Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."

10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа.

06.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

06.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке,
над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

04.11.1998, Остальные новые истории

Из жизни бедных израильских студентов.
В хайфском Технионе особенно отличился препод. комп ф-та г-н Рабани.
Поскольку сейчас тут студенческая забастовка, большинство народа на
лекции не ходит. Соответственно, нормальные преподы приходят, видят,
что людей нет, и уходят на перекур.
Но не таков г-н Рабани. На встрече с практикантами он заявил, что
ему все равно, сколько студентов присутствует, и что он готов читать
лекцию даже если никто не придет.
Один из практикантов решил проверить Рабани, и пришел к нему на лекцию
где-то к середине. Картина:
Пустой зал на триста человек. У доски - Рабани - что-то оживленно пишет,
стирает, поясняет, дает время списать с доски. Периодически поворачивается
лицом в зал и спрашивает: "Есть вопросы?". Ничего не услышав (как ни
странно), он продолжает лекцию.
Вот такие вот у нас тут лекторы...

01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.

06.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет
живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с
бассейном.
- Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул?
...
- Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот
рассказывал? Она ж у нас девушка скромная!
- Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец!
...
- Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком
хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!

Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно
хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании...
Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!

- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в
побелевшую физиономию Антигероя.

- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным
взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь
скажете, что там и бассейна не было?!

28.04.2004, Повторные анекдоты

Проиграв все деньги в казино, татарин выходит на улицу, ловит такси и
говорит таксисту Васе:
- Браток, у меня сейчас нет денег, но если привезешь домой, я зайду в
квартиру и вынесу тебе деньги...
Таксист отвечает:
- А вдруг обманешь? Нет, не подвезу.
Татарину пришлось тащиться домой пешком.
Через пару месяцев татарин снова идет в казино и, на этот раз,
выигрывает огромную сумму денег. Выходит на улицу - а там очередь из
20ти такси, и самый последний в очереди - таксист Вася.
"Проучу подлеца!" - решает татарин.
Он заходит в первое такси и говорит:
- Слышь браток, если подвезешь бесплатно на улицу Ибрагимова, я тебе
разрешу пососать свой член.
Ну, таксист, известное дело, возмущается и посылает его к чертовой
матери. Татарин подходит ко второму таксисту и обращается с той же самой
просьбой. Снова его посылают к черту. Он подходит к третьему, и так
далее. Наконец, обойдя все 20 такси, татарин подходит к Васе и говорит:
- Браток, подвези домой, заплачу по двойному тарифу.
Вася соглашается. Тогда татарин говорит:
- Я тебе заплачу еще больше, только сделай так: когда будешь проезжать
мимо своих коллег, помаши им рукой и крикни, что везешь меня на улицу
Ибрагимова.

04.08.2004, Повторные анекдоты

Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к
водопаду, видят - а там плескается в воде голая блондинка. Сын говорит
отцу:
- Папа, давай притащим ее домой и съедим!
Отец отвечает:
- Нет, сынок, лучше притащим ее домой и съедим твою маму!

04.01.2001, Повторные анекдоты

Закинул старик невод в синее море...
Вот и сидит теперь как дурак без невода...

03.03.2000, Повторные анекдоты

Если у вас плохо пахнет под мышкой - помойте коврик!

14.02.2006, Повторные анекдоты

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на 3 дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их
руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

13.08.2002, Повторные анекдоты

Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы
- Мама, а почему у тети Оли такой большой живот
- У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять
спрашивает маму
- Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе
появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?

06.09.2005, Злободневные анекдоты

Прочитал случайно на http://top.rbc.ru/index2.shtml
"Афганистан окажет США гуманитарную помощь"
стал судорожно размышлять: что же они там такого производят, чтобы этим
самым можно было оказать кому-то помощь? Ага, наверное вышлют 10 тонн
чистейшего героина и 40 тонн отборного гашиша для своих афроамериканских
друзей из Нового Орлеана. Ваня

18.04.2006, Повторные анекдоты

Два мальчика спорят:" Мой дедушка с немцами воевал." "А мой против них."

07.03.1998, Непристойные стишки

Через поле, шла моя дорога...
Я внезапно различил,
Как у свежесметанного стога
Какой-то парень кайф ловил.
Стал перед стогом на колени
И бормоча, как будто пьян,
Все нюхал, нюхал это сено
Наверное таксикоман.

09.05.2000, Повторные анекдоты

Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре,
она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?"
М.:"люблю трудности преодалевать!"
Она:"А со мной трахнуться слабо?"
ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя"
Вано.

02.02.2001, Повторные анекдоты

Поцеловал Пьер Наташу Ростову прямо в губы
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.

20.08.2008, Повторные анекдоты

Старый анекдот на новый лад.
Наполеон, Юлий Цезарь и Александр Македонский смотрят военные репортажи
по телеканалу CNN. Юлий Цезарь говорит:

- Если бы у меня были американские танки, Римская империя простиралась
бы от Мадрида до Китая.

