Остальные новые истории

В нашем подмосковном поселке случилось странное.
Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую.
Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье.
А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной
невозмутимостью, терпеливо.

Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при
этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную,
даже не знакомую с ее мужем даму.
Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что
на нее напала жена ее настоящего любовника.
Вот так!

George

Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я
активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или
заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в
профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время
очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась
часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным
улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по
амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно
догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня
ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его
стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить
дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я,
девушка, чтоб вы меня не боялись".
Давно это было.

Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого
суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота
(история 9 от 10 октября 2003).
А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В
аналогичных (почти) обстоятельствах.
Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и
не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед
животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей.
Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины:
- Девушка, давайте я первый перейду!
Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет:
- Давайте сначала я дорогу перейду? После кота?
- Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот
был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог
показаться черным :-).
Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг
другу...

Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой
офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая
направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то
иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у
мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка,
галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть
до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый
парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он
постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения
чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем,
постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее
начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле
(что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и
т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И
вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную
должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в
России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником
этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто
параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался
мелкими перебежками, втянув голову в плечи.
А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а
меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне
обратилась!

Театр начинается с вешалки.

Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного
отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции
в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до
боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ:
Гардероб закрыт.
И ПОСТОЯННОЕ расписание:
----------------------------------------------

С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД
----------------------------------------------
Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!
P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ"
Хотель, мля.
M.A.Z.

Из разговора 2 абонентов МТС в Беларуси:
... - Я тебя не слышу!
- Неее, это я тебя не слышу!!!...

История такая.
Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ -
на втором курсе.
Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех
струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все
сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти
невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий
формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет
эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас
проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня
проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу
сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая
бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой
традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на
мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!

Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12
покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок
говорит другой:
- Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...

(стыдно им стало, что ли? :))

Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...

История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка.
На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию,
накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров
домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то
уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :)
Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать,
поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да
мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня
утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные.
Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина,
кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали,
что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное
сильно трясли их? :)

Евгений.

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...

История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.

Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным
видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил
добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали.
Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был:
- Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?

boriz

1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ,
живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя
подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей
как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы
с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей:
"Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции!
Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно.
Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо,
иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в
домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем,
пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то
не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал,
поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к
человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был,
подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в
околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же
он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как
нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не
приехала и не забрала меня, под утро уже."

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе
автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять
масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку!
Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел
уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?!
Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из
коробки, а заливал в двигатель!
Хорошо, что далеко не уехал! :-)

Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде
висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой
последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час
пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?

В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно
выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей.
Это, так сказать, присказка, а теперь сказка.
Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные
новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и
имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03
Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena
Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка
какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они
Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в
большом авторитете. :)

Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые
инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза
документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России".
При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике
так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда
сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами
следующее:
"МРИ МНС России...".

То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)

…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того,
чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения
(в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал
сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня
терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными,
ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из
бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг,
кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ
в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце
дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п),
но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст
тоже был нетривиален:

В посольство Финляндии

Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru»
с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11
с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по
сокращению штатов.

Генеральный директор Пи З.Д.

Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход
моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то
будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере,
день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот
документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не
раз и не два…). Лев Ио.

позабавило. С сайта www.anecdotes.ru стоит переадресация на сайт
автоваза. Типа - хотите посмеяться - милости просим к нам :)

Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и
ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не
успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке.
Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего
автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел
поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой
зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и
тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус
потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась
стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе,
чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в
автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный
ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая
когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и
остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого
остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко
мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из
зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью,
я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я
не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе
уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали
наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была
недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же
он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то
кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный
залез в автобус.
P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.

Так, ничего особенного, плакатик такой в садике:

Содержание воспитательно-образовательной работы
Программы:
«Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева
«Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева
«Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина
«Я - человек» С.А. Козлова ;)

Узелок пенсионерам.

Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы
моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка,
собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент
(пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег
побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют.
Так родилось двустишие:

ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ -
ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ

С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного
не забываем:
ДОкументы
КЛЮчи
БАБКИ (деньги)
ЛЕКАРства
ЗУБы (У кого есть)
ОЧКИ
ПЕКАРные и др.закуски

Чего и вам желаем.

на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии
романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в
салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю,
сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак
жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома
предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей
виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым.
Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все
просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А
молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот
тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями
пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда
отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на
выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал
вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая
непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось
отказаться... Домой, лак смывать...

09.10.2003 по первому каналу в дрбром утре Оксана ДЕРЕВЯНКО рассказывала
про КАПУСТУ...