24.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Друг рассказал.
Сидит он в офисе работает, с нетерпением ждет окончания рабочего дня. А
почему с нетерпением, спрсите вы, а потому, что вечером у него ВСТРЕЧА с
КРАСИВОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ и просто КАМСАМОЛКОЙ (панимаш, ДА) - ДЕВУШКОЙ. За
этой девушкой он ОЧЕНЬ ДОЛГО ухаживал, и вот сегодня ЭТО должно
произойти.
Целый день он просто летает на крыльях любви. Весь офис, видя его таким
счастливым, радуется вместе с ним (типа, может и им перепадет кусочек
щастия).
И вот, когда до конца этого бесконечно долгого дня остается пару часов,
на их офисный факс (который, кстати, работал целый день не переставая)
приходит ПОСЛАНИЕ от ДЕВУШКИ.
.... А у факса-трудоголика как раз закончилась бумага, точнее почти
закончилась. Т.е. осталось см 15-20. И зачастую на этом остатке
печатается информация по самой бумаге и тому подобная муть. Ну и кроме
этой инфы, были там еще и цветные полосы. Если точнее, КРАСНЫЕ полосы...
Так вот само послание:
"Прости, но сегодня встретиться не могу, потом все объясню"
И весь этот текст на фоне красных полос.
Парень в трансе, жизнь прожита зря и т.д. и т.п.
В голове мысли о сопернике, своей несостоятельности и тому подобная
фигня.
Коллеги пытаются его утешить, типа может у нее мама/папа/бабушка/хомячок
заболели. Но друг все равно в трансе и на внешние раздражители не
реагирует.
И тут заходит шеф, быстро оценивает картину печали, читает послание и
выдает единственно правильный вариант:
"Ну ты че расстроился, видишь красные следы - У НЕі ЖЕ МЕСЯЧНЫЕ!"
Вот тут рабочий день и закончился, и факс с чувством выполненного долга
отключился.
P.S. А шеф оказался прав, на то он и ШЕФ.
M.A.Z.
30.04.2004, Новые истории - основной выпуск
"Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ!
(Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит
$1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой
случай.
Пришли они в порт (Россия, Питер).
И тут есесно - кто?
Правильно!
ТАМОЖНЯ!!!
А таможня, что делает?
Правильно!
Берет ДОБРО!!!!
Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до
телеграфного столба до@@@сь!"
Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого
морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер.
Кэпу, пофиг, типа не таких видали.
Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила
припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая).
Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК:
"А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!"
На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?"
Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля."
Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?"
После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и
разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши -
бегом на берег.
M.A.Z.
04.09.2005, Новые истории - основной выпуск
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.
28.04.2005, Новые истории - основной выпуск
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.
13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
ШАУРМА
АРАБСКАЯ
(из свинины)
50 руб.
M.A.Z.
11.06.2005, Новые истории - основной выпуск
на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть
дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две
девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников
магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в
очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке:
- "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!"
В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3.
M.A.Z.
07.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
M.A.Z.
02.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем -
воспоминаниями).
Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь.
Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий).
Далее короткий диалог:
Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?"
Пауза. . .
Глоточек ликера. . .
Я: "Вечером?"
Пауза...
Дикий хохот случайных слушателей.
M.A.Z.
03.08.2004, Остальные новые истории
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль.
Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков,
послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали,
не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких
важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ.
Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые
кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)).
Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко,
идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу,
причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось.
А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем
очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20).
Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то
кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами.
И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить.
Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь
стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди:
"Типа, иди сюда, здеся нету очереди!"
Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не
предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_
медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не
надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть
свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает.
И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17,
и вешают на дверь объявление:
----------------------------
Туалет платный
Цена 10 руб.
----------------------------
Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному
бизнесу относятся, только как пользователи :)
Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!!
Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных
Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа
сказали деньги платить, мы и платим!
Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько
ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_
кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_.
Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не
хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ.
P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря.
Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно.
M.A.Z.
06.05.2005, Новые истории - основной выпуск
91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий
американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости.
Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими
странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая
пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько
так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в
глаза долгим и мудрым взглядом.
