Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и
вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За
столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают
с клетки покрывало, попугаиха представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
- ?!...
В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова
вспомнила:
- А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня.
Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к
ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее
головы.
Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в
клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
Веня поворачивается к Сене:
- Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
08 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования13
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо
выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то
моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось -
объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
20
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...
рыбой- все-таки не то...
48
Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!
выключателем!
50
Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!
там Лис "косяк" забивает.
Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне
разложил, шнурком руку перетягивает...
Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к
голове пристраивает...
Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты
еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом
да Волком.
Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил
закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит....
Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да
ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом
заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит :
- Хороший ты мужик Лось !
Но как "колес" обожрешся...
Дурак-дураком!!!
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на
показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
17
-Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам - доктор что-ли?! Откуда я знаю - можно вам кофе или нет...
- Что я вам - доктор что-ли?! Откуда я знаю - можно вам кофе или нет...
39
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
14
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
2
Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то
попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят
мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами
прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет,
остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем
залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка?
Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят
мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами
прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет,
остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем
залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка?
Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
7
Приходит хохол в паспортный стол.
- Я хочу изменить некоторые паспортные данные?
- Хорошо. Как Вас зовут?
- Иван Говно.
- И что Вы хотите изменить?
- Хочу быть Виталиком.
- Я хочу изменить некоторые паспортные данные?
- Хорошо. Как Вас зовут?
- Иван Говно.
- И что Вы хотите изменить?
- Хочу быть Виталиком.
30
Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть.
Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца.
С. :-А ну говори как твое имя!
У парня искры из глаз!
- УУУУ-Аааааа Сторож еще сильнее сдавливая
- А ну говори засранец ты этакий!
У парня слезы ручьем
- А-аааааа Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.
- Говори, а то без конца тебя оставлю!
Парень сквозь слезы: Я-я-Яша-Яша!
С. :-Так что же ты Яша молчал?
П. :-Да я НЕМОЙ!!!!
ЯША
Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца.
С. :-А ну говори как твое имя!
У парня искры из глаз!
- УУУУ-Аааааа Сторож еще сильнее сдавливая
- А ну говори засранец ты этакий!
У парня слезы ручьем
- А-аааааа Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.
- Говори, а то без конца тебя оставлю!
Парень сквозь слезы: Я-я-Яша-Яша!
С. :-Так что же ты Яша молчал?
П. :-Да я НЕМОЙ!!!!
ЯША
19
Встречаются два друга.
Первый: Ты что такой грустный?
Второй: У меня кота молнией убило.
Первый: А это как?
Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
Первый: Ты что такой грустный?
Второй: У меня кота молнией убило.
Первый: А это как?
Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
42
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!
43
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной
цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса
достижение поставленной цели.
47
Встретились Абрам и Исаак
А: Здравствуй Изя, где ты теперь работаешь?
И: Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
А: И что, у вас там все русские?
И: Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.
А: Здравствуй Изя, где ты теперь работаешь?
И: Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
А: И что, у вас там все русские?
И: Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.
36
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"
3
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:"Там ваша жена, идите убейте ее".
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:"Не, я не могу."
Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит
русскй:"Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен,
пришлось табуреткой замочить".
Положили перед ними пистолет и сказали:"Там ваша жена, идите убейте ее".
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:"Не, я не могу."
Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит
русскй:"Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен,
пришлось табуреткой замочить".
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к
своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя
лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и
ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь
звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а
там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь
подожду.
своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя
лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и
ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь
звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а
там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь
подожду.
32
Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.
Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.
Антон
Антон
52
Программер (П) пригласил девушку (Д) домой, думает: "Щас покажу ей комп,
она скажет "О, какой у тебя классный комп!", а я скажу "Да нахрен комп,
пошли лучше трахаться!". Ну, показал комп, Д - ноль внимания. П думает:
"Ну щас покажу ей загрузку Windows, она скажет "О, какой у тебя классный
Windows!", а я скажу "Да нахрен Windows, пошли лучше трахаться!". Ну,
загрузил Винды, покликал мышкой, Д- опять ноль внимания. Ну, П уже не
знает че делать, думает: "Ну ладно, щас я ей Quake загружу, тут уж она
точно в отпаде будет, скажет "О, какой у тебя классный Quake!", тогда то
я и скажу "Да нахрен Quake, пошли лучше трахаться!" Ну, загрузил Кваку,
сидит монстров гасит. Д (робко): "А может пойдем потрахаемся?" П (не
отрываясь от компа): "Да нахрен трахаться, ты посмотри, какой у меня
Quake!"
