Новые истории - основной выпуск

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

Да, о вахтёршах...
В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава
весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным.
Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от
первых двух отличающееся...
За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из
общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не
проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому
поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема -
привози :).
Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка -
"пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или
оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии
сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а
там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему
это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что
Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить
любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь
право пройти не то что тут, а... Пошли.
Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша,
естественно, стопорит турникет:
- Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??!
- (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу.
- Какую аппаратуру!! Зачем!???
- Спутник на Марс будем запускать.
- На МАРС НЕЛЬЗЯ!!!
Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим...
- А куда можно-то :-0???
- НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!

... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в
деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))

Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?...
А ви, товарищ адъютант?..."

липкие ручки цензуры добрались и до славного портала
Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на
родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического
сайта... судите сами:

Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в
VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря,
но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез.
Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее
являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный
Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно
мусульманскими.
http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...

ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого
градоначальника, Чернецкого А. М....

Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"

Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос,
рассказала.
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там
в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке.
Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту
посмотрела - где США, а где та Испания!!!

Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы
одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось,
боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в
пакете с хлебом она больше замечена не была.
Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь
отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было
более, чем достаточно).
Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе,
превратилась в крошки, находящиеся уже под столом.
Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с
кусочком хлеба на столе.
Возвращаюсь домой после поминок и вижу...
Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться
не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато
смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая
порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь
подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще
хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно, простила.
На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю
лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша.
Здоровая Россия, блин.

Возвращаюсь с работы.
На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный
колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство:
- Если я умру от рака лёгких, я ж, бля, прямиком в астрал отправлюсь!
Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал
прямиком..!
И так без остановки.
Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают
два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за
пазухой видна литровая бутыль беленькой.
Этот, с бутылью, раскачиваясь:
- Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина?
Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько
прохожу мимо.
А позади раздаётся самодовольное:
- Конечно! Он же в семнадцатом веке жил!

Какой, однако, алкаш нынче пошёл! ))))))))))

Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить.
Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где
сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький
кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих
помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то
всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду.
Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу
за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с
огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же,
вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное:
- А я никогда-никогда не ел таких помидоров!

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost:
anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1

Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит
методом опалённой ж**ы.
Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский
городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное
здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей
пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса,
выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного
мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала
замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую
здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости -
вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная
темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен
дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет,
включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под
стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся
оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и
падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из
места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что
сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий.
Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят
нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не
хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде
потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к
фейрверочному делу.

Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из
темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и
бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда
там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне
показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё
- думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как
минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный
негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего
красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" -
отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.

Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году
на Новый Год в Таллинн.
Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор
никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались
валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии
это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без
очереди, вокруг все начали возмущаться:
- Курат! Курат!
Он пришёл домой ошарашенный:
- Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!

Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат -
мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.

Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.

Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.

Я более не мог их убивать...

Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его
и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!

... И смотрел с выражением в котором было всё...

И я не смог его убить.

Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно...
Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.

Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть
сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и
тоже смотрел на него.

И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, -
больше ни тапком убивать, ни травить....

Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того,
что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи.
Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые
пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в
моем жилище....

Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не
оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием
пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах,
доступным тараканам и другим насекомым.
Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими
днями - по потребности.

И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...

Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...

Реальная история с элементами чёрного юмора .

1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько
человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой
диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца.
Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца.
Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в
коридоре института у нас происходит такой диалог:
- Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра!
- А это где?
- Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной!
- А искупаться есть где?
- Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час
можно доехать.
Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.