Повторные анекдоты

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время
трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик
вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну,
и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор:
- А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи
обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете,
в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста?
- Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не
в посте, а в специальной диете...
- Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!..
- Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем?
Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то
как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности
человека. Так что, как видите, никаких чудес!

Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и
говорит:
- А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам
вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите
свою рыбку?

Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой,
сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на
гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек
возле себя, и произрекает:

- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то
совершили без молитвы и без Божьего благословения...

А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим
воодушевлением:

- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше
предметов, чем в армейский вещмешок.

- Мужчина, не подскажете, как мне попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно, - по-другому не
получится!

Маленький мальчик рассматривает семейный альбом.
- Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с
которым ты сфотографировалась на пляже?
- Это наш папа, сынок!
- Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и
спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное...
Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может, дpочишь...?

Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу
ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька,
мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше
благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.

Говорит Король Немцу, Хохлу и Русскому: кто сдвинет быка на 12 см. тот
получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на
2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал
нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот
получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку:
скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага,
нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага.
Русский: еще хочешь? Бык: неет!

поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в
самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать?
ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и
пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят,
мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где?
все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь
просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у
кого?

ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все
время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять
сапроги! ответ нет сударыня, когти-с

ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте
загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте -
маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде
- оригинально