Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 июня 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. іж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...
Программисты будут заслуженно возмущаться, поэтому извиняюсь заранее. И
перед остальными наемными сотрудниками, с которыми начальство играет в
«психологические» игры.

Разыскал как-то меня в Штатах один сокурсник - Серега. Сколотил он
команду программистов и заинтересовался ими один американский заказчик.
Первый пробный проект, ответственность огромная: и за сроки, и за
результат. У Сереги, понятно, ужаснейший стресс. Стал он мне жаловаться
на сотрудников своих: талатливых, но полных разгильдяев. Проект под
угрозой, а дисциплину не поднять просто никак - ни уговорами, ни
деньгами. Такая типичная байка про патлатых русских гениев-хакеров,
которые и ТЗ оспорить горазды, и сроки срывают своей необязательностью.
Успокоил я Серегу: американцы может встречных гениальных идей по
архитектуре проекта и не толкают, но разгильдяйство присутствует.
Типичное явление для искоренившей рабство западной (и
восточноевропейской) цивилизации. Если все себя считают «белыми людьми»,
кто тогда, спрашивается, пахать будет? Кто-то скажет - индусы, но
история не о них.

С Серегой мне все было ясно - мягкотелый технарь, на которого совершенно
некстати свалились управленческие обязанности. Майор-отставник на его
месте мигом навел бы порядок. А Серега в ответ на мой совет уволить
кого-нибудь из главных раздолбаев сразу начал: «Да как же так, я их так
долго собирал, искал лучших, столько времени и денег вложил, многим дал
освоиться в новой обстановке, тренинги там всякие и т.д. » Рука не
подымется, не смогу смотреть человеку в глаза, про детей, семьи...
Излагает, короче, классическую «японскую модель». И тут у меня появилась
идея. Скорее всего этот прием уже был описан в одной из многочисленных
книжек (диссертаций) по менеджменту, которых я, технарь, не читал.
В общем, чтобы овцы остались целы, предложил я Сереге нанять и затем с
треском уволить подставного расгвоздяя. Ну а «разгвоздяй» этот за две
недели своей «работы» продемонстрирует все смертные грехи, до которых
может опуститься сотрудник: споры с руководством, неуважение заказчика,
хронические опоздания и т.д. На распитие пива в рабочее время Серега
решил не посягать - святое.

Через неделю жалуется он мне по аське, что никак не может найти нужного
«разгвоздяя». Друзья и коллеги отказываются - не хотят жечь мосты. Мир,
знаете, тесен. А взять неспециалиста нельзя - типаж должен быть: крутого
спеца, капризной примадонны.

Пришлось выручать - отправил к Сереге сидевшего между контрактами Пашу,
которому очень хотелось поехать на Родину: активно, так сказать,
отдохнуть. Денег Паша никаких не просил - единственным условием ставил
организацию насыщенной «культурной программы». Сереге с его вхожестью в
общагу педагогического это не составило труда.

Описывать в деталях короткую, но яркую Пашину карьеру я не буду. С одним
из Серегиных сотрудников я был знаком и он уже в первый день мне
признался по аське, что у них все ох_ели от наглости и барских замашек
новичка. Надо отдать Паше должное - актерское мастерство у него
оказалось на уровне. Это потом он рассказал, каких усилий стоило,
сдерживая распиравший его смех, не переигрывать. Мне, кстати, тоже
пришлось поучаствовать в некоторых сценах - а именно в хамстве по
телефону англоязычным заказчикам. Ну не настоящих же заказчиков
привлекать. Под конец Пашу готовы были убить абсолютно все - за то, что
этот выскочка развалил всю работу и поставил проект (и существование
фирмы) под угрозу.

Пару месяцев после Паши у Сереги был идеальный порядок, потом народ
снова потихоньку стал распускаться. Но такого бардака, как прежде, уже
не было. Да и американцы после первого проекта стали терпимее и ослабили
контроль. Для них было большой неожиданностью, что все довольно надежно
заработало (70% софтверных проектов по статистике заканчиваются
провалом). Второй серегин проект, насколько я знаю, сейчас тоже в очень
неплохой форме. А вот Паша организовал международный энтерпрайз другого
типа: «студенческий обмен» с педагогическим. По слухам вовлек еще и
медицинский.

Петр Петрович
Дети - цветы жизни.

Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным
3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина
подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается
к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на
пути. Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами:
- О, мам, смотли, у поезда велха нету! Он сломаный, да? ....
- ..... О! Смотли-смотли! КОЛЕСО!
Едем вдоль каких-то зарослей:
- О! А тепель ничего не видно! Делевья одни... Это, мам, делевья сажают,
чтоб люди в поезде в окно не смотлели и не отвлекались?
Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та
рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему
дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и
разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и
прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном:
- Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать!
Создание, тут же посерьезнев:
- Да! Плавда!
Потом, поучительно:
- Можно только аккулатненько ножничками лазлезать...
Вспомнилось что-то. . .
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А
почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с
КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За
этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно
произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким
счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек
щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов,
на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая)
приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти
закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке
печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме
этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная
фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок
заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не
реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и
выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга
отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
M.A.Z.
Кто не знает, в советских вузах был такой страшный предмет -
политэкономия. Там и теория КПСС, и научный коммунизм, в общем, много
всякого ненужного бреда, за который, тем не менее, могли с легкостью
отчислить из вуза.
В общем, как в любой нормальной группе, был у нас один товарищ особенно
отличавшийся своим "прохладным" отношением к учебе: какую лекцию не
проспит, ту прогуляет. Но рано или поздно приходит сессия, начинаются
экзамены, перед товарищем предстает перспектива отчисления, а там и
армия, в общем, начинает он усиленно выпрашивать конспекты, что-то
читать, готовиться...
Короче, экзамен по политэкономии (экзаменатором была одна бабулька, она
еще у истоков НКВД наверное стояла), этот товарищ, подготовившись по
чужим конспектам, начинает довольно уверенно и иногда в тему отвечать,
но как (!!!): "... ВИЛ в своих тезисах писал..." "... ВИЛ прозорливо
предупреждал..." "... ВИЛ разоблачал..." (кто не понял - ВИЛ сокращенная
форма от Владимир Ильич Ленин, кому ж охота каждый раз писать полностью,
к тому же почти в каждой строке конспекта?)... Тут бабулька не
выдерживает и нахмурившись спрашивает: "Расскажи мне, кто такой ВИЛ?"
Товарищ, не теряя самообладания, уверенно, мол, кто ж этого не знает, с
показным возмущением, произносит: "Как это кто? ВИЛ - это БЛИЗКИЙ
СОРАТНИК ЛЕНИНА!" (!!!)
Знакомая отдыхала недавно в Киеве, где, прогуливаясь по Крещатику, была
окликнута, как впоследствии оказалось, старым знакомым, которого она не
видела лет ...дцать.
Он (кричит издалека): Эй! Слышь, ты... забыл, как звать-то тебя?!!!!
Она (смущенно): Изабелла...
Он (с изумлением и жалостью): Забыла?.....
Надпись на коробке с презервативами "МАГНУМ" (в руках ее держу):

"Размер соответствует российскому стандарту".
Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.
Иду сегодня по улице, никого не трогаю, мороженку ем. На перекрестке
дивная картина: стоит семейная парочка лет восьмидесяти и, глядя через
дорогу (а там - мэрия), спорят:
- Да блядь она! - вопит дедок.
- Да не блядь! Откуда ты знаешь?! - отвечает подруга жизни.
- А я тебе говорю! Щас сама увидишь. Во-во-во вишь? В иномарку села - да
точно она! Блядь! Ишь ты! - дедок, раздухарившись, машет кулаком в
сторону серебристого фольксвагена и толстой тетки, садящейся в эту машину.
Тут уже я не выдерживаю:
- Дедуль, а кто блядь-то?
- Да депутатка блядь наша - Ковина! - дед разгорячился, руками машет.
- А почему блядь? - не отстаю я.
И тут бабулька-божий одуванчик выдает с полной порцией гражданского
гнева: "В НАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ НА ИНОРАМКЕ, ТЬФУ ИЛИ КАК ТАМ Еі, ЕЗДИТЬ?!!!
ДА КАК ЖЕ НЕ БЛЯДЬ?!"
Благодарные зрители и я в их числе переходили дорогу с громким хрюканьем
от сдерживаемого хохота. Вот ведь - новая теория классового общества!
Фамилии и названия изменены.

