Поиск по автору:

Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по
географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны,
"забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый
столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной
мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи,
совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то
бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США
почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В
результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей:
- Вот, мячик бракованный, поменяйте.
- Почему бракованный? Он разве не надувается?
- Надувается, но...
- Ну, так в чем дело?
- Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...
- А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
- ...
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после
вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не
вставить в разговор свои две копейки:
- В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы
поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!

Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился -
всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А
тут:

Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и
диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли,
полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители,
полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)

Вот думаю теперь, если этим печеньку помазать и скушать, стану ли я в
темноте светиться?

Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

Приобрел тут в замечательном магазине IKEA шведскую шоколадку, на
обратной стороне которой красовалась, среди прочих, такая вот
замечательная надпись:

"Возможно присутствие признаков наличия миндаля"

Я думаю, такую надпись можно на всех продуктах писать.

Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание:
- Слово из пяти букв, музыкальный инструмент.
Первым вызвал солдата Сухоссальникова.
солдат:
- Буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину.
прапор:
- Ну-у-у буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину.
генерал:
- Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

звонок по телефону:
- алло, вася дома?
- вася то дома, а венки то вынесли...

Магазин "Компьютеры и конфликтующие"
(c) 0_1_0_1@mail.ru

Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге
разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон,
в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну
вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла".
(Я) Черт, бутылка "кончила"!
(Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя!
:-))))

В программу летних Олимпийских игр 2012 года будут включены следующие
дисциплины: синхронный бокс, конное плавание, прыжки под парусом,
подводное поло, спортивные вальсы, ночное ориентирование, гребля на
алоэ, борьба под одеялом, греко-римская гребля, борьба конная, метание
шеста, художественное толкание

А также по многочисленным просьбам: стендовая стрельба конскими шариками

позабавило. С сайта www.anecdotes.ru стоит переадресация на сайт
автоваза. Типа - хотите посмеяться - милости просим к нам :)

преинтереснейшая надпись была давеча обноружена на щетки для вытирания
пардон унитазов - big boss. у меня от смеха даже не получилось
ей воспользоваться

Гриб - спермовик, залез в живую дырочку и пукнул

Она ушла в себя... по локоть...

Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) :
название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются:
программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame

Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?

Kationok (Mothertongue - Java)

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина
нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и
спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!"
Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую
надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ
машину", вот только под вывеской висят изображения танков,
бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо
охреневать...
Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих
в соседней витрине - магазина компьютерных игр.

Как-то раз решил Лимон
В шахматы сыгратъ с ОМОН.
Ему гроссмейстер подыгрывает,
Но ОМОН начинает и выигрывает...

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая
при этом веселый мотивчик

Лондон -город контрастов!
- к чему ты это?
- да не живут там долго бывшие чиновники из России...

Судя по публикациям о блондинках на этом сайте, количество серого
вещества в мозгу и в волосах прямо пропорционально.

Шла Саша по шоссе И сосала сушку.

Шла Саша по шоссе И сосала...

Ходила Саша по шоссе И сосала...

Ходила Саша вдоль шоссе И сосала...

- А ты знаешь кто такая Литвинович?
- Это девка которой зубы выбили?
- Ага. Только вот за что?
- Да это заказуха Березы, чтобы минет ловчее исполняла.

Рекламные зарисовки:

1.
- Ребята, че то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
- А, опять Петя не догоняет..
Новое Клинское Зеленая конопля - оторвись с друзьями!

2.
- Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
- Отмоешь, сука - говорит муж, размахивая армейским ремнем.