Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.
Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.
Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.
1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты
аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с
похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами
оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова
забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в
пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который
сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень
искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и
пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня
с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.
Архангельск, маршрут №3
Висит объявление
Проезд:
сидя - 10 руб.
стоя - 20 руб.
лежа - 30 руб.
бег рядом - 6 руб.
Последствия жизни в «каменных джунглях»

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в
обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить
в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже,
нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.
И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат
десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел
за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на
столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы
не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по
своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная
и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки
уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату
выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные
принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие
мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся
помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам».
Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А
ехать надо было в соседний район…
… Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как
раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что
нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что,
чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша
маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела,
показав на меня пальцем:
- А вот ты его спроси!!!
Брат мне:
- Ну и?..
Я:
- ???????....
Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.
Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает
сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!
Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый
веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в
хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь –
только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать
взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там
просто грязно.
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии
Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но
все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний
слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно
кричал из строя: «НедОдел!!». Ну, и стало это таким ротным анекдотом
среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас
очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки –
придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!!».
Рабовладелец был в трансе…
Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился -
всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А
тут:

Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и
диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли,
полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители,
полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)

Вот думаю теперь, если этим печеньку помазать и скушать, стану ли я в
темноте светиться?
12
Буквально только что по Первому каналу. Передача "минута славы"
"... Конечно, немного жутко смотреть как эти юные ребята выполняют такие
сложные элементы без страховки и даже без мата..."
Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.
"Ленин - наш Фюрер!" Основная N 11 от 5.12.

Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды
арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер"
- "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около
десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку.
Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много
думал...
1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и
долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки.
- Как-то унитаз как-то неправильно стоит.

Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз
переместить в более удобное место.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Лучшая история за 13.03:
Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
Рейтинг@Mail.ru