А впереди была Сербия, Югославия, Ирак.
Да, все-таки собаки мудрее нас.
M.A.Z.
06.11.2004, Остальные новые истории
я верю в реальность оной на 100%.
Наряд милиции был вызван в. . . церковь.
Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне
эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке
золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть
в тюрьме." (Жиглов).
Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . .
Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и
ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное,
надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так
покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того
как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и
вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом,
или КГБэшником.
Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . .
Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
M.A.Z.
04.08.2003, Остальные новые истории
У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях.
У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная
Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?".
"Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего
гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа
отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж
неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон."
Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация
награбленного и последующее наказание.
У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали?????????
M.A.Z.
02.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Друг рассказал.
Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по
палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык,
а так все и везде - гипс.
17 ПЕРЕЛОМОВ.
На вопрос: "Как?!?"
Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А
впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню,
как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди).
А потом "БУМ". Громкий "БУМ"."
M.A.Z.
31.03.2004, Остальные новые истории
ларька трескаю шаверму, пью чай. А в это время "ШавермМастер" (лицо
кавказской национальности), из-за отсутствия других "спонсоров Хаттаба",
решил покататься около ларька на СКЕЙТ-БОРДЕ!!! Но перед заездом решил
размяться, и встав на доску - стал расскачеваться. Тут из ларя
выглядывает еще более кавказское лицо, смотрит на этот "люфт" и говорит
по русски, но с ооочень сильным акцентом: "Э-э, а что он у тебя
ШАТАЕТСЯ, сломан, да?!?"
На что слышит в ответ:"Если б он не шатался, то как бы я поворачивал,
а?!? Чурка ты черножопая! И вообще как тебя к НАМ в РОССИЮ пустили!!!!"
Н-да, ШавермМастер с тонким юмором оказался.
M.A.Z.
07.09.2005, Остальные новые истории
- "У Вас шрам на затылке. . . Вы в курсе?"
M.A.Z.
08.12.2004, Остальные новые истории
Разговор шел о том кто как провел ле. . . выходные.
Фраза одого из них меня просто "убила":
"В пятницу так круто оторвались на ПОХОРОНАХ моей бабули!"
8-]]]
Покаление пепси, мля. . .
M.A.Z.
04.10.2003, Остальные новые истории
землетресения (01.10.2003 №8)и вспомнил историю рассказанную мне отцом.
Место действие - станица под Анапой, время действие тоже что и в истории
№8 01.10.2003.(т. е. когда произошло землетресение).
Эта история о его соседях по улице (частный сектор), точнее о соседке.
Приспичило соседку ночью в туалет, ну она не дого думая накинула холат и
бегом В Думу (ну некоторые еще и думают в туалете, причем надолго бывает
задумываются). А туалет у них хороший такой, крепкий (бомбежку пережить
можно), кирпичный. Ну вот уселась она и задумалась, надолго задумалась
(уж очень сильно ее приспичило). А в этот момент началось то самое
землетресение. А она (соседка) про землетресение только из газет
узнавала, да из телевизора, т. е. на ощупь с ним не знакома. Ну так вот.
Земля дрожит, туалет (хоть и крепкий) трясется, дверь шатается. И
соседка подумала, что кому-то из ее домашних тоже приспичило, вот и
рвется к заветному месту. Ну и она голосом полного возмущения
непонятливостью конкурента объявляет:"Занято!!!!" Однако "ломиться"
продолжают, она опять "Занято" + характеристика умственных способностей
ломившегося. Ну и так раз десять. К тому моменту, когда она закончила
свои дела, закончилось и землетресение (наверное от ее окриков).
Соседка, злая на своих домашних за прерванные минуты осмыления прожитого
дня, вылетает из туалета и бегом в дом (где сидят ох...ие, с ОГРОМНЫМИ
(важно) глазами от катаклизма, муж с сыном) и с порога закричала: "Это ж
как надо хотеть СРАТЬ, что чуть дверь не вынесли!!! Я Ж ГОВОРИЛА -
ЗАНЯТО!!!!!!!!!"
ВСі.
M.A.Z.
