Поиск по автору:

Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Из жизни бедных израильских студентов.
В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани.
Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на
лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят,
что людей нет, и уходят на перекур.
Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что
ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать
лекцию даже если никто не придет.
Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию
где-то к середине. Картина:
Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет,
стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается
лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни
странно), он продолжает лекцию.
Вот такие вот у нас тут лекторы...

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.

Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет
живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с
бассейном.
- Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул?
...
- Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот
рассказывал? Она ж у нас девушка скромная!
- Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец!
...
- Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком
хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!

Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно
хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании...
Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!

- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в
побелевшую физиономию Антигероя.

- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным
взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь
скажете, что там и бассейна не было?!

Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и
говорит таксисту Васе:
- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в
квартиру и вынесу тебе деньги...
Таксист отвечает:
- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.
Татарину пришлось тащиться домой пешком.
Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,
выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из
20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася.
"Проучу подлеца!" - решает татарин.
Он заходит в первое такси и говорит:
- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе
разрешу пососать свой член.
Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой
матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой
просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так
далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:
- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.
Вася соглашается. Тогда татарин говорит:
- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать
мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу
Ибрагимова.

Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к
водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит
отцу:
- Папа, давай притащим ее домой и съедим!
Отец отвечает:
- Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!

Закинул старик невод в синее море...
Вот и сидит теперь как дурак без невода...

Если у вас плохо пахнет под мышкой - помойте коврик!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы
- Мама, а почему у тети Оли такой большой живот
- У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять
спрашивает маму
- Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе
появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?

Прочитал случайно на http://top.rbc.ru/index2.shtml
"Афганистан окажет США гуманитарную помощь"
стал судорожно размышлять: что же они там такого производят, чтобы этим
самым можно было оказать кому-то помощь? Ага, наверное вышлют 10 тонн
чистейшего героина и 40 тонн отборного гашиша для своих афроамериканских
друзей из Нового Орлеана. Ваня

Два мальчика спорят:" Мой дедушка с немцами воевал." "А мой против них."

Через поле, шла моя дорога...
Я внезапно различил,
Как у свежесметанного стога
Какой-то парень кайф ловил.
Стал перед стогом на колени
И бормоча, как будто пьян,
Все нюхал, нюхал это сено
Наверное таксикоман.

Поцеловал Пьер Наташу Ростову прямо в губы
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.

Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре,
она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?"
М.:"люблю трудности преодалевать!"
Она:"А со мной трахнуться слабо?"
ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя"
Вано.

Старый анекдот на новый лад.
Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи
по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:

- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась
бы от Мадрида до Китая.

На что Александр Македонский замечает:

- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.

Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:

- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я
проиграл битву при Ватерлоу.

Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

В ответ на:
"С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично"."
от 27 марта 2005 года.
---------------------------------------------------------------------
"безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й",
а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык
выучите то?

Рассказал мне друг, а ему его друг скин.

В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей
спрашивает у него а сколько сейчас времени?
На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по
русски). Последовало замечание гражданина южной национальности:
"ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"

Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...

История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе"
на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет
Экономикик и Управления.
Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции
и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали
второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было
езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю
ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией
по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу
преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя:
"ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории
с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени
другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве
мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда...
Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой
половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про
административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется
так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь
неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его
можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же
духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек
в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс,
лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока,
так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть
на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня
было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя
"подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне
пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб
не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10,
чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил,
когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого
момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так
говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто
еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для
уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще
думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно
До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого
случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде
наказания, история не получила. Препод классный.

Если ты одет в джинсы и бейсбольную кепку во время анти-американского
митинга, то значит ты большой шутник.

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Приходит женщина к доктору. Доктор ей говорит что-то вы мне не
нравитесь! Доктор поверте вы тоже не красавец!!!

Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит:
- А у нас позади дома ларек поставили!
Другая говорит:
- А суть то в чем?
та:-Да суть то в нашем подъезде!

А ларчик ломом просто открывался.

Многоопытный козел

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

куда ни нажми, всюду press any key...

Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
-Ну,скажи,как тебя зовут?
Ученик тихо:
-Пися Камушкин.
У:-Что,что?Не слышно!
:-Пися Камушкин
У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!!
:-Хуй Булыжников!

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

www.gayok-film.narod.ru

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.

Малые дети играли в индейцев,
ярко горел аул адыгейцев.

Малые дети играли в гестапо,
зверски замучен сантехник Потапов,
ноги гвоздями прибиты к затылку,
так не сказал, где заныкал бутылку.

А на горе собака воет, а под горой щенок пищит,
жена мужа схоронила, а из могилы хуй торчит!

А мандавошка на ходу высунула голову,
поебите пскорей, помираю с голоду.

Студент после летней сессии:

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я е....!

Студент после зимней сессии:

Стою я в сугробе и в лапти обутый,
то ли ноги потеют, то ли я е...!

Мужик звонит по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!

Утро в английском замке.Слуга заходит в комнату и говорит своему хозяину:
-Сэр, вам кофе в постель или в чашку?

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера
не поешь, ни водки не пожрешь!
Ваня

Реклама: Собери три крышки от пива толстяк и четвертую получешь
бесплатно!

Я иду и курю "Беломорканал"
Стишок про Бандита

Светофор подмигнул ,я его сломал
А мельтон говорит:
-Заплатите Штраф
Я ему заплатил,он лежит в кустах.

А другой мелитон Вьюгою грозит
Я ему по рогам,ах ты пироган.

Третий мелитон палочкой грозит
Я ему кирпичом Ах ты паразит.

Был "Дефект". Стал "Префект". Вот эффект!!!

Петтинг - это трогательно!

Во глубине сибирских руд
армяне девушек ебут,
не пропадет их скорбный труд,
лет по пятнадцать им дадут.

Женщинам минет не предлогай
Пусть предложат сами.

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.