутылки
никак нельзя. Я тут рядом служу, давай ты мне бутылку, завтра деньги
занесу. А?
- Хорошо, говорит бабка, а как зовут то тебя, а то мало ли ?
- Писюн я.
Взял служивый бутылку пошел восвояси. Проходит день, два… неделя,
бабушка уж давай волноваться - наколол служивый.
Пошла она к части, видит постовой стоит, спрашивает.
- У вас Писюн есть ?
Посмотрел в штаны:"Есть, писюн а куда ж ему деться, то?!" говорит.
- А в роте он часто бывает?
- О... ооо! В роте? ... Часто бабушка !
- А сейчас что он делает?
- Висит!. (посмотрев еще раз в штаны отвечает)
- Так ему и надо, наказали таки гада, а то он мне еще с прошлой
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru