Повторные анекдоты

Ну, и зачем столько разговоров вокруг? А то мы не понимаем, что такое:

новые БАНАНОТЕXНОЛОГИИ!

Не умеющий читать инспектор ГАИ Федоренко поставил рекорд по
собираемости штрафа за нечитаемые номера!

Новости от кутюр. Вчера прошло дефиле новых мужских костюмов. Победил
Валентин Юдашкин с моделью удлинённого пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев. . .

Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не
придумал. Изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка плачет:
- А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Как три? Всего один же!
- А ты что? Больше не будешь?

Для женщин выражение "привести голову в порядок" означает всего навсего
причесаться.

- Дорогая, я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". Хм, а это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того мы с тобой начинаем!..

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

Идёт медведь по лесу, в лапах - цветок. Нюхает и задумчиво смотрит на
него:
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Говно ли я?..
- А! Магнолия!

Навеяло словом роддом.
Стоит мужик и кричит жене на 5-й этаж: Родила?-Родила.
Какой вес?-3500г Какой рост?-48см На кого похож?-Да ты его не знаеш!

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

В одесском цирке сегодня новый аттракцион. Под самым куполом натянут
канат, страховочной сетки нет. Акробат устанавливает на канат кресло, на
подлокотник ставит бутылку, на неё - доску. Затем он забирается на эту
доску и, балансируя на одной ноге, начинает играть на скрипке "Серенаду"
Тозелли.
Мадам Циперович, глядя на всё это, скептически замечает:
- Нет, таки до Ойстраха ему далеко!

Сёма очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
спортивный велосипед. Теперь он ночью спит, положив лицо на педали.

Ереван. Налоговый инспектор:
- Вы даже не представляете себе, как тяжело собирать налоги с этих
хитрющих армян. Вот, к примеру, Армянское радио, - так мы его вообще не
нашли.

Комплексная уборка квартир от всего. ООО "Чисто-Конкретно". Просто
оставьте ключи.

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

До сих пор не могу понять -- почему Абрамович купил "Челси", а не
"Рому"?

Психиатр:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Пациент:
- Доктор, вы какую из половин сейчас спросили?

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Идет по лесу волк. Смотрит на велосипеде едет Красная Шапочка. Волк с
разгону прыгает на нее, ломает велик и только собирается "съесть" как из
кустов выходит медведь и говорит:
- Зубастый, отпусти КШ, велик завари и вали отсюда.
Че делать? против танка не попрешь, пришлось заварить лесопед и
отпустить КШ. Идет дальше по лесу злой, смотрит снова КШ на велика
катится. По сторонам осмотрелся, вроде никого. Снова прыгает, ломает
велик и только к КШ как из кустов снова мишка:
- Зубастый, ты не понял чтоли? Велик заварить, КШ отпустить.
Снова пришлось варить велосипед. Решил больше не испытывать судьбу и
пошел сразу к бабке. Выкинул из постели, залез под одеяло и ждет КШ.
Заходит КШ и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки?
- Что бы пирожки твои лучше кушать.
- А почему такие большие и красные глазки?
- Да с....а от СВАРКИ!!!

У самолёта в полёте что-то ломается, и он начинает медленно, но верно
падать. Один из пассажиров вызывается устранить неисправность.
Выбирать не приходится, и пилоты разрешают. Пассажир изо всех сил
ударяет по приборной панели, и самолёт зависает в воздухе. Пассажир не
спеша чинит самолёт, затем снова ударяет по панели - самолёт продолжает
полёт и благополучно приземляется. На земле героя награждают,
спрашивают: "Вы экстрасенс?"
- Нет, что вы, я лифтёр!

Объявление в ресторане: "Мы заплатим вам 500 долларов, если не сможем
выполнить ваш заказ". Один клиент решил это проверить и заказал уши
слона на ржаном тосте. Официантка записала заказ и отправилась на кухню.
Через несколько мгновений их кухни выбежал шеф-повар, подошёл к клиенту
и положил перед ним на стол 500 долларов.
- Вы выиграли, - сказал он. - Но хочу, чтобы вы знали: впервые за десять
лет у нас не оказалось ржаного хлеба!

Так все-же Блин Клинтон или Клин Блинтон?