Поиск по автору:

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека.
Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!

Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой
прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом,
решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и
тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По
времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга
уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман
речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе,
говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты
предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в
салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через
несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос:
– Вы куда путь держите?
- В Запарик!
- е мое, мы же в обратную сторону идем!
И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей
всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова.
– Вы куда направляетесь?
- В Запарик!
- е мое, Вам же в обратную сторону!
И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с
любопытством, кто настороженно.
Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что
пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в
нужном направлении! "
Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость
и разворачивается на 180.
Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне
намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы
отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета".
Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в
руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы,
хохоча усаживаемся и тоже отплываем.
А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...

В Интернете промелькнула новость о том, как на одном из интернет-аукционов некий ловкач выставил на продажу мячик с "духом Владимира Ленина".

Пояснение к лоту было впечатляющим.

Однажды "величайший гений человечества" надул воздушный шарик. Один верный ленинец бережно хранил воздух, побывавший в груди любимого вождя, а теперь пытается продать его на аукционе вместе с другими игрушками Ленина....

И далее этот продавец на чисто английском языке рассказал сентиментальную историю о том, как Ленин пришелв гости к товарищу по партии, надул девочке мячик... ну вы уже угадали историю,да?

Прохиндей просто перевел на английский рассказ Димы Вернера "Живое дыхание Ильича".

Начальную цену за мячик он выставил в 100 тыш долларов.

Но на его беду, среди завсегдатаев аукционного сайта было много знатоков русского языка и почитателей сайта Анекдот.ру

А так хороший гешефт был бы. Говорят, к моменту снятия лота за мячик с живым дыханием Ленина были готовы отдать полмиллиона.

Хорошо бы спозаранку под себя подмять гражданку
Ну, а если б сразу двух, утро было б просто УХ!

Мальчишки и деыченки,
А также их родители!
По 200 граммов водочки,
Вы выпить не хотите ли?

В авиалайнере из динамиков слышно:
- Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается
правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки?
Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого
полета, вел передачу автопилот.

Антиквар

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком!
И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

Почки, как Вам не хочется покоя.
Почки, как летом классно пиво пить!
Почки, как хорошо, что и зимою.
Спасибо, почки, что вы умеете отлить...

Любовь так зла!
Взревел осёл, кончая внутрь козла...

Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ.
Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление:
Тут не Би Лайн- Все входящие платят.
Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ.
Амба, радио для меня существовать перестало.

Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение
еще никто не отменял, будешь гнать - посажу!
Д) Сын будет гнать.
М) И сына посажу!
Д) Внук будет гнать.
М) И внука посажу!
Д) Второй внук будет гнать.
М) И этого посажу!
Д) А к тому времени уже и я выйду!

Мужик (М) приходит в бассейн и предоставляет абонемент.
Вахтёр (В) берёт его в руки и говорит, что изымает его.
М - как, за что, он у меня действителен до конца года.
В - за нарушение правил поведения в бассейне.
М - каких?
В - вы писаете в бассейне!
М - так все писают...
В - возможно, но только вы один делаете это с 10-метровой вышки для
прыжков!!!

Что вы сделали с Надеждой
Растуды ж бы вашу мать!
После этого с Любовью
Ночью не смогу бухать.

Но, а то что стало с Верой
Смутно видится лишь мне.
Ведь такое может сбыться
Только в самом страшном сне.

От жратвы во рту першит, да и выпить лень...
Но прийдётся что-то делать - скоро же Татьянин день!!

Ни что так не подчёркивает романтичность натуры, как радующий глаз бюст

Здоровье чтоб не подводило,
Карман трещал бы от деньги.
И что сегодня актуально,
Вот только б не было войны!

После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.

Она:
- Слушай, я такая взвинченная, я такая нервная, такая растроенная..
Он:
- Не бери в голову... Возьми лучше в рот.

Посуда бьется на счастье, а бутылка водки?
http://otvet.mail.ru/question/7496180

После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку.

Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)

Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя
фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan")
производит технику для обвязки и упаковки всего и вся.
И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ,
участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать
форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого
разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня
по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в
сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как
мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was?
Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское
лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних
конечностях, но явно не из наших.
И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..."
P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто

Питие определяет сознание!

Да будет жизнь сплошным оргазмом, надеюсь, Вы, мадам, согласны!

Плесните коньячку в хрустальный мрак бокала.
Пускай глоток "Клинков" раскроет глубь души.
Ну, а потом вздохнув, ты прохрипи устало.
Все мужики козлы, но всё же хороши!

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь...
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

Вовочка приносит из школы домой двойку. Рассерженный отец подносит кулак
к носу сына:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Антиквар

Эх, снег, снежок, белая метелица.
Обкончалась, надралась, просто тело тешится!

Кабы нам среди «зимы»,
да сады родили, -
Вот тогда-то мы б с тобой,
бабок накосили:

А бы к тем ещё садам,
клумбы расцветали.
Мы б уже наверняка,
горюшка не знали!

Экстаза час и боль анала
Готов делить с тобой всегда!
Лишь только б ты со мной кончала
Секс без оргазма просто ерунда!

Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без
трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков?
Жена: так пораХуй
Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?

Любовь ведь зла - сказал козел, с разбегу полюбив... козла!

Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы
их схватили и говорят:
- Так, выбирайте, либо смерть, либо тумба-юмба.
Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть:
- Я выбираю тумба-юмба.
Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает
измученного. Второй чувак глядит на это и говорит:
- Не, ребята, я выбираю смерть.
Племя:
- А-а, смерть через тумба-юмба...

Антиквар

Как-то незнакомка, 40 с лишним лет.
Надувая щёки, делала минет!
И слеза котилась, выпуклой щекой.
Сперма не глоталась, вместе со слюной!