Lelik
она скажет "О, какой у тебя классный комп!", а я скажу "Да нахрен комп,
пошли лучше трахаться!". Ну, показал комп, Д - ноль внимания. П думает:
"Ну щас покажу ей загрузку Windows, она скажет "О, какой у тебя классный
Windows!", а я скажу "Да нахрен Windows, пошли лучше трахаться!". Ну,
загрузил Винды, покликал мышкой, Д- опять ноль внимания. Ну, П уже не
знает че делать, думает: "Ну ладно, щас я ей Quake загружу, тут уж она
точно в отпаде будет, скажет "О, какой у тебя классный Quake!", тогда то
я и скажу "Да нахрен Quake, пошли лучше трахаться!" Ну, загрузил Кваку,
сидит монстров гасит. Д (робко): "А может пойдем потрахаемся?" П (не
отрываясь от компа): "Да нахрен трахаться, ты посмотри, какой у меня
Quake!"
Lelik
Муж с женой на вечерней прогулке. Муж постоянно смотрит по сторонам на
молодых девушек. Жена, не выдержав, говорит:-нагуливай, нагуливай
аппетит, все равно ужинать домой пойдешь.
молодых девушек. Жена, не выдержав, говорит:-нагуливай, нагуливай
аппетит, все равно ужинать домой пойдешь.
11
Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки
синие-синие.
Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно?
Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и
говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай!
/Тра
синие-синие.
Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно?
Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и
говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай!
/Тра
23
Бросил курить сам, брось курить другому.
49
Призодит мужик к доктору.
М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле.
М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.
М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле.
М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.
31
Преподаватель по высшей математике: Возьмем N тракторов (пауза)... нет,
N мало, возьмем K.
N мало, возьмем K.
12
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем
ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем
ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
44
Встречаются два клитора:
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...
- Я слышал, ты фригидный?
- А откуда ты узнал?
- Да так... Злые языки рассказали...
-Официант! Почему такой холодный кофе?! Вылейте его на хуй... А-а-а-а!!!
38
-Алло, это 444-44-44?
- Да!?
- Вызывите пожалуйста скорую, у меня палец в диске застрял!
ДиМаня
- Да!?
- Вызывите пожалуйста скорую, у меня палец в диске застрял!
ДиМаня
24
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
Антон
достаточно, чтобы называться русским.
Антон
51
Приходит мужик к урологу.
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Лежит нудист на пляже, рядом идет слон и спрашивает:
- Слышь, мужик, как ты своим хоботом до рта достаешь?!
- Слышь, мужик, как ты своим хоботом до рта достаешь?!
16
Приезжает из глухой деревни на Белоруский вокзал семья: Мама, дочка и
бабушка с Шариком.
Дочку послали ловить такси. Вышла она на дорогу, к ней подъезжает
таксист и спрашивает:
- Тебя что - трахнуть?". Дочка не поняла что значит "трахнуть" и пошла к
обратно.
- Мама, таксист спросил - трахнуть меня что-ли?.
- Ну, это наверное у них значит подвести куда надо.
Пошла она опять ловить такси.
Подъезжает такси. Дочка открывает дверь и говорит:
- Дяденька, трахните нас, пожалуйста.
Таксист:
- Не понял, `нас` - это кого?!?
- Меня, маму и бабушку с Шариком.
- Хм... Тебя с удовольствием, маму посмотрю, а бабушку... бабушку пускай
Шарик трахает!
ДиМаня
бабушка с Шариком.
Дочку послали ловить такси. Вышла она на дорогу, к ней подъезжает
таксист и спрашивает:
- Тебя что - трахнуть?". Дочка не поняла что значит "трахнуть" и пошла к
обратно.
- Мама, таксист спросил - трахнуть меня что-ли?.
- Ну, это наверное у них значит подвести куда надо.
Пошла она опять ловить такси.
Подъезжает такси. Дочка открывает дверь и говорит:
- Дяденька, трахните нас, пожалуйста.
Таксист:
- Не понял, `нас` - это кого?!?
- Меня, маму и бабушку с Шариком.
- Хм... Тебя с удовольствием, маму посмотрю, а бабушку... бабушку пускай
Шарик трахает!
ДиМаня
25
Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Наташа! Вы что - без трусов?
- Как вы догодались?
- У вас перхоть на туфлях!
