Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и
опять с ноготок.
Рассказчик: Vovozka
1
14.05.2011, Остальные новые анекдоты
По мотивам:"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.
16
18.04.2009, Остальные новые анекдоты
Вовочка спрашивает папу: А что такое старая женщина?
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!
Все хорошее когда-нибудь кончается. Успокаивает то что с планеты Земля
нужно будет перебираться на другую (в связи с бомбардировкой кометами)
лишь на подходе к 3000 году.
нужно будет перебираться на другую (в связи с бомбардировкой кометами)
лишь на подходе к 3000 году.
17.06.2010, Повторные анекдоты
Навеяло словом "сапёр".
Сапёр ошибается дважды. Первый раз при выборе професии.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз при выборе професии.
06.07.2010, Повторные анекдоты
Навеяло словом роддом.
Стоит мужик и кричит жене на 5-й этаж: Родила?-Родила.
Какой вес?-3500г Какой рост?-48см На кого похож?-Да ты его не знаеш!
Стоит мужик и кричит жене на 5-й этаж: Родила?-Родила.
Какой вес?-3500г Какой рост?-48см На кого похож?-Да ты его не знаеш!
19
16.07.2010, Повторные анекдоты
В купе поезда едут бабушка с внуком и напротив кимарит старый еврей
опираясь на трость.
Внуку скушно просто так сидеть и он начинает доставать бабушку вопросом:
Откуда берутся дети?
Бабушка долго отнекивается от этого вопроса, но внук ставит ультиматум
по источнику информации на этот вопрос: или она или Вовочка с нашего
двора. Бабушка говорит: Родители вылепливают из теста и выпекают в
печке.
Тут оживляется старый еврей: Мадам! Мадам! А что старый способ уже
отменили?
опираясь на трость.
Внуку скушно просто так сидеть и он начинает доставать бабушку вопросом:
Откуда берутся дети?
Бабушка долго отнекивается от этого вопроса, но внук ставит ультиматум
по источнику информации на этот вопрос: или она или Вовочка с нашего
двора. Бабушка говорит: Родители вылепливают из теста и выпекают в
печке.
Тут оживляется старый еврей: Мадам! Мадам! А что старый способ уже
отменили?
Занятные ребята эти китайцы. Подарили одному чуваку жилетку с номером
1268. Согласно нумерологии: 1+2+6+8=17; 1+7=8. Что означает 8 умные люди
знают. Я тоже знаю это слово. Чувак уж точно не догадывается.
1268. Согласно нумерологии: 1+2+6+8=17; 1+7=8. Что означает 8 умные люди
знают. Я тоже знаю это слово. Чувак уж точно не догадывается.
Я достаю из широких штанин
Размером с консервную банку
Смотрите,завидуйте, я-гражданин,
А не какая-нибудь там гражданка!
Размером с консервную банку
Смотрите,завидуйте, я-гражданин,
А не какая-нибудь там гражданка!
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
Вывод: Не стой сзади! Вылет на три метра против ветра!
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
Вывод: Не стой сзади! Вылет на три метра против ветра!
"На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану" - двуглавый орёл - это урод (аномалия).Может его заменить бутылкой водки и колечком колбасы?
21.03.2009, Повторные анекдоты
Лунная ночь. Сидят Ваня (В) с Маней (М)на берегу реки.
В.(задумчиво)Маня, а ты б могла по этой лунной дорожке проплыть белым
лебедем?
М. Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?
В.(задумчиво)Маня, а ты б могла по этой лунной дорожке проплыть белым
лебедем?
М. Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?
19
Дело было на прошлой попытке увеличить тарифы, я два месяца заплатил,
никто перерасчета не делал. Но самое интересное оказалось потом.
Перевыбры мера, мне приходит квитанция со словом "Переплата". я не
плачу. Мера переизбрали. Следующая квитанция приходит со словом "долг".
Смеялся от души.
никто перерасчета не делал. Но самое интересное оказалось потом.
Перевыбры мера, мне приходит квитанция со словом "Переплата". я не
плачу. Мера переизбрали. Следующая квитанция приходит со словом "долг".
Смеялся от души.
16.07.2010, Остальные новые анекдоты
Cтрана Совєтов. Когда целуешь в задницу, на всякий случай зажми нос
пальцами.
пальцами.
Vovozka (14)
1