Остальные новые анекдоты

Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год,
поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в
5 лимонов - и он опять отказался....
... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10
лимонов...
Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только
простые числа...

Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут.
Ничего не поделаешь.
И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег.
Друг его как узнал, так и начал приставать:
- Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал?
Счастливчик отвечает:
- Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил
на сорок девять.
Друг задумывается и вдруг говорит:
- Постой... так ведь шестью семь - сорок два!
Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает:
- Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!

Те, кто отмывает в России деньги на строительстве дорог - не такие уж
дураки.

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа,
которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.

Наши рабочие – это люди, чей карман расширяют не деньги, а кулак.

Луценко сказал, что для русского человека главным является государство,
а для украинцев - свобода.

Черт побери, оказывается я хохол!

- Чем я тебя, сынок, породил, тем я тебя и убью.
- Хаха. Папа, не сме.. Папа! Я больше не буду!!!

Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе
ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и
получаешь в ответ понимающую улыбку.

Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно
приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах,
Конституцию, Декларацию о независимости.

- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми...

Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь
нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение.
(Виталий Власенко)

-Дорогая, я так сегодня устал, давай договоримся сегодня ни слова..
- Давай..

-Чем игровые автоматы отличаются от лотоматов?
- Ну, двумя-тремя годами строгово режима, а так - ничем особенным!

ПеTRUEшка

Если Ваш новый муж боится ответственности заводить детей, позвоните
маме.. ,пусть она заведёт всех...

Некрофил не боится быть отвергнутым.

Т. к. , по мнению британских ученых-социологов, идиотизм и глупость -
действительно не имеют границ, у нас есть шанс, в пику Цезарю,
Александру Македонскову и Наполеону, завоевать мир...

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

Жена из комнаты мужу:
- если, поел, сунь колбасу в холодильник
Тот повозившись отвечает:
- не могу, яйца мешают

Cтрана Совєтов. Когда целуешь в задницу, на всякий случай зажми нос
пальцами.

Разговорились два собачника.
- Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то
разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак
достанет!
- Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой
посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин
отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку
подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой
экономный?

однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили
туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из
золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из
серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил
туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.