- Наташа! Вы что - без трусов?
- Как вы догодались?
- У вас перхоть на туфлях!
40
В ресторане грузин зажигательно танцует свой народный танец характерно
взмахивая руками:
- Асса, Асса!!!
Над ним летает оса и перекривляет:
- Грузын, грузын!!!
взмахивая руками:
- Асса, Асса!!!
Над ним летает оса и перекривляет:
- Грузын, грузын!!!
Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.
28
Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи
каких ты композиторов знаешь? `
Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса.
Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее.
Иванов говорит:"Бах!"
Учительница говорит:"Верно. Еще"
Вовочка вырывает из книги лист.
Иванов:"Лист!"
Учительница:"Верно. Еще"
Иванов:"Хренников"
Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку "
рассказал Филат
каких ты композиторов знаешь? `
Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса.
Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее.
Иванов говорит:"Бах!"
Учительница говорит:"Верно. Еще"
Вовочка вырывает из книги лист.
Иванов:"Лист!"
Учительница:"Верно. Еще"
Иванов:"Хренников"
Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку "
рассказал Филат
Построил новый русский шикарную виллу. Приехал с женой отдыхать. Жена
сразу наверх поднялась, в спальню, включила телевизор. И давай шейпингом
заниматься. Ведущая говорит:
- Откройте окна, проветрите. Если вспотели - разденьтесь. А теперь
упражнения на шпагате.
Ну она на шпагат села и присосалась. А отлипнуть никак не может. Зовет
мужа. Тот ее тянет-тянет, не может оторвать. Жена говорит - накрой меня
простыней и позови кого из слуг. Позвал - все тянут - не могут оторвать.
Тогда муж решил позвать самого рукастого мастера, что виллу строил. Тот
пришел - посмотрел:
- Надо снизу отверстие просверлить, воздух войдет - она и отлипнет.
- Ты что! С ума сошел - тут паркет по тыще баксов за метр!
- Ну тогда выход один. Крутить за сиськи пока не кончит, а потом
перетянуть на кухню - там паркет дешевле.
сразу наверх поднялась, в спальню, включила телевизор. И давай шейпингом
заниматься. Ведущая говорит:
- Откройте окна, проветрите. Если вспотели - разденьтесь. А теперь
упражнения на шпагате.
Ну она на шпагат села и присосалась. А отлипнуть никак не может. Зовет
мужа. Тот ее тянет-тянет, не может оторвать. Жена говорит - накрой меня
простыней и позови кого из слуг. Позвал - все тянут - не могут оторвать.
Тогда муж решил позвать самого рукастого мастера, что виллу строил. Тот
пришел - посмотрел:
- Надо снизу отверстие просверлить, воздух войдет - она и отлипнет.
- Ты что! С ума сошел - тут паркет по тыще баксов за метр!
- Ну тогда выход один. Крутить за сиськи пока не кончит, а потом
перетянуть на кухню - там паркет дешевле.
41
Сидит на берегу реки жаба и курит план. Подплывает к ней бобер и
говорит: не в падлу тебе в одно лицо кумарит.
Жаба: невопрос, только смотри я тебе сейчас дуну, а ты дыхание задержи и
плыви под водой на тот берег, тогда вообще улетишь.
Бобер так и сделал. Сидит на другом берегу мокрый, глазки красные,
короче просто в мясо. В это время проплывал мимо бегемот, увидел бобра и
говорит: бобер поделись планцом я тоже хочу.
Бобер: легко, ты видишь жаба на том берегу сидит плыви к ней она все
сделает.
Выныривает бегемот рябом с жабой. Жаба посмотрела на него и кричит:
БАБЕР!! В ОБРАТОЧКУ!!! В ОБРАТОЧКУ!!!
говорит: не в падлу тебе в одно лицо кумарит.
Жаба: невопрос, только смотри я тебе сейчас дуну, а ты дыхание задержи и
плыви под водой на тот берег, тогда вообще улетишь.
Бобер так и сделал. Сидит на другом берегу мокрый, глазки красные,
короче просто в мясо. В это время проплывал мимо бегемот, увидел бобра и
говорит: бобер поделись планцом я тоже хочу.
Бобер: легко, ты видишь жаба на том берегу сидит плыви к ней она все
сделает.
Выныривает бегемот рябом с жабой. Жаба посмотрела на него и кричит:
БАБЕР!! В ОБРАТОЧКУ!!! В ОБРАТОЧКУ!!!
