3-х летняя дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба.
Свадьба - это когда все заживает.
04 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.
Шаману, так и не сумевшему вызвать дождь, настучали в бубен!
13
Диалог в аэропорту :
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!
Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.
Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё 10 детей, а ей пофиг.
Теперь у неё 10 детей, а ей пофиг.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...
- Люся, и ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мамочка.
- Ну ладно, одевайся и ложись спать.
- Да, мамочка.
- Ну ладно, одевайся и ложись спать.
Мужик жалуется приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь, категорически потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке...
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь, категорически потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке...
После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку.
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку.
12
У армянского радио спросили :
- Как похудеть толстой женщине ?
- Пусть крутит обруч.
- А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ?
На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио :
- Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???
- Как похудеть толстой женщине ?
- Пусть крутит обруч.
- А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ?
На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио :
- Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???
Думали - ноу-хау. Оказалось - хауно.
Катится Колобок по лесу и всех матом кроет. Звери удивляются - что это с ним ? А Ворона с верхушки ели кричит :
- Идиоты ! Какой это вам Колобок ? Ёжик с зоны откинулся !
- Идиоты ! Какой это вам Колобок ? Ёжик с зоны откинулся !
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
- Где был ?
- За хлебом бегал !
- Догнал ?
- За хлебом бегал !
- Догнал ?
Зять смотрит телевизор. Входит тёща с метлой в руках.
- Мамаша, никак к подружкам на девичник собрались ?
- Мамаша, никак к подружкам на девичник собрались ?
- Привет! Что делаешь?
- Фондю.
- Фондишь?
- Фондю.
- Фондишь?
18
Охотники рассказывают друг другу байки.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед ?
- По глазам - взгляд точь-в-точь как у жены.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед ?
- По глазам - взгляд точь-в-точь как у жены.
Колобок закатился Красной Шапочке под юбочку.
- Ёжик, это ты ? ..... Ёжик, ты что - сдох ?
- Ёжик, это ты ? ..... Ёжик, ты что - сдох ?
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.