Поиск по автору:

Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.

Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы,
подводятся итоги.
Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го,
кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает
делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны
реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!".
И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик.
- А спорим - мы выиграем этот конкурс?!
- Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис…
- А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!!
С Новым тебя годом Владимирович!!!
Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера
и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика.
Зал в истерике ломится вон…

Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес.
Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется
в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе,
лошадка", делает три выстрела.
Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна
в двух местах рука
"Ну, а ты как?" - спрашивает НР.
Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!

Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником. Бросает
телагу на стул, сапоги в угол, идет с голодными глазами на кухню,
подходит к плите, снимает крышку, в кастрюле БАЦ! Пусто!
Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку. Там тоже, начиная про
себя чертыхаться, идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром
покати, все сожрали. Ну нагибается ниже, смотрит - кусок позеленевшей колбасы
там. Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один
сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и, направившись к
своему месту за столом, видит, что пока его не было, кто-то предвинул его
так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ, ни посидеть на своем "коронном" месте напротив
телика, где уже 10 минут как футбол начался, ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!!
Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое
место. На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА.
ВАСЯ: - КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!?
ТЕЩА: - А, это я, мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме,
как мне нравится, так и будет стоять.
ВАСЯ: - ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!????
ТЕЩА, упирая руки в бока: - Я ХОЗЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!!
ВАСЯ: - КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?!
ТЕЩА: - ДА, Я!!!!!!
ВАСЯ: - МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!!
ТЕЩА: - НЕПОНЯТНО!!!!!!!!!!!
ВАСЯ: - Я МУЖИК, Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!????
ТЕЩА: - НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!!
ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА.
Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания.
На шум прижала Васина жена.
ЖЕНА: - ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ, А???!!
ВАСЯ: - ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ, ТАМ И ВАЛЯЕТСЯ!

Это разве случка - жаловалась сучка
Это просто случай в нашей жизни сучьей

Режисер-артисту:
-Прошу ВАС ПРАВИЛЬНО произносить ваш текст.
не Я-драчистый изумруд!
а ЯДРА чистый изумруд.

РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ -
ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ.
И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА,
И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО
С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ"
Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ
БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ
ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ.
Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...?
ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ,
И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ
ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 95 лет - проснуться !!!

Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником Бросает
Телагу на стул, сапоги в угол, Идет с голодными глазами на кухню,
подходит к плите снимает крышку в кастрюле БАЦ! , Пусто!
Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку Там тоже, начиная про
себя чертыхаться идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром
покати все сожрали Ну нагибется ниже смотрит Кусок позеленевшей колбасы
там, Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один
сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и направившись к
своему месту за стлом видит, что пока его не было, кто то предвинул его
так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ не посидеть на своем "коронном" месте напротив
телика где уже 10 минут как футбол начался ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!!
Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое
место На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА, ВАСЯ: КАКОГО ХРЕНА
КТО-ТО стол переставил!?
ТЕЩА; А, это я, Мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме,
как мне нравися так и будет стоять.
ВАСЯ; ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!????
ТЕЩА; упирая руки в бока - ХОЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!!
ВАСЯ; КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?!
ТЕЩА: ДА Я!!!!!!
ВАСЯ;МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!!
ТЕЩА;НЕ ПОНЯТНО!!!!!!!!!!!
ВАСЯ;Я МУЖИК Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!????
ТЕЩА;НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я СДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!!
ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА.
Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания.
На шум прижала Васина жена ЖЕНА; ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ
А???!!
ВАСЯ; ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ ТАМ И ВОЛЯЕТСЯ!

В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились
как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда
вы меня тащите! Пидоры!"

Врач-пациентке:
-Вам уже нет возможности сделать подтяжку.
-А почему?
-Заметили симпатичную ямочку на подбородке?
-Ну?
-Ну так вот это ПУПОК........

Утро.
Переполненный тролейбус.На задней площадке стоит пьяный мужик шатаясь держится
за поручень.
На остановке заходит в тролейбус старуха и увидев мужика говорит ему:
- Ну вот с утра уже нажрался!
А он ей в ответ:
- А что мне на работу не жравши ехать?

РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ -
ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ.
И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА,
И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО
С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ"
Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ
БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ
ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ.
Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...?
ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ,
И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ
ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!