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ

...Крысы были самые обычные, так называемые черные норвежские. Просто
голодные. Их слегка усыпили и вечером сдали в нормальном секретном
чемодане, под роспись, чин чинарем, как рабочий материал. И кто сдавал,
до завтрашнего обеда в местную командировку - брык! Ночью крысы очнулись,
съели в качестве аперитива свой чемодан, и пошли знакомиться с
документацией. Скандал вышел душевный, не скандал, прелесть. А секретка
вся погрызенная, и от пола до потолка в ошметках. Любо-дорого смотреть:
ошметки документов и аппаратуры по всей броне висят. С крысиным пометом
вперемешку. Новенький, гладкий и холеный, зам по режиму сунулся было -
и сразу на бюллетень.
Главное, эти квазичекисты быстро смекнули, что дело нечисто, ума
хватило. Вычислили, кто мог напакостить. Только вот хозяин крыс тю-тю, а
подчиненные его поголовно в отказ идут. Секретчики тогда взмолились -
ребята, ну давайте по-хорошему, сделайте с крысняками своими что-нибудь,
специалисты хреновы, мы же вас, вредителей, на кол посадим, закопаем,
расстреляем, уволим всех до единого к такой-то матери по графе
"профнепригодность"! Думаете, не получится у нас?!
В ответ - тишина. Просто-таки ни малейшего всплеска командного духа.
Скорее уж циничная демонстрация полного безразличия к насущным проблемам
вспомогательных служб.
А вот не надо быть с людьми излишне суровыми. Добрее надо. Тогда и
улыбаться вам начнут, и с режимом шалить перестанут, и крыс за пять
минут выведут научно апробированным эффективнейшим методом.
Значит, эти страдальцы в ужасе мечутся, секретку у них тем временем жрут
напропалую, и тут кто-то вспоминает: да ведь кошки есть в институте,
кошки, целая "тема"! Бегут к Павлову, чуть ли не в ноги кланяются.
Павлов честно объясняет - мои изделия почти все с купированным
охотничьим инстинктом. Ну, есть для дальней разведки. Эти, конечно,
обучены самостоятельно прокормиться, но каждый образец по цене
приблизительно как пароход. И если крысы его слопают, я вам не завидую.
Дуйте, вон, к завлабу Шаронову, у него там найдется... Живодеров на
любой вкус и живоглотов немерено. Может, одолжит некрупный экземпляр.
Только вы хорошо просите. Господин Шаронов, знаете ли, к Президенту
дверь ногой открывает.
А сам, едва секретчики убежали, телефон хвать и Шаронову: ну, уважаемый
коллега, ни в чем себе не отказывай. А тот взял под мышку свою любимицу,
престарелую такую флегматичную душегубину собачку, абсолютно седую вдоль
хребта, и пошел самолично наводить порядок. Вежливо спросил разрешения
приступать, запустил это чудо природы разработки НИИ биотехнологий в
секретное окошечко, и время засек.
Рядом уже околачивается, который сдавал крыс - вызвали, привезли. Весь
из себя оскорбленная невинность и бедная овечка. С ним и директор новый
пришел. Жесткого характера мужчина, только-только впервые овладевший
собственным институтом, и намеревающийся всех тут построить.
За секретной дверью - смертоубийство. Там мочат зверски, аж уши
закладывает. Который сдавал крыс, делает похоронное выражение лица и
говорит: ну-с, товарищи хорошие, пишите объяснительные. И готовьтесь
возмещать убытки в шестикратном размере. "Товарищи" ему: да вы, сударь,
чистый диверсант! Ужо мы тебя! Тот: а кто на меня стучалку написал, мол
я не все сдаю? Ну, я и сдал вам. На ответственное хранение. Под роспись.
И чего, как самочувствие? Жалобы и предложения есть? Угробили мне
ценнейшие образцы, так лучше прикиньтесь шлангами. Пока я сам на вас не
стукнул куда повыше.
В это время мочилово за дверью обрывается резко, будто его выключили. И
только чавканье довольное слышно. Шаронов глядит на секундомер.
Директор: сколько? Шаронов: десять секунд с мелочью. Директор: ничего
выдающегося, так и бультерьер может. Шаронов: да, но мой-то красавец
натуральный старпер и почти нормальная собака, ему уже двенадцатый год!
И учили его работать по людям, между прочим!
Зам по режиму слабым голосом спрашивает - что, уже можно? Шаронов ему -
да, пожалуйста. Ну, тот дверь приоткрыл опасливо. Выходит наружу
флегматичный дедушка, задумчиво жуя. Совершенно мерзавски окровавленный
с носа до кормы. Шаронов ему щелкнул, тот к ноге прибрался, и ушли они к
себе отмываться. Шаронов еще спросил на прощанье - мне хотя бы спасибо
кто-нибудь скажет? Но тут из секретки послышался вой - какой, бывает,
издает теряющий рассудок человек - и стало не до благодарностей.
Зато слух об укрощении строптивых облетел НИИБТ буквально за день, и с
тех пор зажили разные службы института душа в душу.

(c) Олег Дивов
Лучшая история за 10.05:
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
Рейтинг@Mail.ru