11.10.2003, Остальные новые истории
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного
отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции
в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до
боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ:
Гардероб закрыт.
И ПОСТОЯННОЕ расписание:
----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД
----------------------------------------------
Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!
P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ"
Хотель, мля.
M.A.Z.
17.06.2004, Остальные новые истории
часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять
назад.
Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии
КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа
че делаешь?"
П. :"Ничего."
Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков"
П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!"
Через некоторое время звонок в дверь.
Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими
чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . .
Покурили, блин.
M.A.Z.
05.08.2005, Новые истории - основной выпуск
молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над
фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они
победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку).
На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
ФАШИСТЫ - КОЗЛЫ
Так что - знают, помнят, благодарны!
M.A.Z.
30.05.2006, Остальные новые анекдоты
рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая
плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном
использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь
президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении
многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так
же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени,
выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К
примеру:
- с кусочками ветчины
- с луком
- с чесноком
- со вкусом горилки
А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в
Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное
использование названия страны.
M.A.Z.
17.01.2005, Остальные новые истории
пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на
вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей.
- «Да, все нормально, все хорошо».
(Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что)
- «Да, вот, деньги нашел».
(Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел.
Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно,
СКОКА?!?)
- «Да, 820 тысяч».
(Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они
теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке
от суммы)
- «Как где, на счету, конечно».
(А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
M.A.Z.
11.06.2003, Остальные новые истории
пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница
соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого
милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . .
На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?"
Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда
просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше
знать!"
А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха.
M.A.Z. (он же Крестный Отец)
09.12.2004, Остальные новые истории
". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ."
Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!?
Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент.
M.A.Z.
12.09.2005, Злободневные анекдоты
- "Команда "Катрина" представленна к правительственным наградам и
поощрена внеочередным отпуском."
M.A.Z.
Вполне возможно юный Ходорковский, а так - M.A.Z.
10.01.2005, Остальные новые истории
«Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно).
На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила
присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я
холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку
из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на
бутылочке увидел две рукописные этикетки.
Бабушкиным рукой написано:
-----------------
| Крыжовник |
| Синий |
----------------
Ниже «мамина этикетка»
______________________
| НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!!! |
| УБЕГАЕТ!!!!!!!!!!! |
| «ЖИВОЙ» |
_____________________
На хрена он там и, вообще, кто там живой, которому если открыть,
то он, скотина неблагодарная, убегает
Подскажите, а то страшно как-то.
M.A.Z.
08.12.2004, Остальные новые истории
от жены к свим родителям :)) Так вот, недавно, заявляется он домой,
скажем так, не совсем трезвым, а родителей дома нет. Так он садится
перед телевизором и включает порнуху, после чего засыпает.
А когда проснулся, то увидел замечательную картину маслом:
1)На экране телека полным ходом идет е@@я.
2)В комнате стоит ох@@вший отец.
3)Из коридора выглядывает не менее ох@@вшая мать.
Прикол в том какой выход из этой ситуации он нашел:
"А че вы хотите, я два месяца без жены!"
P.S. После того, как он рассказал мне эту историю, он, с грустью в
голосе, добавил:
"Хорошо хоть штаны не успел снять. . ."
M.A.Z.
14.07.2004, Остальные новые истории
Жена - 1 шт.
Любовница - 2 шт.
Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех).
Отдыхает.
Ну и пробило его на лирику.
Вот он и спрашивает любовницу:
"Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?"
На что получает в ответ:
"Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю."
Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня.
Теперь у молодого человека имеется в наличии:
Жена - 1 шт.
Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай)
M.A.Z.
27.07.2004, Остальные новые анекдоты
"Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка"
НАГРАДЫ:
За 1-ое место - "Розовая Кофточка"
За 2-ое место - "Розовая Блузка"
За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер"
Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым.
M.A.Z.
06.12.2004, Остальные новые истории
-----------------------------
Гов-на
Цена 80 руб.
-----------------------------
или
-----------------------
Котлета из гов.
20 руб.
-----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться.
Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России -
Санкт-Петербург (мой родной город).
Адрес сайта:
http://www.gov.spb.ru
Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov.
:(((
M.A.Z.