Поиск по автору:

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
www.sedoy.ru

Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время - сессия.
Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько
интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит
одна задача - не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не
спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на
денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,
учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим
- Забей, проспишь же!
- Нет - говорит, - я способ знаю, у меня будильник есть.
- Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
- Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами
выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в
коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве
уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в
сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...
Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен
в тот день он так и не попал...
www.sedoy.ru

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ
спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...
www.sedoy.ru

Приходит мужик на работу устраиватся на ферму. Директор:
- Нус, что заканчивали, что делать умеете?
- Ниче незаканчивал и делать я ниче неумею, зато я понимаю язык любого
из животных!
- Да ну, правда что ли? Пошли проверим!
Заходят в коровник, там корова:
- Мууууу...
- Что это значит?
- Она говорит, что доярки, из всего полученного молока половину забирают
себе, а то что остается бодяжат водой.
- Да ты че, ни х** себе, уволю б*****!
Пошли дальше, заходят в свинарню, там свиноматка:
- Хрю-хрю...
- А, эта че говорит?
- Тот кто здесь работает, от родов из 10-ти поросят 3-х себе забирает.
- Ах ты епту, во ох***, уволю пи****!!
Идут дальше. Коза стоит:
- Мееее...
- Да неслушай ты ее, было один раз да и то по пьяни.

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под
ободком унитаза проводить ?
www.sedoy.ru

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово
"пиво", значит это были не ошибки.
www.sedoy.ru

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru

Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта
Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и
хлопает не буду говорить по какому месту.
:-))))))

Раз ты здесь - давай прощаться...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? :))))
www.sedoy.ru

Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем.
Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит:
- Там ...
Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его
и спрашивает на лету:
- Где ???
Воробей оглянулся ,и весь не в понятках:
- Кто ...?

Sedoy

Если Аборт это детоубийство, то миньет это людоетство!

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
www.sedoy.ru

Приходит мужит к доктору:
- Вы можете мне что-нибудь посоветовать от облысения?
- Вот вам микстурка, принимайте раз на дню!
Через неделю возвращается мужик к доктору:
- Вы че мне дали на, лысине ни волосинки, зато на жопе как поперло!
- Все нормально, незабывайте пиринимать микстурку.
Проходит еще неделя, мужик опять к доктору.
- Да что ж это за хрень такая, лысина все также блестит, а на жопе
волосы просто ураган, уже по колено!
- Все идет по плану, продолжайте в том же духе.
Спустя еще неделю мужик снова у доктора:
- Доктор, я вобщето щас вас пиз**** наверно буду, лысина слепит как и
прежде, а с жопы волосы мне уже ходить мешают!!!
- Ну вот мы пришли к завершающей стадии, теперь с жопы зачесывайте их на
лысину.

Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
- Как же Вы, ВРАЧ, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке??
- А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!!
- Дядь, говорит, дай червонец, я тебе письку покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!!

Идут Маша(М) и Вася(В) по зоопарку проходят мимо клетки со здоровенной
Гарилой(Г)ну тут (В)замечает что (Г) начинает реагировать на его
девушку:
- (Г) начала прыгать, подошла к клетке и пытается расжать ее.
- (В) говорит (М) смотри (Г) на тебя внимание обратила ты юбочку
задери и пройдись перед ней попкой повеляй посмотрим че она делать будет.
- (М) задрала юбку и идет попкой виляет
- (Г) клетку начала ломать, орет
- (В) говорит (М) а ты еще грудь достань и тоже пройдись
- (М) все на распашку идет виляет, трясет
- (Г) мисками кидается, клетку ломает, все в клетке крушит
- (В) открывает дверь клетки заталкивает туда (М) и закрывает за ней дверь
- (М) говорит (В) ты что делаешь она же меня сейчас изнасилует
- (В) а ты сука скажи ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные

Если аборт это дето-убийство, то миньет это людоетство!!!