25.02.99 по пэйджеру на информационном канале "Ваш телевечер" первая
строка:
ОРТ/21:50 - КОМЕДИЯ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА"
...
последняя строка:
31-КАНАЛ/22:00 - ФИЛЬМ УЖАСОВ "КЛЮЧИ ОТ НЕБА".
Вот так!

Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес.
Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется
в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе,
лошадка", делает три выстрела.
Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна
в двух местах рука
"Ну, а ты как?" - спрашивает НР.
Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!

Девушка сдает экзамен.Вопрос-теория АДАМА СМИТА.При ответе постоянно говорит
А.СМИТ .Профессор понимает ,что списала и задает вопрос -как звали СМИТА ?
Девушка краснеет и молчит (не знает).Профессор задает наводящий вопрос--как
звали первого мужчину? Девушка краснеет еще больше и говарит .....ПАВЛИК.

Чукча на охоте приметился в зайца, а оказалось это два зайца друг за
другом бежали. Разбежались они в разные стороны и глаза у чукчи
разъехались в разные стороны. Врач приехал в стойбище, чукчи рассказали
ему эту историю. Врач говорит-это ерунда, вы положите ему на переносицу
яйцо, он будет на него смотреть, глаза и сойдутся. Поехал врач по другим
стойбищам. Через месяц заезжает и спрашивает-как там дела с глазами у
охотника. Ему отвечают:-умер-. Как так умер, отчего?-А мы ему яйцо
только до пупа дотянули.

Заика спорит с другом на бутылку водки:
С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь!
Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M
Продавец: Вам, какой красный или синий?
Заика: В-в-вот с-с-сука!

Прочитал историю про отчества и вспомнилось...
Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки,
(наградил комбат), у одного в военном билете имя было
Кабилов Джамшет Евгеньевич.
- У тебя что папу Женей звали?
- Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и
записали. Вот так.
А вообще ребята были, мягко говоря недалекие.
И хорошо, что они стали подальшеот нас.
Andrю

Случилось это в Амурской губернии в нескольких киллометрах от китайской
границы где мне пришлось проходить службу после окончания военного
училища.
На день пограничника. Мы приехали к друзьям на заставу, значит отмечать
это дело, рассположились на берегу Амура-батюшки, сидим выпиваем, но как
гласит армейская мудрость"сколько не бери, все равно бежать придется"и 2
не очень трезвых офицера были посланы за дополнительным "горючим".
Накупив водки они ПОЕХАЛИ(ЕСЛИ ПЕШКОМ НЕДОШЛИ БЫ) через тайгу на УАЗике
и повстречали заблудшего совхозного бычка, которого правление колхоза
потеряло 3 дня назад. Рассудив что скотина уже "списана" а
дополнительная закуска не помешает, решили значит они его завалить....
Но тут (который потрезвей) говорит:
- Слушай Андрюха! я слышал что у КАСТРИРОВАННЫХ(!) бычков мясо нежнее,
давай значит так поступим, ты взади него с секатором встанеш, а я
спереди с кувалдой, когда крикну "ДАВАЙ" ты отчикаеш секатором его
шарики а я ударю кувалдой ему по голове, убьем 2х зайцев сразу......
Сказано сделано, Андрюха встал с сикатором в зади бычка, а Лешка взял
кувалду.... размахнулся.... крикнул "ДАВАЙ" и.... тут кувалда вырывается
у него из рук и летит в ближайшие заросли.........
Тем временем Андрюха как грамотно обученный офицер, услышав команду
"ДАВАЙ" отчикал быку все его причендалы............
Разьяренный бык начал гонять наших погранцов по тайге, слава богу что
они додумались на дерево залесть... Итог вот такого дня пограничника был
следующий
- разбитый командирский УАЗик
- проломленная грудная клетка Андрюхи.......
ВОТ ТАКИЕ ОТВАЖНЫЕ И РАССУДИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ СЛУЖИЛИ СО МНОЙ НА ДАЛЬНЕМ
ВОСТОКЕ :-))))))))

2050 год. В старый,горбатый,600ый МЕРЕН, въезжает Волга 6110.

Маленькая девочка играет в песочнице и находит ствол, обращается к
проходящему мимо милиционеру....
дяденька милиционер это не ваш ствол???
нет я свой потерял.

крутой подьезжает к салону красоты.
заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек:
- здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели?
- СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!

Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах
и подходят к водиле девятки.
-Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!!
-Да, ЕСТЬ.
-Ну, че! Продавай.
Мужик:
-Ребята, а вы кто?
-Да, мы чувак -- спортсмены.
Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание,
МАРШ !!!!!!!!

АНДРЕЙ.

Мент останавливает машину, заглядывает в окошко и видит рядом с водилой
сидит обезьяна. Спрашивает: слушай мужик, зачем ты с собой обезьяну
возишь? Мужик ему говорит, смотри, и бьет ее по голове. Та начинает
сосать. Он бьет ее сильнее, та сосет еще быстрей. Он бьет ее вообще со
всей дури по башке, она сосет со всех сил. Мужик спрашивает мента: ну
что хочешь попробовать? На что мент отвечает: да ну ты мне всю голову
отобьешь.

ОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ СЛУЧИВШАЯСЯ БУКВАЛЬНО НА ДНЯХ В НАШЕМ УЧЕРЕЖДЕНИИ:
ВОЗВРАТИЛСЯ ОДИН ИЗ НАШИХ СОТРУДНИКОВ ИЗ ОТПУСКА.НУ ИРАССКАЗЫВАЕТ
КАК ОНОТДЫХАЛ КАК ПИВО МЕД ПИВАЛ И КАК ЗДОРОВО ВСЕ ТАМ В ОТПУСКЕ
БЫЛО.А ПОСЕЩАЛ ОН КРОМЕ ВСЕХ ХОРОШИХ МЕСТ И СЛАВНУЮ САМОСТИЙНУЮ
УКРАИНУ.ДРУЗЬЯ И СОСЛУЖИВЦЫ ЕСТЕСТВЕННО ОБСТУПИЛИ УДАЧЛИВОГО
ПУТЕШЕСТВЕННИКА И РАЗКРЫВ РОТ СЛУШАЮТ ЕГО РАССКАЗЫ ПРО ХЛЕБОСОЛЬНОСТЬ
УКРАИНСКИХ РОДСТВЕННИКОВ.
ТУТ ОДИН ИЗ САМЫХ ДОБРЫХ И ВНИМАТЕЛЬНЫХ СЛУШАТЕЛЕЙ ЗАДАЕТ ЗАКОНОМЕРНЫЙ
ВОПРОС;
ВОЛОДЯ,НУ А КАК НА УКРАИНЕ С СОМОГОНОМ ЧИ САЛОМ , ПРИВИЗ ХОТЬ НЕМНОГО
С СОБОЙ,А?
НА ЧТО СЛЕДУЕТ МНГНОВЕННЫЙ ОТВЕТ ;
А ЖО Ж ЕГО ПРОБОВАТЬ - САЛО ЯК САЛО, А САМОГОНЧИК ТАК СЕБЕ ЖИДЕНЬКИЙ
КАК КОМПОТИК......

ВОПРОСЫ СРАЗУ КОНЧИЛИСЬ....

Значит приходит Винни-Пух к Пятачку.

Винни: Пятачок! Нам посылка пришла. 10 горшков с медом. Каждому по 8.
Пятачок: Винни ? Как по восемь.
Винни: Не знаю , но свои 8 я уже сьел

ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ.
ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ.
ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?

"ЗУБОВ БОЯТЬСЯ-В РОТ НЕ ДАВАТЬ."

Пролетает мужик(М) перекресток на красный свет. Его тормозит
старшина ГИБДД(С).
С: Проехали на запрещающий сигнал светофора, ваши документы.
М(пьяным голосом): Слушай ,старшина, я когда выпью так мне что красный,
что зеленый свет-все одно.
С: Так вы еще и пьяный?! Пройдемте в будку.
А в будке полковник(П) сидит (с проверкой приехал).
С(торжествено): Вот нарушитель! Пьяный за рулем!!!
М(нормальным голосом): Товарищ полковник я вообще не пью, а сержант
придирается.
П: Дыхните в трубочку
Мужик дышит, трубка показывает,что трезвый. С и П в непонятках
М(жалобно): Ну теперь ваш сержант скажет, что я на красный пролетел...

