Остальные новые анекдоты

Объявление в борделе: Экстремальный секс! 50 долларов в час. С
инструктором - 75!

Из сводок дорожного потруля: На Ленинском проспекте из-за перестрелки
погибло 5 человек...
... пострадавших нет.

Zubchik

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская
истерика........

Контрацепция - понятие растяжимое.

Женщина с большим ртом ищет работу. Интим не предлагать.

Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...

Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal
operation. Contact the software developer" считать основанием для
получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается
нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь
время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан",
оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в
двое! (http://liver.boom.ru)

Раньше для того, чтобы проверить качество пива, пивовара сажали на
деревянную скамейку, политую сваренным им пивом.
Если через некоторое время самые ушлые пивцы могли ОТОДРАТЬ пивовара,
значит, пиво было плохим.
Вот поэтому пиво, сваренное представителем традиционной ориентации,
всегда оказывается лучшим.

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

Сам себе отвечаю: Судя по телерекламе с изможденными телами на катере -
это снотворное!

LT36@YANDEX.RU

В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин
решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник
продолжается до сих пор.

Internet Explorer6 после очередного ответа "НЕТ" на вопрос "Запомнить
Ваш выбор?", изрекает "Я не злопамятен, но Ваш выбор-ЗАПОМНЮ!!!"

"Жизнь удалась!".
Агент Смит.

Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром
несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это
дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное
расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
- Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
- Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
- Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять
метров?
- Аа, так это позавчерашний перегар.

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

Удивительно, но когда я работаю на компьютере, Windows может выполнять
до пятидесяти недопустимых ошибок за час!

Назло Реалу Барселона купила Гусина!

А знаете ли Вы, что улица Куйбышева названа в честь известного некогда
лавеласа Бышева ?

Не говори: - "Galina Blanca".
Говори: - "Мария Киселева".

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

В. В. назначил Яковлева главным по ЖКХ и не зря.
Есть кому строить сортиры, которые можно мочить.