Приходит мужик в косметический салон. Ноготь на ноге в кожу врезался,
говорит:
- Мол так и так, помогите
- Хорошо, сейчас мы пригласим к Вам нашего специалиста.
Выходит к мужику молодой человек женственного типа и стипичным говорком
представляется:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик, удивленно и злобно:
- Чееееггггоооо????!!!!
- Я мастер педикюра !
- Знаешь что, педик Юра, у меня уже все прошло!!!!

Я Вас котегорически приветствую...

Сидит мужик в ресторане и делает заказ:
- Значица так, любезнейший. Принесите мне молодого ягненка вкормленного
на альпийских лугах!
Официант уходит и приносит заказ. Клиент сует "заказу" палец в жопу и
говорит:
- Ты че принес, аболтус, это не ягненок нихе*а!!!
Официант извиняется, уходит и снова приносит заказ. Клиент опять
проделывает туже операцию.
- Да что ж ты за бестолочь такая, вы щас все, вместе с директором
пойдете ту траву жрать которой этот ягренок питался. Он не с альпийских
лугов!!!
Тут из-за соседнего столика всает мужик, поворачивается к этому клиенту
спиной, нагибается и снимает штаны:
- Слышь, угадай как меня зовут?

- Превед, Каспер!
- Превед, Медвед!
...
Церемония вручения Государственных премий в Кремле.
Руккопожатие Касперского и Медведева.

- Глубже, еще глубже. Вот так хорошо. А теперь води...
- Как?
- Туда-сюда, вправо-влево...
- И что?
- Как почувствушь толчек - подсекай и тяни!

- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м...Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"

Новости шоу бизнеса: Верка-сердючка беременна...
www.sedoy.ru

Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины -
Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась
типа в училище(каком непомню).
Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа
дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я
имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный
такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы
они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну
две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так:
она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик
дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и
скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он
хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол
почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности.
Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!

Как я провел последний викенд или как справить нужду.

В общем-то готовились мы к этой поездке уже давно, примерно в течение
месяца ( ждали когда у Ольги выходные на работе выпадут на виикендовские
выходные) и поэтому с домом отдыха определились уже давно и я уже
обмечтался как я там оббухаюсь и обтттррр….. юсь – словом УГОРЮ!!!
Ну дак вот, встретились ми примерно в 12:00 на белорусской ( а уезжать
мы должны были с белорусского вокзала) и пошли на вокзал ждать
электричку. Девки сказали что она отправляется в 12: 30 и поэтому мы не
парились и никуда не спешили. Взяли билеты и Женя ( то есть я ) будучи
самым умным сразу всех бросил, т. к. они народ не особо пьющий, и срулил
за бутылочкой пивка. В палатке меня встретила приветливоя продавщица,
которая и продала мне 1,5 литровую очаковскую пачку R1 и 2е пачки
жвачек…вы вот наверное задумалис, а на хрена я вам все это перечисляю,
ну в с смысле чего я там купил. Да потому, что все выше перечисленное
обошлось мне почти в 100 р.!!!!! Я конечно маленько прифигел от таких
цен, но пиво с сигаретами забрал (ехидная ухмылка). Ну дак вот,
погрузилися мы в енту электричку и понеслись как Гагарин к звездам. А
бутылка все пустела и пустела ( а пил я прошу заметить один) а народу на
остановках заходило все больше и больше …. В общем ссать мне захотелось
неимоверно. Ну и решил я справить свою естественную потребность в
тамбуре. А что, на остановке не выйдешь – стоянка от 10 до 30 секунд,
при всем моем желании не успею, подвиг повторять, в бутылку ссать – не
настолько я еще пьян был. Короче вышел я в тамбур, а стояло там человек
5, причем одни хмырь на меня как-то двусмысленно косился все время,. Ну
я особо не тушуясь нашел самое простое и приемлеммое в данной ситуации
решение - сикнул между вагонами, держа левой рукой левую дверь, а правой
рукой – соответственно правую, и периодически заглядывая в окошечки в
дверях.
Все прошло без осложнений и я довольной как кролик после секса с
бегемотом сел тихонечко у окошечка и начал предвкушать сладкий вкус
пьяного секса в доме отдыха, благо Ольга рядом сидела.