Едет по Парижу экскурсионный автобус.
Экскурсавод показывает достопримечательности Парижа, и рассказывает:
Справа от нас Елисейские Поля, здесь с того-го то года проводились
такие-то празднования, слева- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева Эйфелева башня построеная тогда-то, строили столько-то человек,
сейчас туда водят экскурсии..., справа- дом, где продаются женщины.
Едут дальше. Экскурсовод:
Слева от нас памятник архитектуры 1653 года и т.д....,
справа- дом, где продаются женщины.
Ну и так всю экскурсию.
Когда экскурсия закончилась, к экскурсоводу подходит пожилой человек и
говорит:
"Мне очень понравился ваш рассказ, но остался вопрос:
Есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
На что экскурсовод ответил:
"Конечно, но они ооочень дорого стоят!!!"

ЛЕТИТ СОВА ПО ЛЕСУ.
-"УГУ, УГУ".
ОБ ДЕРЕВО БУУММС!!!!!!!!!
-"ОГО, ОГО"!
АНДРЕЙ ЧЕРКЕССКИЙ

Едут 2 Новых русских по лесу, вдруг - раз "мерин" глохнет.
Братки вышли, шины попинали, по капоту постучали - не едет тачка.
Что делать? Вдруг кусты трещат и вылазит мужик с рулем от Камаза в
руках, тормозит с характерным камазовским шипением и спрашивает:
- Ну что мужики, заглохли? Подвезти?
Братки смотрят на идиота - Нет. - говорят.
Мужик, недолго думая, достает ружжо:
- А ну кому сказал залезайте, ебена мать!
Ну что - делать нечего - Н. русские пристраиваются к мужику и "ЕДУТ".
Через какое-то время мужик тормозит и говорит:
- Там дальше пост ГАИ вы проходите через него, а я по лесу объеду.
Н. русские ломятся к посту - видят мента и запинаясь рассказывают про
свое положение: Что де безумный мужик с ружжом
"ЕЗДИТ" на камазе и представляет потенциальную угрозу для общества в их
лице. Мент со знанием дела бежит в кусты... Выбегает оттудова с рулем от
матацыкла и кричит:
- Один назад, другой - в коляску, поехали!
Тот Н. русский, что на карачках "в коляске" едет говорит другому:
- Лучшеб в Камазе тряслись.

Лежит нудист на пляже, рядом идет слон и спрашивает:
- Слышь, мужик, как ты своим хоботом до рта достаешь?!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Бабье лето - какие бабы, такое и лето.

Любовь и боль не просто рифма,
А чувства без которых нет.
Ни одного на свете сердца,
Ни уголка на свете нет.

БЕЖИТ ЛОСЬ(Л) ПО ЛЕСУ. ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ КУСТЫ И ОТОРВАЛ СЕБЕ ЯЙЦА . ИДЕТ ДАЛЬШЕ ,
ЗАГРУСТИЛ . НА ВСТРЕЧУ ЕМУ КОНЬ(К).(К)-ПРИВЕТ,Я КОНЬ С ЯЙЦАМИ , А ТЫ КТО.
(Л)-А Я ЛОСЬ,ПРОСТО ЛОСЬ.

Девушки любят ЛИЗИНГ, а мальчуганы - СОСИНГ

ИДЕТ ОБЕЗЬЯНА ПО УЛИЦЕ,СМЕЕТСЯ АЖ ЗАЛИВАЕТСЯ
ПРОХОЖИЙ СПРАШИВАЕТ :
-ОБЕЗЬЯНА,ЧЕ СМЕЕШСЯ ?
-ХА-ХА-ХА! ДА Я ТАКСИСТА КИНУЛА,ДАЛА ЕМУ СТОЛЬНИК ,А САМА НЕ ПОЕХАЛА!

Вопрос:
- Чем отличается гитара «Stratocaster» от гитары «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

ИДЕТ НАКУРЕННЫЙ НАРКОМАН, А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОП. ПОРАВНЯЛИСЬ ОН ДАВАЙ
ПОПА
БИТЬ, ДОБИЛ ДО СМЕРТИ, ОТХОДИТ И ГОВОРИТ-"ТОЖЕ МНЕ БЕТМЕН НАШЕЛСЯ!".

Как Новый год встретиш - так его и ПРОЕБіШЬ

Судя по нашим матчам с греками, россияне-теневые чемпионы Европы по
футболу!

негр блондин

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ : МЕНЯЮ ДВУХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В НЬЮ-БАМБУЧКАХ НА
ЛЮБУЮ В АМЕРИКЕ.
НЬЮ-ЙОРК, ВАШИНГТОН НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.