Повторные анекдоты

Посетитель: Скажите пожалуйста, на каких условиях можно взять кредит в
вашем банке?
Банкир: Достаточно сказать честное слово, что Вы вернете деньги в срок.
Посетитель. А если я не верну?
Банкир: Тогда Вам будет стыдно когда предстанете перед всевышнем.
Посетитель. Оооооо. Да когда это будет-то
Банкир. Ну если в срок не вернете, то на следующий день и предстанете.

Приезжает иностранец в Москву, покупает газету, разворачивает, а там
чистые страницы. Он спрашивает продавца в чём дело. На что тот отвечает:
- О чём писать, здесь и так всё понятно!

Если Дипломат говорит "ДА"- это значит "может быть". Если Дипломат
говорит " может быть" -это значит "нет". Е сли Дипломат говорит " НЕТ"
это уже не Дипломат!
Если Генерал говорит " ДА" это значит "да". Е сли Генерал говорит "НЕТ"
-это значит "нет ". Еcли генерал говорит " МОЖЕТ БЫТь" -это уже не
Генерал!
Если Девушка говорит "НЕТ" -это значит " может быть ". Если девушка
говорит "МОЖЕТ БЫТь"-это значит "да". Если Девушка говорит "ДА"- это уже
не DЕВУШКА!

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном "летающая тарелка". Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

Рабинович подал заявление на работу лесорубом на лесоповале и пришёл на
собеседование.
"Рабинович", говорит менаджер,"да не похоже, что вы созданы для этого.
Вы уверены, что вы лесоруб? Вы уверены, что можете рубить деревья? И где
вы научились этой работе?"
- Я много лет проработал в Сахарском лесу.
- Вы имеете в виду пустыню Сахара?
- Конечно. Таки теперь там пустыня.

Перевёл Len

Вновь построенный многоэтажный дом вскоре развалился. Следствие ищет
виноватых. Ведут под руки к прокурору Песок.
- Это из-за тебя дом развалился? -допрашивает его прокурор
- Я тут не причем,- хнычет Песок,-я только заполнитель.
- Ладно, иди. Ведите ко мне Щебень.
Щебень тоже стал плакаться, что он не причем.
- Ага,-закричал прокурор,-я знаю, во всем виноват Цемент,-тащите его на
допрос!
Схватили милиционеры Цемент и волокут его к прокурору.
- За что,- кричит Цемент, вырываясь,- я не виноват! Меня там вообще не
было!

Авиакомпания нанимает пилотов. В числе претендентов немец, англичанин и
русский.

Немца спрашивают:
- Каков у вас налёт?
- 3000 часов.
- Сколько хотите получать денег?
- 3000.
- Как распорядитесь деньгами?
- 1000 мне, 1000 жене, 1000 положу в банк.

Англичанина спрашивают:
- Каков у вас налёт?
- 4000 часов.
- Сколько хотите получать?
- 4000.
- Как будете распоряжаться деньгами?
- 2000 мне, 1000 жене, 1000 положу в банк.

Русского спрашивают:
- Сколько часов у вас налёт?
- Нисколько.
- Как это?! А сколько вы хотите получать?
- 9000.
- И как распорядитесь деньгами?!
- 3000 мне, 3000 – вам, а ещё за 3000 немец согласился работать.

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

Вова - Диме:
- Прикинь, меня сегодня в метро обозвали пuд@p@cом!
- А ты не ходи там где тебя знают.

Марсианская поговорка.
Незваный гость - хуже Гагарина.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не
удалось скрыться от преступников.

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен
информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне
достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного
белого, доливают водой и ставят в теплое место:
- Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик.
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа
раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один,
начинают хохотать.
- В чем дело?
- Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных
пустим на фарш. Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем. На фарш!
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем. На фарш!
Русский:
- До хрена!
- О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до
хрена»? Стрелочник отвечает:
- Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так
это - только половина.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый
инопланетянин. Рабинович:
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"

Она:
- Слушай, я такая взвинченная, я такая нервная, такая растроенная..
Он:
- Не бери в голову... Возьми лучше в рот.

Идут муж с женой по улице, а под деревом стоит мальчик, который
помочившись, трясет свою пипиську.
- Дорогой,-спрашивает жена,- а почему он это делает?
- Э... , он хочет чтобы пиписька стала большой!
- Ах, вот как! А у тебя, что, в детстве руки что ли отсохли?

Стоит мужик в автобусе, а сзади в него какой-то паpенек тычет пальцем,
издавая звуки: «Бзззь, бззззь»!
Мужик:
- Паpень, у тебя что, крыша поехала?
- Hет, я инопланетянин!
- Чем докажешь?
- Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет.
- Оба-на! А как же вы pазмножаетесь?
Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!

На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два
инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
- Вы инопланетяне?
- Да.
- А откуда вы прилетели?
- С Альфы Центавра.
- И там у всех есть "летающие тарелки"?
- Да, у всех!
- И все могут прилететь к нам?
- Конечно.
- А такие костюмы тоже у всех?
- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла
страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как
быть, ну сексопатолог и просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между
собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач
спрашивает что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая
новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих девчонок...

-Мамэ купи мне Reebok.
- У табэ есчо хомячок нэ сдох!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит
оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт
налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по
хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!

Вольный перевод с немецкого (вместо Fritzchen - Вовочка)

Спит Вовочка, вдруг слышит подозрительный шум и стоны - глядь в
родительскую комнату, а там предки секесом занимаются...

А через пару недель в гости приехала свекровь.

Спит Вовочкин папа, вдруг слышит подозрительный шум и стоны - глядь в
гостиную, а там Вовочка бабушку "парит".

Папа: "Вовочка, ты что подлец?!", а Вовочка в ответ: "Ну ты-ж мою маму
тоже $бал!!!"

Лунная ночь. Сидят Ваня (В) с Маней (М)на берегу реки.
В.(задумчиво)Маня, а ты б могла по этой лунной дорожке проплыть белым
лебедем?
М. Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то всё равно - а они насмерть бьются!

В одной квартире засорился унитаз. Пришёл молодой слесарь, недавно
приехавший в город из деревни. Долго возился, потом выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срёте, что ли?

Король Непала издал указ: "... Жителем Непала считается тот, кто был
зачат непалкой и непальцем".

Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых - имена; во-вторых -
лица... А какая же третья?

Гиви говорит матери:
- Мам, можно я буду спать со светом?
- Можно!
- Э, да, Света, заходи!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

В конце улицы Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошёл поближе,
он увидел, что "голубые" не только ели, но и пили.