Повторные анекдоты

Приходит мужик на работу устраиватся на ферму. Директор:
- Нус, что заканчивали, что делать умеете?
- Ниче незаканчивал и делать я ниче неумею, зато я понимаю язык любого
из животных!
- Да ну, правда что ли? Пошли проверим!
Заходят в коровник, там корова:
- Мууууу...
- Что это значит?
- Она говорит, что доярки, из всего полученного молока половину забирают
себе, а то что остается бодяжат водой.
- Да ты че, ни х** себе, уволю б*****!
Пошли дальше, заходят в свинарню, там свиноматка:
- Хрю-хрю...
- А, эта че говорит?
- Тот кто здесь работает, от родов из 10-ти поросят 3-х себе забирает.
- Ах ты епту, во ох***, уволю пи****!!
Идут дальше. Коза стоит:
- Мееее...
- Да неслушай ты ее, было один раз да и то по пьяни.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только
отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина
попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца
с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние
слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю, но меня
не разведешь значит слушай мои 3 желания:
- машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз!
- молодым привлекательным евреем это два!
- хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!
Хорошо ответила рыбка и нырнула...
- Ходорковский! Ходорковский, выйти руки за спину к следователю...

У Вовочки спрашивают, что бы он предпочел:
- Трахнуть один раз Машу или 5 раз Петю.
Вовочка подумал и говорит:
- Маша это конечно Маша, но пять раз это ПЯТЬ РАЗ.

Идут двое пьяных по Австралии, мимо них пробегает стая кингуру и тут
один из них говорит:
- Ничего себе у них кузнечики!!!!!

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то
громко чихнул.
- Кто чихнул? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто чихнул? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто чихнул?
Поднимается чихнувший и дрожащим голосом голосом говорит:
- Это я...
- Будьте здоровы, товарищ!

Чукча на охоте приметился в зайца, а оказалось это два зайца друг за
другом бежали. Разбежались они в разные стороны и глаза у чукчи
разъехались в разные стороны. Врач приехал в стойбище, чукчи рассказали
ему эту историю. Врач говорит-это ерунда, вы положите ему на переносицу
яйцо, он будет на него смотреть, глаза и сойдутся. Поехал врач по другим
стойбищам. Через месяц заезжает и спрашивает-как там дела с глазами у
охотника. Ему отвечают:-умер-. Как так умер, отчего?-А мы ему яйцо
только до пупа дотянули.

Приходит сын нового русского из школы 1-го Сентября.
Папочка спрашивает его: "Ну как твой первый день в школе?"
Сын отвечает:"Обманьщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ
стулья деревянные!!!"

-Иногда, выходит лучше, чем задумаешь.- заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.

Наутро после большой пьянки муж спрашивает свою жену:
- Признайся честно, Ритусь, мы с тобой трахались в ванной?
- А в котором часу ты там был?

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мамаша и кормит грудью
ребенка. Ребенок хнычет и отворачивается от груди. Мамаша ругается -
"НУ-ка ешь, мням-мням! Не будешь есть, сейчас дяде дам, он будет!" Но
ребенок по прежнему хнычет, а мамаша опять ему:"Ешь говорю, а то дядя
будет есть!" Короче, через 15 мин грузин ей говорит:"Слушай, ты
определись, дашь или не дашь, а то я уже третью остановку проехал!"

Приходит мужит к доктору:
- Вы можете мне что-нибудь посоветовать от облысения?
- Вот вам микстурка, принимайте раз на дню!
Через неделю возвращается мужик к доктору:
- Вы че мне дали на, лысине ни волосинки, зато на жопе как поперло!
- Все нормально, незабывайте пиринимать микстурку.
Проходит еще неделя, мужик опять к доктору.
- Да что ж это за хрень такая, лысина все также блестит, а на жопе
волосы просто ураган, уже по колено!
- Все идет по плану, продолжайте в том же духе.
Спустя еще неделю мужик снова у доктора:
- Доктор, я вобщето щас вас пиз**** наверно буду, лысина слепит как и
прежде, а с жопы волосы мне уже ходить мешают!!!
- Ну вот мы пришли к завершающей стадии, теперь с жопы зачесывайте их на
лысину.

