Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Человечище
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

20.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

22.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ
на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации.
Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то
занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего
это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все
необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? -
спрашиваю.
- Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию!
Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не
заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и
спасал. До ближайшего селения далекоооооо....

21.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные
звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п.
Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом
(дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом
в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути
отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и
врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда
не звучала.

12.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С.
Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у
него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня
тоже раньше такая была. Сама история. часть 1.
Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика.
Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не
пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что
пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся
- попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер,
на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на
праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в
кресло бросаю портмоне в карман пуховика...
P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался
сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...

13.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из
автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит
начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице
подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ
гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем"
второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое
ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?"
P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...

08.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...

11.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и
покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К.,
покупатель - Пить А. И.
P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))

23.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно
увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин,
ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!

23.09.2010 / Остальные новые истории

Действующие лица: Тимофеевна - женщина лет 50, за словом в карман не
лезущая. Таня - активистка, комсомолка, пионерка 23 лет. И я - мужчина
30 лет отроду.
Сидим в отделе пьем чай. Рассказываю я им историю автора «Студиоза» про
женщину в купе от 21.09.10 г. Посмеялись и я резюмирую. Женщина в 35 лет
«знает что хочет», «умеет что хочет» и «любит что хочет», а вам молодым
до них далеко, имея ввиду Таню. Пионерка с искренним изумлением задает
вопрос: - А чем молодые, допустим я то, хуже?!! Я не успел рот открыть,
Тимофеевна просто убила: - Он же тебе прямо сказал, ДУРА-ДУРОЙ!!!

03.02.2010 / Повторные анекдоты

Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...

11.03.2010 / Повторные анекдоты

Старый ирландец сидя за рюмкой виски в своем баре рассуждает: Я построил
этот бар чтобы люди могли отдохнуть в нормальной обстановке, посидеть с
друзьями, расслабится, но почему то никто не называет меня
Джон-Баровладелец.
Я построил мост через реку чтобы люди могли с той стороны приходить в
мой бар и отдыхать, но почему то никто не называет меня
Джон-Мостостроитель.
Я посадил парк возле бара чтобы люди могли после отдыха в баре
прогуляться по тенистым аллеям парка, но почему то никто не называет
Джон-Основатель парка.
Но стоило 1 раз поиметь овцу........

02.02.2010 / Повторные анекдоты

Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...

21.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это
дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел.
Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я
думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы
что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что
нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на
задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними
фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись
секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды
(на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало...
И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по
сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с
квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против
течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось
до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...

11.03.2010 / Повторные анекдоты

Сидят три малыша в песочнице и хвастаются.
1ый - Мой дедушка на войне танкистом был, немцов на танке бил.
2ой - А мой дедушка на войне летчиком был, немцов на самолете гонял.
3ий - А мой был электриком... Я не знаю что он делал, но у него на каске
две молнии было...

11.03.2010 / Повторные анекдоты

Приезжает Илья Муромец с войны домой. Смотрит отец весь в синяках.
- Папа не понял че за хрень, какая с... а посмела?
- Да сынок 3 хрена из соседней деревни...
- Собирайся, поехали...
Приезжают в деревню, Илюша находит хмырей, строит перед собой и
спрашивает:
- Вы знаете КТО Я?
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
Илья показывая не отца:
- Ну, а он кто?
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Ильюша:
- Не понял!!! Вы знаете КТО Я?
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
- НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Илья закипая:
- Не понял!!! Вы знаете КТО Я?!!!!
- Да, Илюшинька. Ты гроза всей нечести, сын России матушки.
- НУУУУУУУУ!!!! , а он кто?????!!!
- Да он пидор. Бабах папаше в ухо.
Папа подымаясь чуть живой:
- Слышь сынок кончай разборки, поехали домой....

11.03.2010 / Повторные анекдоты

Дикий запад. Салун. Посреди зала за столом сидят трое проженных огромных
ковбоя, пьют. Тут в бар заходит старичок, присаживается к ковбоям,
заказывает виски, делает огромный глоток и выдает на весь салон,
обращаясь к соседям по столу:
- Я вашу мать имел... В зале тихая паника, народ в шоке ждет что будет
дальше... Ковбои молчат... Дед делая еще 1 глоток:
- Я вашу мать в рот имел... Народ из салуна потянулся на улицу подальше
от проблем... Ковбои молчат... Дед допивая вискарь:
- Я вашу мать в ж... пу имел... Люди наперегонки из кабака, сшибая друг
друга... Один из ковбоев:
- Папа успокойся, пойдем домой...

