Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство
от радиации, сразу вспомнилось. Лет 6-7 назад было. В городе уже
официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и
чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру -
38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня
будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить
аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача
не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался,
включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро
устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю,
уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только
удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как
будь-то, её вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная
женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный
комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как
вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе
вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и
так расставить кактусы, и я должен купить у неё эти кактусы. Кактусы
поглощают всю радиацию, даже из пространства её впитывают, если я
расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера
станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо
только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у
неё эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на
подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм
по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39.
Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом
вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи
аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителя.
Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь
ко мне на приём в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство
(торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не
будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через
неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая
медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в
рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы.
Смеётся, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго,
даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно
глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает
по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от неё и сказать что-нибудь
громко, Всё равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно
ничего не слышит.
На прием я пошел уже к другому терапевту.
Еще один рассказ про моего кота.
Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке
соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот
ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила
спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь,
мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел
вон!" прогоняю красавца.
Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом,
кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю.
Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса,
только такого ли внимания животина хотела?
В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".
Преамбула: в доме идет ремонт.
Амбула: Стараемся дома при нашем ребенке 3,5 года не материться. Но
вчера папа пришел домой выпимши, и был некий диалог с домашними, который
я естественно не запомнил.
Сегодня мама беседует с малым: Максик, какое вчера папа говорил
нехорошее слово? -Блять! Ответ малого без раздумий. О-о-опс! эт-т-т-то
что-ж такое? не говорил вчера папа такого! Где ты это слышал?
- Когда папа улонил длель на пол, он сказал.
Так, сына, это совсем плохое слово. Пойди и выплюни в угол!
Идет выплёвывает. Представьте, действует, не матерится ребенок. И,
кстати, по подсказке из историй отсюда метод.
Сынок, решила до...копаться мама, какое вчера папа нехорошее слово
говорил? -Ебыный в лот!
О-о-о-о-о! Это ты где такое услышал??? -Когда папа уронил себе на ногу
молоток!
Всё, сынок, иди выплевывай. Мама на разборки!
Оказалось ЗАШИБИСЬ!
Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО
фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели...
ШНУРКИ!!!
P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время
выступления)))
Устами младенца.....
Навещаю вчера дочку (2 года 8 месяцев), временно живущую у моих
родителей. Вместе дарим дедушке (моему папе) туалетную воду, праздник
как-никак. Умиленный дедушка отправляет внучку откушать винограду.
Радостно интересуюсь: "Мася, дедушка тебе виноград ПОДАРИЛ?"
Ребенок измеряет меня презрительным взглядом и изрекает: "Мама! Не
ПОДАРИЛ, а КУПИЛ! Это - большая разница!"
.... Пожалуй, стоит у нее поучиться.....

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Рейтинг@Mail.ru