Поспорили три кота, кто из них ленивее:
- мне вчера хозяи целую миску навалил а мне было лень подойти и съесть.
- мне вчера хозяи ведро рыбы поставил а мне было лень подойти и съесть.
- слышали сегодня ночью крик?
- ага. слышали.
- это я на яйца наступил а мне было лень лапу убрать.

Попали к племени папуасов француз, немец и русский. Король племени запер
на ночь каждого в отделную совершенно пустую комнату, выдал по 2
железних шара и сказал:"кто с утра рассмешит меня, того помилую, кто
нет, тому смерть". Утром заходит король к французу: тот весь трясется от
страха и шарами жонглирует. Не рассмешил-казнить. Следующий немец чуть
живой от страха поставил один железный шар на другой и катается на них.
Король не улыбнулся. К третему зашел король к русскому. Выходит и
смеется, прямо на землю от смеха валится. Подбежало племя, спрашивают
все:" Что, что так насмешило вас, король?"
- "А он один шарик сломал, а другой потерял!"

Внимание акция: Купи десять чебуреков - собери собаку!

-- Вы женаты?
-- Нет, просто я так выгляжу.
Ivan Fuckov

Американская ассоциация художников постановила в целях политкорректности
называть черный цвет афро-американским

Накануне Восьмого марта учительница рассказала детям о великой,
прекрасной и незаменимой роли Женщины в обществе и семье. Затем она
вызвала к доске Вовочку и дала ему задание: рассказать о своей маме
какую-нибудь ПРАВДИВУЮ историю из жизни, в которой непременно должны
быть слова "МАМА ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!"
Вовочка немного подумал и рассказал:
- Вчера мама сказала мне достать из холодильника две последние яички. А
я, когда доставал, одну яичку нечайно раздавил и спрятал ее в кастрюлю с
супом, а ей так и сказал: "МАМА, ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА!"
- А что было потом? - с интересом спросила учительница.
- И не спрашивайте...

Собрались как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк спорить кто из них круче.
Спорят, спорят. Белоснежка кричит мол я самая белая, я и круче.
Дюймовочка ей в ответ -: ` Я зато самая маленькая`. Шрэк орет что он
самый страшный. Вдруг кто-то вспоминает что гдести зеркало правду
говорящее есть. Вот вся эта банда к зеркальцу и двинулась.
Первая по росту дюймовка пошла. Минут десять ее не было. Выходит
зареваная такая.. Говорит мол есть такое тридевятое царство, так там
девка еще меньше есть. Заходит Белоснежка. Тож побыла минут с пятнадцать
и соплями вышла. Есть говорит в тридесятом царстве девка еще белее
меня.. Шрэк зашел.. Пол часа нету, час нету.. Выходит, патылицу чешет и
спрашивает:" девки а где Украина находится и хто такой блядь этот
Ющенко"

Едут русский, немец и эстонец в поезде. Немец достает сигару курит и
недокуренную выкидывает в окошко. Русский с эстонцем возмущаются, чего
это он добро выкидывает? На это немец отвечает:
- У нас этого добра навалом!
Едут дальше. Русский достает бытулку водки, выпивает немножко и
выкидывает в окошко. Немец с эстонцем, естественно, возмущаются, русский
овтечает:
- У нас этого добра навалом!
Едут дальше. Эстонец берет и выкидывает русского в окошко. Немец обалдев
спрашивает:
- Ты чего?
- У нас этого добра навалом!

Посмотрел в Lingvo: "put in". Долго думал...

Сидит мужик в ресторане и делает заказ:
- Значица так, любезнейший. Принесите мне молодого ягненка вкормленного
на альпийских лугах!
Официант уходит и приносит заказ. Клиент сует "заказу" палец в жопу и
говорит:
- Ты че принес, аболтус, это не ягненок нихе*а!!!
Официант извиняется, уходит и снова приносит заказ. Клиент опять
проделывает туже операцию.
- Да что ж ты за бестолочь такая, вы щас все, вместе с директором
пойдете ту траву жрать которой этот ягренок питался. Он не с альпийских
лугов!!!
Тут из-за соседнего столика всает мужик, поворачивается к этому клиенту
спиной, нагибается и снимает штаны:
- Слышь, угадай как меня зовут?