Поиск по автору:

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один
день снялись в трех порнофильмах.

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал,
что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский
подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная
температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции
улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по
тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Долг утюгом страшен.

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

- Что приходит во время еды?
- Незванные гости!

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края,
спрашивают:
- Кто там сейчас в кресле сидит?
- Не знаю! Но морда красная!!!

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с
избирателями. Оба избирателя остались довольны.

- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!

Талантливый вор все схватывает на лету.

В борьбе с тещей - только я и кариес.

Из холодильника была съедена даже лампочка.

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?