Повторные анекдоты

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -смущенно
оправдывался парень перед своей девушкой.

Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение
еще никто не отменял, будешь гнать - посажу!
Д) Сын будет гнать.
М) И сына посажу!
Д) Внук будет гнать.
М) И внука посажу!
Д) Второй внук будет гнать.
М) И этого посажу!
Д) А к тому времени уже и я выйду!

Девушку из деревни можно вывести легко. А деревню из девушки невозможно.

Бар!
В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара
мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и
пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота
нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота
нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота
нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет,
как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота
нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью,
осматривается, кота нет.
- "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"

Встречаются две блондинки:
1. -Смотри, дохлая птичка!
Другая смотрит в небо.
2. -Где?!

Тихий сельский украинский вечер.
Под окном одной хаты один хлопец шепчет:
- Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим.
Второй тоже шепотом, огорченно:
- Та нэ могу...
- А шо?
- Та ебусь...

два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы
с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я
скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего
-Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает
подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь?
спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только
нахуй мне такие оладушки.

-ОФИЦАНТ!ЯЙЦА ПОЖАЛУСТА!
-ЖАРЕНЫЕ,ВАРЕНЫЕ,ПАРЕНЫЕ?
-ДУРАК!ПОЧЕСАТЬ!

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

ГОЛУБОЙ агонек!

Сидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность
воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил?
Моисеев:-Нет, пукнул.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее
ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а...
Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка:
а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!!
(анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).

Армян пришел на рынок продавать апельсины
Поставил ценник 10 р. за 1 кг.
Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины
Армян говорит 10 рублей
И вдруг Армяну прижало поссать
И Бабка стала сбивать цену
а за восемь рублей отдашь
Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо
Бабка говорит, а за шесть отдашь
Армян хорошо бери, но только быстрей
Бабка а за пять отдашь
Армян стоит уже не может ссать сильно хочется
И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.

Реклама:
- Телевизор "Галичина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда "жовто-блакытный" хохол, сидя в Макдональдсе в центре
Нью-Йорка, требует сало с паляницей.

-Что общего у хохлов и автомобилей "Жигули"?
- И те, и другие - вечные герои анекдотов.

-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии?
- Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до
"японцев".

Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце":
- Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел?
- Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!

-Что общего у львовских униатов (бендеровцев) с самолетом Як-40?
- И те, и другие - должны быть запрещены к полетам над Киевом.

Советский луноход "Ющенко" отбирает пробы лунного грунта у американцев.

Судья ВЧК:
- Прекрати плакать, украинская буржуазная сволочь! Этим ты революцию не
разжалобишь!
Самостийник (жупанник):
- Я знаю, пан комыссар, але мени так порадыв цар Микола у 1912 роци!