Остальные новые анекдоты

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С
первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи а среди
вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал
всего помаленьку и вырубился. Так его и повязали.
Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше:
- Вам юноша нужно причину найти и очень вескую и убедительную, и
обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне
возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да?! …
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к
себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на
лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда
я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат
сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл
дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и
дождавшись его с закуской. Позже я узнал, что это квартира не его.

Надпись в туалете: Бумагой пользоваться только по большой нужде.

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Жедудок: О, НАТС, заходи.
НАТС: Кажется, я ошибся.
Уходит.
Что за тошнотворные батончики?

Батарейки "Энерджайзер" - прямые поставки от Мазая.

>Каждый год весной переводят часы на час вперед.
>Каждый год этим все недовольны.
>А ведь так просто всех порадовать!
>Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
>середине рабочего дня в пятницу!
А еще лучше в ночь с субботы на воскресенье, но на 23 часа назад.

Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости
налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны
новые средства и методы.
Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться
планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы
вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не
способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических
лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому
отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя
из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну
семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет
приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной
случке на фермах НК "ЮКОС".

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль второго ПЛАНА.

Вы думаете только темная Россия отмечала (до Петра Великого) Новый год
не 1 января? Ошибаетесь! "Цивилизованная Европа" - до середины 16 века -
тоже! Но весь фокус в том, что русский Емеля отмечал Новый год 1
сентября - когда сезон полевых работ закончен, пора на печку и...
Словом, Новый год начинается с большого отдыха. А у европейского Эмиля
новый год "по-старому" начинался 1 апреля - когда сезон полевых работ
начинается. Словом, новый год начинается с работы (к вопросе о разнице
психологий). Думаете, анекдот в этом? Нет. Как и в России, после
перехода на новый календарь, именно в Европе продолжали праздновать 1
апреля. Как водится - с шутками, хохмами, карнавалами и пр. Типа,
некоторые не поняли, когда на самом деле новый год начинается. Бегали в
масках, подшучивали друг над другом и т. д. (Первое апреля, словом).
Таких людей и называли в Европе "первоапрельскими дураками" (а как не
дурак, коли не знает, когда новый год правильно отмечать?). Осюда и
поговорка: "дурака работа любит".

Что общего между гинекологом и разносчиком пиццы?
Они могут понюхать это, но не могут етого съесть.

Матрица 4 Конституция: каждый имеет право быть Избранным !
Матрица 5 Проституция: каждый может быть вы@банным !

Новости шоу бизнеса: Верка-сердючка беременна...
www.sedoy.ru

Ара увидел на улице красивую русскую девушку, подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю!
Девушка ему отвечает:
- Нет!!!
Он ей опять говорит:
- Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю!
Девушка ему:
- Нет!!!
Ара ей снова: Дэвушка, отдайся мнэ, я тэбе машину куплю, квартира куплю,
дача куплю!!!
Девушка подумала и говорит себе:"Ладно, че там, отдамся за такой-то
гонорар, можно". Ну отдалась как пологается и говорит:"Ну, давай
подарки!
Ара ей отвечает:
- ЭЭЭЭ, дэвушка, когда х.. твердый, душа такой мягкий, мягкий

Сказка А. Толстого вышла в Бурятии под названием «Бурятино».

Самые стабильные цены у нас - на водку и плодово-ягодные напитки.

Иногда вместо правильных слов правильнее употреблять анатомически
правильные.

Посмотри, здесь показывают, что у тебя кариес.
А здесь показывают, что у тебя - климакс!

Змей Горыныч огнедышащий потому что нельзя летать без сигналов.

В ответ на анекдот № 6 из Читательской десятки 30.03.2004.
Утомленные Солнцем - жители не Беларуси, а Туркменистана.

Чтобы в 2 раза реже стирать нижнее белье, после загрязнения
выворачивайте его наизнанку.

Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским
бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его
менеджером среднего звена.
Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас
в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот
от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в
Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные."
Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный
центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные
переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по
телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые
популярные лекарства от перхоти и импотенции.

Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак
популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас
много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть
лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но
кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один -
импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно
одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство -
"Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина
был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть
завались..."

Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку,
возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим
директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот
протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где
его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:

"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но
есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."

Откуда появились татуировки?

В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и убегали еще быстрее.

Так были изобретены боевые татуировки.

Не знаю как вы, а вот я больше на самолетах не летаю. Страшно слишком,
ведь самолет можно сбить сд-плэйером. Так вроде говорят в самолете.

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.

Идет псих по горам, заходит в темную-темную пищеру. Проходит внутрь, все
глубже и глубже.... Вокруг, столоктиты, капает что то... Натыкается он
на расщелину, и, кричит туду - сло-о-он!(хотя, никакого слона там,
разумеется не было). А, от этой дырки, эхо - о-о-н.