27
Учитель делает в классе перекличку:
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.
- Иванов?-я.
- Петров?-я.
- ДЕЦЛ?-еееееее.
18
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул
крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и
закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Козлов Артем
крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и
закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Козлов Артем
По №10 от 7 мая, вспомнилось старое, детское:
Если всю мочу собрать, действуя умело
Можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!
Если всю мочу собрать, действуя умело
Можно Солнце обоссать - вот бы зашипело!
35
Пошел раз мужик на охоту, на болото, причек пострелять.
Ходит бродит, вдруг видит цапля стоит.
Ну мужик в оптический прицеливается, ствол наводит на птичку, а той хоть
бы хны, глаза выпучила и таращится на него.
Ну мужику интересно стало, чей то цапля его не боится.
Ну стал он потихоньку к ней приближаться.
Все ближе и ближе, а цапле хоть бы хны, глаза выкатила и таращится на
него.
Ну мужик подходит в упор, ствол упирает ей в башку и грит: М: Цапля, ты
че????????
Ц: Тссссс...
М: Чего тсссссссссс-то????????
Ц: Карась...
М: Чего карась то?????????
Ц: Сосет...
Ходит бродит, вдруг видит цапля стоит.
Ну мужик в оптический прицеливается, ствол наводит на птичку, а той хоть
бы хны, глаза выпучила и таращится на него.
Ну мужику интересно стало, чей то цапля его не боится.
Ну стал он потихоньку к ней приближаться.
Все ближе и ближе, а цапле хоть бы хны, глаза выкатила и таращится на
него.
Ну мужик подходит в упор, ствол упирает ей в башку и грит: М: Цапля, ты
че????????
Ц: Тссссс...
М: Чего тсссссссссс-то????????
Ц: Карась...
М: Чего карась то?????????
Ц: Сосет...
46
11ч вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд
а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку вызвал лифт
открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти
закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт
входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись лифт поехал... Вдруг
девушка говорит:"Мужик а давай я тебе минет сделаю."Мужик долго не
думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чуством сделала
благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они
вдоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка
была. Увидел мужик девушку-и тут значит такая ситуация:
- Дочка, ты куришь?!
- Да нет, батя, ты что,-сказала девушка, выбрасывая сигарету.
а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку вызвал лифт
открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти
закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт
входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись лифт поехал... Вдруг
девушка говорит:"Мужик а давай я тебе минет сделаю."Мужик долго не
думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чуством сделала
благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они
вдоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка
была. Увидел мужик девушку-и тут значит такая ситуация:
- Дочка, ты куришь?!
- Да нет, батя, ты что,-сказала девушка, выбрасывая сигарету.
Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"
беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется
встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила
мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища,
схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда
девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в
сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее
головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла,
нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать,
паскуда, нравится?"
34
Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...
отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время
возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы
плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим
ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь
жгет...
29
В паспортный стол приходит молод. чел. и просит поменять ему поспортные
данные. Его спрашивают как вас зовут
- Иван Дерьмо!
- Кем вы хотите быть?
- Виталиком!
данные. Его спрашивают как вас зовут
- Иван Дерьмо!
- Кем вы хотите быть?
- Виталиком!
33
Семья еб***тых.
Брат имеет сестру Сестра:"Ты лучше, чем папа".
Брат:"Я знаю. Мама сказала"
Брат имеет сестру Сестра:"Ты лучше, чем папа".
Брат:"Я знаю. Мама сказала"
21
Девушке очень хочется на дискотеку, она подходит к папе и спрашивает
разрешения.
- Отсос%%%% - пойдешь.
Она обижается и убегает. Но на дискотеку хочется, опять подходит и
соглашается. Папа достает "агрегат" весь в гавне...
Д: "Фу!"
П: "А что ФУ? Твой брат давно на дискотеке..."
разрешения.
- Отсос%%%% - пойдешь.
Она обижается и убегает. Но на дискотеку хочется, опять подходит и
соглашается. Папа достает "агрегат" весь в гавне...
Д: "Фу!"
П: "А что ФУ? Твой брат давно на дискотеке..."
сидят два голубя особено второй
СЕБАСТЯН ПАРЕРО ТАРГОВЕЗ ТЩОРНЫМ ДЕРЕВОМ.
СЕБАСТЯН ПАРЕРО ТАРГОВЕЗ ТЩОРНЫМ ДЕРЕВОМ.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.