Поиск по автору:

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только
началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время
трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик
вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну,
и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор:
- А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи
обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете,
в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста?
- Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не
в посте, а в специальной диете...
- Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!..
- Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем?
Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то
как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности
человека. Так что, как видите, никаких чудес!

Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и
говорит:
- А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам
вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите
свою рыбку?

Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой,
сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на
гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек
возле себя, и произрекает:

- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то
совершили без молитвы и без Божьего благословения...

А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим
воодушевлением:

- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!

Пялю я в экранчик неказистый
Неказистое свое табло:
Где-то та стреляют террористы,
И сугробы снега намело...

Где-то молодые "звезды" дрочат,
На экран выплескивая хрень.
Ну а включишь телевизор ночью -
Там вобще сплошная поебень.

Как мне надоели эти бляди!
Так бы вас, поскуд, и наебнул!
Нахуя мне Клава Фишер нада?!
Я люблю одну - СВОЮ СТРАНУ.

Но на голубом телеэкране
Вновь во всю развратничает мразь.
"Окна", "Зона", «Голод", тети Мани...
Кто был мразью - нынче как бы князь.

До меня дошло: из Преисподни
На ЭКРАНЫ вышла эта ТАТЬ.
Я свой телевизор сжег сегодня!
Лягу лучше книжку почитать.

otk.

Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину.
Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу,
картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин
достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается
ее употребить.
Священник удивляется:
-Чего это вы, почтенный, так мало едите?
-Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы,
почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной
нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе
содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные
способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.

Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать.
А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола.
Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то,
что священник достал к обеду.

Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный,
хмурится, а затем и говорит:
- Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее..
- О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!

Мужик всю ночь где-то пропадал, под утро приходит домой. Ну, ясное дело,
жена спрашивает, где был. Мужик ей и отвечает типо: мы живем в свободной
демократической стране, я свободный гражданин свободной страны - а
значит, что хочу, то и делаю...

На следующий день жена куда-то исчезла... День нет, два нет, три нет...
Мужик уже думает заяву подавать на розыск... Тут жена сама появляется.
Мужик ей: где была, такая растакая? Жена ему: "Ну, ты как считаешь, я
свободная гражданка свободной страны?"

Муж ей: "Эх... Ну, ты и дура же!.. Пойми, дорогая, ведь мы же с тобой
одна единая семья! Когда я ебу - это МЫ ебем! А когда тебя ебут - это
НАС ебут!.."

Из перебранки двух интеллигентов:
-Я ведь уже сколько раз говорил тебе, что ты - мудак, а ты все не веришь.
Нельзя быть таким недоверчивым к людям!

Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который
твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!"
Государственным Тостом Российской Федерации.

Рклама на российском радио:

Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные
препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие
разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления
жизни и восстановления здоровья.

Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.

Попробуйте еще раз!

Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:

"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни
вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский
лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"

(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба -
Мед")

Вовочка-пророк.

Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе.
Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и
предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного
образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу
- приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал
почтенной комиссии свои пророческие умения.

Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не
растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?"
Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот
через десять лет примерно таким будет."

Достижения российских биологов

Российские генные инженеры недавно получили новый штамм кишечной палочки
путем встраивания гена, отвечающего за синтез вещества с ароматом
клубники.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Отпиарю парочку голосистых малолеток. С предложениями обращаться по тел.
123-45-67, спросить Ваню.

Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским
бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его
менеджером среднего звена.
Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас
в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот
от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в
Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные."
Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный
центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные
переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по
телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые
популярные лекарства от перхоти и импотенции.

Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак
популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас
много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть
лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но
кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один -
импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно
одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство -
"Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина
был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть
завались..."

Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку,
возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим
директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот
протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где
его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:

"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но
есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."

С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в
августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации
лицензирования сексуального поведения граждан РФ.

Приехал ПетрI из Европы, собрал бояр и говорит: «Я привез из
просвещенной Европы в отсталую нашу Рассею два изобретения: одно
называется "кондомы", а другое – "демократия". Давайте что-нибудь у нас
внедрим. » А бояре ему и вопрошают: «А што это такое,
гандоны-демократия? » На что ПетрI пояснил: «Кондомы - это резинки таки
специальные, чтобы с женою жить, а детей при этом не заводить. А
демократия – это свобода слова, всякие выборы и голосование. »

Тут один боярин и говорит: «Не гневайся царь-батюшка, однако давай лучше
как прежде голосовали, так и дале будем совать голо – а эти всякие эти
западные гандоны нам не нужны. »

По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года
на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был
отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.

В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший
Государственный Тост РФ.

Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание
Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные
монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского
срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные
денежные призы.

С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в
августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной
деятельности своих граждан.

Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто
поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".