Поиск по автору:

История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...

Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле
на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из
провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда
нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после
досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет...
Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или
очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но
никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть
инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что -
стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на
французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с
расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а
иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его).
Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити
продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные
варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического
оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический
браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити
просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились
во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут
привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех
накормили - happy end.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
Сашок

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
« Сашок

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Сашок

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом
и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Сашок

Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.

Едут в поезде 4 системных программиста и 4 пользователя.
У пользователей на четверых 4 билета, у системных программистов - 1.
Идет контроллер. Системные программисты закрываются в туалете.
Контроллер стучится. Высовывается рука с билетом.
Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых 1 билет, у системных программистов билетов
нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные
программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные
программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете.
Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом
доступен для обычного пользователя.

Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!
Сашок

- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю
формулу достал приходить первым!
Сашок

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь
училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь,
высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
"
Сашок

Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…
"
Сашок

Милый, а что ты мне подаришь на 8 марта?-спрашивает жена мужа!!! А я
тебя оттрахаю как следует!!!-отвечает муж!(Ж)-А если я не захочу?(М)-Ну
так останешься без ПОДАРКА!!!

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
"
Сашок

Не любишь баб - не мучай орган.

Первое правило лыжника-ЖіЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!!! Sashok

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!
Сашок

Надпись двери туалета: "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,...
верхний!!!
Сашок

Ничто так не развращает человека, как абсолютная власть Админа

Chem otlichaetsya kukushka ot zhenshhiny?
Kukushka podkladyvaet svoi yaica v chuzhie gnezda , a zhenshhina -
svoe gnezdo pod chuzhie yaica....

Если бы, да кабы,
не трахались бы бабы и мужики!

- Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут!
- Вы входили в зону Б?
- Нет.
- (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!

Саша

История про маршрутку.
Еду я значит в маршрутке, заходит девушка лет 25 с совсем маленькой
девчучкой лет так четырех-пяти.
Дочка все время достает маму: Купи мне банан, купи мне банан и все...
М: Не куплю, денег нет.
Д: Ну купи, ну пожалуйста.
М: Нет не куплю, отстань.
Д: Тогда я папе расскажу, что ты дяде Вите писю целовала.
Мама покраснела, за дочку и вышла.
Проезжаем метров 50 заходит молодой папа маленьким сыном, проезжаем
немного и сынок говорит папе: "Купи банан"...
Водитель съехал на обочину, упал на руль и минут пять не мог тронуться с
места.

ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.

Люди! Задумайтесь!
Если в promte ввести слово "гей" по-английски (gay), переведется на
русский оно как "веселый".
То есть "гей-клуб" (gay-club) - "клуб веселых".
Сама собой напрашивается ассоциация с "Клубом веселых и находчивых"...

- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав
коротковат

Сашок