06.07.2010 / Повторные анекдоты

Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с
разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из
кустов выходит медведь и говорит:
- Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда.
Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и
отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика
катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает
велик и только к КШ как из кустов снова мишка:
- Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить.
Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и
пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ.
Заходит КШ и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки?
- Что бы пирожки твои лучше кушать.
- А почему такие большие и красные глазки?
- Да с....а от СВАРКИ!!!

25.11.2008 / Остальные новые истории

Рассказывали друзья... Поехали они в лес отдохнуть, водочки попить и
зелья всякого покурить. Процесс данный решили растянуть на все выходные.
В первую же ночь, когда всем было очень весело, произошло следующее.
Далее со слов друга: - Сидим ночью в глухом лесу, кто пьяный, кто на
зелье и вдруг слышим звук милицейской сирены. Вначале думали глюк, но
сирена со световым сопровождением приближается... Паника началась!!! кто
куда!!! все носятся перепуганные и не знают что делать!!! (а как бы
вы себя повели???!!!) Явились, далеко не виртуальные, дяденьки
милиционеры и попросили им помочь. Когда поняли что явились не по нашу
душу, выразили желание оказать органам посильную помощь, но когда
объяснили суть помощи, паника усилилась в разы, особенно у "куривших".
Нужно посреди ночи помочь достать из воды утопленника, провалившегося
еще весной и всплывшего тока в середине лета.
P.S. Курившие разбежались, а пьяные вместе с доблестной милицией еще и
достали и до морга сопровождали "жмура" (ни знаю в качестве кого),
попивая водочку в милицейской "булке"...

26.11.2008 / Остальные новые истории

Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно
перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному
отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый
друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить
надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше
от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился.
(Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м
девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около
костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах,
соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше
нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и
есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом...
P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши
рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его
пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными
запахами...

25.02.2010 / Остальные новые истории

Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО
фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели...
ШНУРКИ!!!
P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время
выступления)))

22.10.2009 / Остальные новые истории

Только что на работе. Сидим в ПТО, пьем чай. Заходит сотрудник из отдела
реализации эл. энергии с большими перепуганными глазами и выдает:
- 7-31!
Серега (нач. ПТО) в ответ: - К-20!
пауза. Остальные присутствующие ни хрена не понимая, молчат, а я ляпнул:
- Понасмотряться Исаева в молодости! Легли...
Р.S. они друг друга поняли...

16.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Леночка секретарша отожгла. У нас на работе отрубили выходы на флешки у
всех сотрудников кроме меня. У меня работают программисты сторонние из
1С., им нужно. В следствии чего скинуть фильмы, фотки и т. п. народ
идет ко мне. Заходит Лена, сует мне флешку и выдает сходу:
- Можешь проверить на вирусы и ВСТАВИТЬ мне?!!!
Все кто были в кабинете, после секундной паузы и осознания сказанного
легли...

06.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня с утра в автобусе еде на работу. Друг спрашивает: - Видел этот
позор? (имеет в виду футбол Россия - Венгрия) Я по запарке, на автомате
спрашиваю: - КАКОЙ ИМЕННО? Кто слышал диалог и друг в том числе
попадали....

20.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские женщины настолько суровы, что ездят отдыхать на Север...

16.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Уезжая в отпуск оставлял другу ключи за квартирой присмотреть.На днях на обеде заехал к нему чайку попить. Собираюсь с обеда говорю: - ключи верни. Выходит его жена и выдает: - Забери свои ключи и .... трусы. Тут подзависли мы оба. Я пытаюсь понять какие трусы, когда оставил, вроде не пил столько. Друг так вообще в прострации. Стоим смотрим друга на друга как дебилы. И тут жена друга не выдерживает, сгибается пополам и выдает: - вы бы видели ваши рожи!!!
пы.сы. Оказывается когда были в гостях наша мелкая обделалась трусы и забыли...

Человечище (26)
1
Рейтинг@Mail.ru