На что Александр Македонский замечает:

- Если бы у меня был американский флот, я бы завоевал весь мир.

Наполеон посмотрел на них, покачал головой и пробормотал:

- Если бы у меня был телеканал CNN, никто бы до сих пор не узнал, что я
проиграл битву при Ватерлоу.

28.03.2005, Комментарии

В ответ на:
"С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично"."
от 27 марта 2005 года.
---------------------------------------------------------------------
"безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й",
а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык
выучите то?

15.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Рекламный слоган некой фирмы "Жилвест", продающей дачные участки:
"Купи свой кусочек Родины".

15.10.2000, Повторные анекдоты

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!

05.08.2006, Остальные новые истории

Рассказал мне друг, а ему его друг скин.

В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей
спрашивает у него а сколько сейчас времени?
На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по
русски). Последовало замечание гражданина южной национальности:
"ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"

29.11.2006, Повторные анекдоты

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

21.06.2003, Остальные новые анекдоты

Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...

09.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты одет в джинсы и бейсбольную кепку во время анти-американского
митинга, то значит ты большой шутник.

29.11.2006, Повторные анекдоты

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

25.12.2000, Остальные новые истории

История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе"
на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет
Экономикик и Управления.
Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции
и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали
второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было
езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю
ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией
по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу
преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя:
"ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории
с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени
другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве
мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда...
Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой
половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про
административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется
так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь
неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его
можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же
духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек
в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс,
лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока,
так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть
на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня
было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя
"подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне
пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб
не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10,
чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил,
когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого
момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так
говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто
еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для
уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще
думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно
До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого
случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде
наказания, история не получила. Препод классный.

20.11.2004, Повторные анекдоты

Приходит женщина к доктору. Доктор ей говорит что-то вы мне не
нравитесь! Доктор поверте вы тоже не красавец!!!

11.01.2008, Повторные анекдоты

Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит:
- А у нас позади дома ларек поставили!
Другая говорит:
- А суть то в чем?
та:-Да суть то в нашем подъезде!

17.06.2000, Остальные фразы

А ларчик ломом просто открывался.

22.02.2001, Повторные анекдоты

Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
-Ну,скажи,как тебя зовут?
Ученик тихо:
-Пися Камушкин.
У:-Что,что?Не слышно!
:-Пися Камушкин
У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!!
:-Хуй Булыжников!

19.09.1999, Остальные новые анекдоты

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

30.11.1998, Остальные фразы

Многоопытный козел

10.06.2001, Остальные новые стишки

Малые дети играли в индейцев,
ярко горел аул адыгейцев.

Малые дети играли в гестапо,
зверски замучен сантехник Потапов,
ноги гвоздями прибиты к затылку,
так не сказал, где заныкал бутылку.

А на горе собака воет, а под горой щенок пищит,
жена мужа схоронила, а из могилы хуй торчит!

А мандавошка на ходу высунула голову,
поебите пскорей, помираю с голоду.

Студент после летней сессии:

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я е....!

Студент после зимней сессии:

Стою я в сугробе и в лапти обутый,
то ли ноги потеют, то ли я е...!

10.11.1998, Остальные фразы

куда ни нажми, всюду press any key...

10.11.2007, Остальные новые анекдоты

Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.

www.gayok-film.narod.ru

20.12.2006, Повторные анекдоты

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!

18.04.2006, Повторные анекдоты

Реклама: Собери три крышки от пива толстяк и четвертую получешь
бесплатно!

01.07.2000, Повторные анекдоты

Мужик звонит по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!

01.07.2000, Повторные анекдоты

Утро в английском замке.Слуга заходит в комнату и говорит своему хозяину:
-Сэр, вам кофе в постель или в чашку?

08.08.2006, Повторные анекдоты

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

19.10.1998, Остальные новые стишки

Я иду и курю "Беломорканал"
Стишок про Бандита

Светофор подмигнул ,я его сломал
А мельтон говорит:
-Заплатите Штраф
Я ему заплатил,он лежит в кустах.

А другой мелитон Вьюгою грозит
Я ему по рогам,ах ты пироган.

Третий мелитон палочкой грозит
Я ему кирпичом Ах ты паразит.

29.11.2006, Повторные анекдоты

- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.

03.12.1999, Остальные фразы

Был "Дефект". Стал "Префект". Вот эффект!!!

10.06.2001, Остальные новые стишки

Во глубине сибирских руд
армяне девушек ебут,
не пропадет их скорбный труд,
лет по пятнадцать им дадут.

25.07.2007, Повторные анекдоты

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.

12.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера
не поешь, ни водки не пожрешь!
Ваня

28.11.1998, Остальные новые стишки

Женщинам минет не предлогай
Пусть предложат сами.

Ваня (203)
Рейтинг@Mail.ru