У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,
там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают
обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на
официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот
магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И
сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз
уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да
на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из
моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я
вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
ВИсКи, О
08 декабря 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПроизошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
12
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?
1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).
17
Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате
неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она
"Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ
ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай
еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге
выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она
"Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ
ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".
Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай
еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге
выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через
двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два
состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два
состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
10
Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?
Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда
считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление.
Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит
с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На
экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в
которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки
последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая
попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел
на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это
было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...
считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление.
Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит
с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На
экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в
которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки
последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая
попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел
на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это
было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...
Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из
зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки.
Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не
подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас
какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан
Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть
у кого-нибудь Вы их ещё видели?".
Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!
зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки.
Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не
подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас
какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан
Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть
у кого-нибудь Вы их ещё видели?".
Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
И еще по поводу пьянства за штурвалом.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.
Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.
11
Несколько этюдов в маршрутках.
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию.
Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым,
дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по
имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой
Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию.
Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым,
дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по
имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой
Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
Полёт с проверяющим.
На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка
методической подготовки.
Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий...
прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора,
проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной
Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир
посадил меня на место пилота и приказал "показать класс".
Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при
отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта
- вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к
выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен
знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план:
привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам
карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка -
открыта... Просто?
Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её
открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по
конструктивной особенности.
В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали
закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал
(проверяет, подумал я):
- шторка открыта, - докладываю.
- Закрывайся, - это инспектор - мне.
Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из
сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости
естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ
"чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу.
Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски...
На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно
уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой...
не поверит. Перед ближним говорю:
- шторка закрыта.
- Нормально идёшь, - отвечает.
Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на
пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг
(50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое).
И тут карандаш упал:
- полосу вижу, - это я инспектору.
- Садись, он - мне.
Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас
встречает, инспектор перед ним только руки развёл...
На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка
методической подготовки.
Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий...
прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора,
проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной
Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир
посадил меня на место пилота и приказал "показать класс".
Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при
отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта
- вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к
выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен
знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план:
привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам
карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка -
открыта... Просто?
Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её
открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по
конструктивной особенности.
В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали
закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал
(проверяет, подумал я):
- шторка открыта, - докладываю.
- Закрывайся, - это инспектор - мне.
Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из
сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости
естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ
"чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу.
Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски...
На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно
уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой...
не поверит. Перед ближним говорю:
- шторка закрыта.
- Нормально идёшь, - отвечает.
Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на
пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг
(50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое).
И тут карандаш упал:
- полосу вижу, - это я инспектору.
- Садись, он - мне.
Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас
встречает, инспектор перед ним только руки развёл...
Лучшая история за 02.11:
Порядок никто не отменял.
Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.
Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут может рядом сидеть, рисовать сколько угодно.
На заводской проходной их ждал сюрприз. Дежуривший отставник наотрез отказался пропустить первоклашку без пропуска и никакие уговоры и просьба войти в положение результата не давали. Порядок никто не отменял.
Единственное что суровый охранник разрешил, это остаться девочке на проходной под его неусыпным оком, благо есть стол стулья и даже солидный диван.
- читать дальше →
Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.
Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут может рядом сидеть, рисовать сколько угодно.
На заводской проходной их ждал сюрприз. Дежуривший отставник наотрез отказался пропустить первоклашку без пропуска и никакие уговоры и просьба войти в положение результата не давали. Порядок никто не отменял.
Единственное что суровый охранник разрешил, это остаться девочке на проходной под его неусыпным оком, благо есть стол стулья и даже солидный диван.
- читать дальше →